Transzendentales_vom_Steini

Hey Aldern!

2008-12-09T18:51:00.001+01:00

Ey, wart ma! Ja, du. Wie bissen du so drauf, hm? Du siehst so scheiße aus, hast du nicht mal Bock auf was Erfrischendes? Hier guck ma, geil oder? Na klar ist das eine! Was glaubst du Vogel denn, was ich hier verkaufe? Konfekt oder was? Na klar, schrei doch noch lauter. GLÜH-BIR-NE! Muss ja hier nicht jeder mitbekommen, schläfst du auf dem Baum oder wie? Guck ma, ne 100er Osram, Aldern. Das geht so ab, das glaubst du nicht. Dir knallt dir das Licht so dermaßen ins Hirn, Aldern, dann wird dir ein bißchen warm und irgendwann bist du richtig entspannt, liegt am Spektrum. Kannst du hier lange suchen sowas, ham wir aus Vietnam. Alder, die sind so geil drauf, da hängen die Dinger in jeder Hütte, Amigo, zu hauf! Die haben mächtig Spaß damit, die Teefüße. Früher gabs hier wenigstens noch mal ab und an ne 40er E27 auf Rezept, aber die Zeiten sind auch vorbei. Ja, einfach nur einschrauben, that's it. Aber hinterher wieder Stecker ziehen! Was sagst du? Logo, Breezer hab ich auch. Und Rigo. Smirnoff nicht im Moment, ich warte auf Lieferung, Rumänien, schwierig geworden. Willste echt haben? Hey, du bist ja ein richtig Geiler! Komm doch mal bei uns vorbei, wenn du Bock hast. Alles gute Typen, wir hängen so rum. Alles am Start, und ne geile Bude ham wa. Alle total krank drauf. Wir haben sogar einen Heizpilz, cool oder? Und nen Benzin-Rasenmäher. Logo 2-Takt! Wenn das einer spitz kriegt, wandern wir alle so dermaßen ein, mein Lieber... OK, ich muss noch weiter, ciao dann. Und ach hör mal, ist echt dunkel draußen jetzt um die Jahreszeit, zieh dir ne Warnweste an. Ist besser. Gutes Sehen nützt, gutes Sehen schützt, weisst schon.

Geldwerte Leistungen.

2008-11-12T16:59:00.001+01:00

Stand heute in der Rheinischen Post:
„Schüler sollen beim Lehrergehalt mitbestimmen dürfen"

An und für sich eine gute Idee. Wenn ich noch zur Schule ginge, wäre ich dafür, dass sich die Chemielehrer ihre synthetischen Experimentaldrogen und die Sportlehrer die Hilfestellung beim Mädchenturnen vom Gehalt abziehen lassen müssen.

Die zweite Luft.

2008-10-29T16:26:00.000+01:00

Ich habe mir überlegt, dass ich eine Menge Kohle machen könnte, wenn ich Formate für das Fernsehen schriebe.
Ist doch eigentlich ein perfektes Win-Win-Unterfangen. Es muss nur wirklich grottenschlecht unterschichtig sein, dann gefällt es einem Großteil der Bevölkerung. Ein Großteil des Restes guckt es auch, um sich tierisch darüber aufzuregen. Und der allerletzte kleine Rest kennt die Sendungen zumindest, weil garantiert irgendjemand im Bekanntenkreis entweder davon schwärmt oder sich mächtig darüber auskotzt.

Irgendwann kriege ich garantiert einen Fernsehpreis (weil die Sendung halt JEDER kennt) und wenn sich wiederum darüber jemand öffentlich aufregt, bin ich deswegen noch viel länger im Gespräch, als ich es wegen dem lächerlichen Preis an sich gewesen wäre.

Ich kann also nur gewinnen - auf geht's. Den Plot für das erste Format hab ich schon fertig, wird ein hammererfolgreiches, hochaktuelles Follow-up:

„Banker sucht Frau"

Heute ist Weltvegetariertag.

2008-10-01T14:09:00.000+02:00

Gefällt dir meine Schwester?

2008-08-27T14:45:00.000+02:00

Nie hab ich im Leben so oft auf die Fresse bekommen wie als Teenager. Die Rahmenbedingungen waren ja auch denkbar schlecht: Schmächtige Gestalt, große Fresse, miese Gegend und ein nur mittelmäßig frisiertes Mofa. Da hatte man natürlich die Arschkarte, wenn man in Unterrath am Heinefeldplatz von der örtlichen Flory-Gang umzingelt wurde. Oder in der Pommesbude blöderweise in einer Ecke rumstand, wo der Fluchtweg leicht zu versperren war. Denn leider gab es außer sofortigem Reißaus keine andere Möglichkeit, die Diskussion über die Vorzüge der Schwester des Bandenchefs unbeschadet zu beenden.

Der arme Coffy ist jetzt quasi auch im Teenie-Alter und teilt dieses Schicksal. Erst ein feiger Nasenbiss von einem Kampfbeagle und jetzt ist er auch noch von einer miesen Dobersau angegriffen worden. Seine Hundefreundin hat auch was abgekriegt und ich hoffe, dass er sich tapfer dazwischengeworfen hat. Good Boy.

So ein Aufwachen aus der Narkose hat ja immer was bemitleidenswertes...

...aber am Tag drauf ging's ihm schon wieder gut und Utas T-Shirt erspart ihm die Halskrause. Nur die Nachbarskinder lachen immer über den Hund im Schlafanzug. Faß, Coffy, töte!!

Modern Living.

