Die Angst! Der Schmerz! Die Agonie!

Im Prinzip habe ich gegen Zahnarztbesuche nichts einzuwenden. Mein Zahnarzt und seine Kollegin sind die besten Dentisten der Welt, voll Kompetenz und frei von diesen psychischen Defiziten, die so manchen Mediziner zur kalten Bestie werden lassen. Ich muss niemals warten, die Sprechstundenhilfen sind hübsch und freundlich und es gibt sogar einen gut gefüllten Getränkekühlschrank.

Die Sünden meiner Jugend habe ich mir schon vor 20 Jahren kaschieren lassen müssen. Unzureichendes Zähneputzen, kategorische Ablehnung von Zahnarztbesuchen, ständiges Abisolieren von Kabeln zwischen Schneide- und Eckzahn sowie eine (zahnschmelztechnisch gesehen) miserable genetische Disposition - das alles wurde mit 10 oder 15 harten Terminen und dem monetären Gegenwert eines Kleinwagens aus meinem Lebenslauf gebohrt. Und weil das zwar anstrengend und recht teuer, aber überhaupt nicht schmerzhaft oder fies war, ist seitdem meine Angst vor dem Zahnarzt weg. Außerdem gibt es da noch zwei Vorteile gegenüber der Konsultation anderer Ärzte: Erstens ist man nach der Behandlung nicht nur gesünder, sondern sieht sogar besser aus und zweitens stellt ein Zahnarzt selten vernichtende Diagnosen wie z. B. Gehirntumore, ALS oder Lungenkrebs. In meinem Alter ist sowas wichtig. Karies ist, glaube ich, non-lethal. Und Fehldiagnosen kosten einen höchstens mal ein bißchen Zahnschmelz und nicht das Leben.

Seit dieser Zeit trabe ich also brav dreimal jährlich los, lasse mein Gebiss durchchecken und bei der Gelegenheit die Überreste der ganzen Luckies runterkratzen. Kein Problem. Wenn da nicht der 2-8er wäre... (für nicht-Betroffene: Weisheitszahn, oben rechts).

Es ist nicht sehr lustig, wenn man über einen sehr langen Zeitraum hinweg dreimal jährlich auf eine lauernde Gefahr angesprochen wird und zugleich Zeugnis der eigenen Feigheit ablegen muss. Auch mein verzweifelt vorgebrachtes Argument, dass dieser bestimmt als letzter Zahn übrig bleiben würde und ich daran einen Klappermann aufhängen werde, wurde abgetan. An diesem Ding würde ich „mit Sicherheit überhaupt mal gar nichts aufhängen können" und die fortschreitende Karies an dem unzugänglichen Zahn wird mich eher in irgendeinem Urlaub aufgrund der unvermittelt auftretenden Schmerzen „in die Hände eines balinesischen Spaßdoktors treiben", der mir nicht nur zwei gesunde Zähne abbrechen, sondern mir auch noch „eine saftige Hepatitis verpassen wird”, die ich dann erstmal meiner Freundin erklären soll.

Es ist ja nicht so, dass ich Angst vor dem Zähneziehen habe. Immerhin hat man mir als Kind einen Zahn schon dann gezogen, wenn ein Stück Spinat hartnäckig daran feststeckte - so war das damals. Aber wen man auch fragt - jeder hat in Sachen Weisheitszahn schon grauenhafte Dinge selbst erlebt oder kennt zumindest jemanden, der fast daran verreckt wäre. Unter 3 Stunden OP-Zeit und 3 Tagen grün-blauer Fresse mit ballonartigen Schwellungen geht auf jeden Fall gar nix.

Ich habe in den letzten Jahren so ungefähr acht oder neun ExekutionsExtraktionstermine gemacht - und jeden davon kurz vorher wieder abgesagt. Der kleinste Grund zur Verweigerung kam mir gerade recht: ein Kunde, der sich vielleicht um den Zeitpunkt herum mal melden wollte, ein schweres (ja, ein wirklich schweres, echt!) Problem mit einem Auftrag, eine wichtige Verabredung am nächsten Tag oder ein leiser Anflug von Unwohlsein, der sich ja in einer schweren Grippe manifestieren könnte. Man will doch den Zahnarzt und seine Leute nicht anstecken. Irgendwann wurde es so schlimm, das ich den Zeitraum von einem Tag vorher (mentale Vorbereitungszeit) bis eine Woche nach dem Termin (elefantenköpfige Rekonvaleszenzphase) auf eventuelle Hindernisse abscannte. Ich fand natürlich immer etwas.

Gestern nachmittag war Termin Nr. 10. Ich hab ihn wahrgenommen. Ich habe mich todesmutig und gefasst auf den Stuhl gesetzt, der Doc hat mir ein paar Spritzen ins Maul gerammt, von seinem letzten Triathlon erzählt, dabei ein bißchen in meiner Mundhöhle rumgefuchtelt und - zack - hatte er den Riesenzahn in der Hand. Ich konnnte es kaum glauben – die ganze Sache hat höchstens 10 Minuten gedauert. Man dürfe keine Zange benutzen, sondern man müsse hebeln. Er hätte da so einen Trick und das hätte er mir immer schon gesagt, ich hätte es nur nie geglaubt. Jetzt ja.

Was noch besser ist: Ich habe überhaupt keine Schmerzen und die Wange ist noch nicht mal geschwollen. Der Weinflaschenkühler von Jacques Weindepot kann nicht der Grund dafür sein – der kühlt nämlich nur nach innen, wie ich feststellen musste. Wie blöd. Jetzt weiß ich wenigstens, warum das Ding Weisheitszahn hieß.