Der Trashman.

Ich fürchte, ich werde mir mal neue Spiegel kaufen müssen. Gleich zwei Stück, einen für's Klo und einen für das Badezimmer. Die scheinen beide kaputt zu sein. Das Glas ist zwar in Ordnung, aber sie spiegeln nicht mein vollständiges Bild ab. Anscheinend sehe ich nämlich das Schild auf meiner Stirn nicht, auf dem geschrieben steht: "Los, Arschloch, erzähl mir alles, was dich bedrückt. Ich habe jede Menge Zeit und Du bist mir der wichtigste Mensch auf der Erde!"

Keine Ahnung, was ich tue, dass mir jeder Penner seine tausendfach durchkauten Alltagsproblemchen, die ihm gärend in der Backentasche schwimmen, vor die Füße rotzt.

Heute morgen zum Beispiel: Ich gebe meinen VW-Bus in der Werkstatt ab und latsche - schlau wie ich bin - direkt in das fensterlose Räumchen des Werkstattwagenbeauftragten rein, um mir vor allen anderen einen fahrbaren Untersatz zu schnappen. Das Männlein, das anscheinend zu blöd ist für sämtliche andere Aufgaben, die sonst in einem Autohaus so anfallen könnten, rotiert sichtlich überfordert wie ein Brummkreisel um die eigene Achse, während ständig einer hereinkommt und ihm Zettel auf einen riesigen Haufen legt, das Telefon schellt und er versuchen muss, nicht vorhandene Ersatzwagen in Nullkommanix auf den Hof zu kriegen, auf dem schon 20 Kunden ungeduldig auf ihre Karren warten.

Um ihn ein wenig aufzuheitern, sage ich also zu ihm: "Sie haben da einen echten Scheißjob, ich würde mich erhängen, wenn ich diesen Mist machen müsste." Zack. Als hätte ich ihm die Luft rausgelassen, sackt der Kerl augenblicklich in seinem durchgeschwitzen Bürostuhl zusammen, schlägt die Hände vor das Gesicht und seihert mir 15 Minuten die Ohren voll, wie kacke doch alles ist, bevor er mir endlich sichtlich befreit einen Schlüssel in die Hand drückt.

Das kann doch nicht wahr sein. Dauernd passiert mir sowas. Die Dicke an der Käsetheke mit dem schmerzenden Tennisarm, die frustierte Nachbarin mit der halbwüchsigen Tochter, die ihr was scheisst, der scheintote Verkäufer im Reifenladen, der - keine Ahnung wie - besoffen eine 20jährige geschwängert hat und, und, und. Alles Typen, die mich den Dreck unterm Fingernagel interessieren, die ich nicht kenne und auch nicht kennenlernen will.

Liegt es vielleicht daran, dass ich die Menschen mit einem Lächeln begrüße? Soll ich in Zukunft lieber wie alle anderen auf den Boden glotzen, während ich grußlos mein Anliegen herausknurre? Oder sollte ich den Leuten direkt in den Arsch treten, sofern mich keine Theke oder Tresen von ihnen trennt?

Nee, ich glaube nicht. Aber wenn ich in Zukunft nicht immer die Mülltonne geben will, muss ich wohl schneller reagieren und meinem Gegenüber direkt den Saft abdrehen. Ich werde das üben. Freu mich schon auf den nächsten Kaputten, davon gibt's ja jede Menge.