Steiff-Tier.

Aus purer Schadenfreude Freundlicherweise hat mir das doofe Kitteltier die liebe Frau Morticia das Beischlafstöckchen rübergeworfen und ich hab's im Reflex gefangen, weil ich dachte, es wäre ein Teil ihrer Unterwäsche. Nun denn, sei's drum:

Wie war es, als du deinen ersten kuß bekommen hast?
Das kann man so isoliert nicht betrachten. Es war bei einer dieser Negerfeten (Keller, alles dunkel) bei einem Schulfreund. Ich tanzte mit der schärfsten Peitsche der Klasse Blues auf Roberta Flacks "Killing me softly" und musste mich gleichzeitig auf furchtbar viele Dinge konzentrieren: Tanzen, Rumgrapschen und Küssen. Ich hab mich nach kurzem Überlegen auf das Befummeln konzentriert und bin sowohl tanz- als auch kussmäßig in eine Starre verfallen. Ich fand's OK, aber für sie war es wahrscheinlich ein wenig... naja... passiv?

Was war dein peinlichstes beischlaferlebnis?
Oh Mann. Ich war mal in einer fremden Wohnung und bekam so im ersten Drittel des Matches auf einmal totale Darmkrämpfe. Ich hatte das Gefühl, dass mir einer das Reifenluftding von der Tanke reingerammt und meine Gedärme auf 7 bar aufgepumpt hätte. Das wär ja nicht so schlimm gewesen, aber das Bad war direkt am Schlafzimmer und die Scheißtür hatte einen mindestens 10 cm hohen Schlitz über dem Boden. In der verdammten Bude war es still wie in einem Grab und ich wusste genau, dass die gemeine Ziege direkt vor der Tür rumlungerte und die Ohren spitzte. Wenn ich richtig losgelegt hätte, wären wahrscheinlich sämtliche Shampooflaschen explodiert und deshalb bin ich lieber abgehauen. Superpeinlich!

Hast du unflätige phantasien, in denen blogger vorkommen?
Klar! Nichts finde ich geiler als die Vorstellung von Frauen, die ungewaschen, ungeschminkt und mit fettigen Haaren im Ballonseidenjogger vor dem Laptop sitzen, auf die Tastatur einhacken und sich dabei eine Dose Makrelen reinziehen.

Welche deiner eroberungen sollte im geheimen bleiben?
Eigentlich fast alle. Es gibt ja so viele Neider und Ungünstlinge!

Wenn du dir jemanden aussuchen könntest, der dich in einer verfilmung deines lebens darstellt, wer wäre das?
Mal sehen... Er müsste natürlich groß, gutaussehend, eloquent, souverän, witzig, lässig und mutig und ein bißchen trottelig sein. Genau - Lucky Luke! Ach nee, den gibts ja nicht. Na gut, dann eben Ed Harris. Der ist genau so bescheiden wie ich. Muahaha! Nee, warte mal - John Cleese natürlich!!

Und wer müsste deine zu-zensieren-szenen doublen?

Mickey Rourke! Auf jeden Fall! Aber so, wie er jetzt aktuell ist. Diese coole Ratte.




Das Stöckchen werfe ich mit Neugier und Freuden weiter an Bob und die Singamöbe. HarHar. Bin ja mal gespannt, ob sie es fangen. Hepp!