Haarige Stinkbombe.

Heute gab's was zu feiern im Laden. Tanni erträgt nun schon seit zehn Jahren meine abwechselnden Faulheits- und Hektikanfälle. Gebührend gefeiert wurde das Ereignis aus arbeitstechnischen Gründen leider nicht (oder nicht mehr als an einem üblichen Freitag), aber Tanni hatte wohlweißlich selber ein Buffet mitgebracht.

Und so wurde den ganzen Tag über der Firmenhund mit Schokoladenkuchen, belegten Brötchen, Ritter Sport Minis, süßen Seilen, sauren Zungen, Gummifischen und Erdnussflips vollgestopft. Selbstverständlich zusätzlich zu der üblichen Ration morgenlichen Schmackos bei mir und der täglich erbeuteten Hälfte von Achims belegten Graubroten (grobe Leberwurst, Frischkäse mit Schnittlauch, Zungenwurst mit Senf).

Am späten Nachmittag ist es dann passiert: Der Hund ist explodiert. Die ganze Bude stinkt, als wäre Luzifer persönlich aus der Hölle emporgefahren und durch unseren Ausguss geschossen. Der Mock ist trotz geöffneter Fenster und Türen nicht mehr wegzukriegen und steht wie eine Nebelbank über der Kieler Förde. Wir werden wohl sprengen müssen.

Und dabei ist das Tier ein Weibchen. Ich dachte, die machen sowas nicht.