Botanomanie.

Ist es eigentlich im genetischen Code programmiert oder geht gerade eine hormonelle Shockwave epidemieartig durch die weibliche Bevölkerung der westlichen Hemisphäre? Irgendwie muss es doch zu erklären sein, dass man auf allen Balkonen, Terrassen, Gärten und bepflanzten Verkehrsinseln Frauen mit Kopftüchern, Gummistiefeln und Schlabber-T-Shirts sieht, die verbissen wie wild in der Erde rumhacken. Und zwar vom Teenager mit erster eigener Wohnung bis zur Silberfischfrau, die gerade diamantene Menopause gefeiert hat.

Merkwürdig. Wenn mich die ersten Sonnenstrahlen des Frühlings durchwärmen, denke ich als erstes an Motorradfahren, Feierabendbier am Rheinufer und ...naja ihr-wißt-schon. Frauen rennen als aller-allererstes die Gartencenter ein und schlagen schon frühmorgens wütend mit der Pflanzkelle gegen die Gitterstäbe des Außenbereichs.

Sollte das irgendwie eine Art Nestbau sein, haben es die Vorbilder echt besser. Das Vogelmännchen braucht nur alle paar Stunden mal mit einem Grashalm im Schnabel vorbeizugucken und kann danach wieder gemütlich in der Gegend rumcruisen. Die männlichen Homo Sapiens hingegen müssen schlechtgelaunt unhandliche Pflanzerde-Säcke schleppen, tonnenschwere Blumenkübel die Treppe hochwuchten und sich mit dem anhaftenden Dreck der lächerlichen Bodendecker den Boden ihres Kofferraum bedecken.

Und jetzt die Versuchung: Ich habe noch einen völlig ungepflanzten Balkon zum Austoben zu vergeben! Na? Juckt der grüne Daumen? Ich persönlich bin dann aber wohl zwischenzeitlich leider irgendwie auf Reisen oder so. Feel free!