2008-08-12T15:06:00.006+02:00

Erwin ist ein Nachbar von mir. Er ist ca. 50 bis 70 Jahre und lebt alleine in einer kleinen Parterrewohnung im Vorderhaus. Das Leben hat den guten Erwin in den letzten Jahren auf einen harten Ritt mitgenommen. Früher war er ein ziemlich guter Schlosser, aber irgendwann ging dann die Scheiße los: Job weg, Frau weg und immer dieser furchtbare Durst! Sein nonchalantes Trinkverhalten führte unter anderem dazu, dass man ihm den halben rechten Stempel amputieren musste und ihm im Austausch einen schicken Rolli vor die Tür stellte. Dieses praktische Gefährt benutzt er aber nur in Situationen, in denen wir alle auch gerne so etwas hätten: Beim Bierkastentransport vom Getränkemarkt oder wenn er nachts rotzvoll aus der Kneipe nach Hause gleitet. Erwin hat eine kleine Terrasse, auf der sich rein gar nichts befindet außer einer Lidl-Plastiktüte, die sich irgendwann mal zwischen den Holzbohlen verfangen hat und seitdem dort lustig im Wind knattert. Der Rest der Terrasse ist mit einer beachtlich dicken und gleichmäßigen Staubschicht überzogen - unberührt jungfräulich wie Neuschnee am Kilimandscharo.

Erwin ist ein echt netter und umgänglicher Typ. Ständig auf Reiseflughöhe, gut gelaunt und streßfest. Coffy kann ihn überhaupt nicht leiden - besoffen und rollstuhlfahrend, das ist zuviel für den Hund. Erwin ist das wütende Gebelle aber scheißegal und er versucht ihn ständig zu streicheln. Alkohol macht mutig und Betrunkenen passiert bekanntlich nichts.

Wem das jetzt in den Ohren klingt wie eine Idealvorstellung vom irdischen Dasein, dem sei gesagt, dass auch Erwins Alltag nicht völlig frei von Sorgen und Nöten ist. Die Kohle zum Beispiel, die er vom Sozialamt für Strom und Gas überwiesen bekommt, muss der durstige Frührentner leider vollständig in flüssige Brennstoffe investieren und erlebt dementsprechend schon recht früh am Abend den nuklearen Winter im Wohnzimmer. Handwerklich begabt, hat Erwin aber die Lösung dieses Problems in Form einer veritablen Kabeltrommel und der Treppenhaussteckdose gefunden. Nachts um zwei, wenn alle (außer Uta und mir) schlafen, torkelt der King of Current zum Kelleraufgang und verzaubert mit einem Schukostecker-Klick seine düstere, kalte Höhle in ein behaglich-warmes Lichtermeer. Morgens um sechs, wenn die ersten das Treppenhaus betreten, verwandelt sich zwar die goldene Kutsche wieder in einen profanen Kürbis, aber dann geht ja auch langsam wieder die liebe Sonne auf und strahlt durchs Cinderellas blinde Fenster.

Erwin ist dabei bisweilen etwas unvorsichtig. Neulich habe ich mich mal fürchterlich erschrocken: ich kam nachts nach Hause und als ich den Hausflur betrat, wütete dort auf einmal wie aus dem Nichts ein wilder Sturm mit Rauschen, Grollen und Brodeln. Mit klopfendem Herzen stellte ich dann fest, dass Erwin die Kabeltrommel-Schlepperei an dem Abend wohl zu lästig war und er den Wasserkocher direkt im Treppenhaus eingestöpselt hatte.

Krämerseelen werden jetzt entrüstet den Finger in die Luft reißen und auf die Sachlage des unbefugten Missbrauchs von Allgemeinstrom hinweisen, aber das geht mir tatsächlich total am Arsch vorbei, solange Lord Voltage die Hütte nicht aus Versehen in Brand steckt. Ich habe ein ausgeprägtes Faible für Menschen, die ordentlich vom Schicksal durchgefickt wurden, bin dazu noch ein generöser Typ und Erwin tut mir ziemlich leid mit seinem einsamen Kerzenlicht beim Abendbrot. Vielmehr hatte ich schon überlegt, die paar Kröten für seine Grundversorgung an Energie auf meine Kappe zu nehmen, damit ein gutes Werk zu tun und einen potenziellen Kabelbrand zu verhindern. Wie gesagt, das HATTE ich überlegt. Und zwar genau bis zu dem Tag in der letzten Woche, an dem ich meine Stadtwerke-Abrechnung für das vergangene Jahr im Briefkasten vorfand: 1.257 Euro NACHZAHLUNG für Strom und Gas! NACHZAHLUNG, AMIGOS!!! Über dreizehnhundert Tacken hatte ich denen bereits vorausgezahlt.

Jetzt mal im Ernst: Die obere Etage wird nie geheizt und an Verbrauchern gibt es dort lediglich einen Radiowecker. Sprich, wir beide heizen die übrigen ca. 50 qm, die Bude ist vernünftig isoliert, gekocht wird aus der Gasflasche, der Backofen läuft vielleicht zweimal im Monat und zu meinen Hobbies zählt nicht gerade der Nachbau berühmter Teilchenbeschleuniger-Zentrifugen, mit denen ich zum Spaß im Bastelkeller Protonen kollidieren lasse.

Über die unverschämte Raffgier der Energieversorger und das kollektive Schulterzucken aller politischen Fraktionen möchte ich mich allerdings hier gar nicht auslassen. Vielmehr möchte ich an dieser Stelle sagen: Erwin, du visionärer Lüsterklemmenjockey, DU bist EL FUTURO! Du lebst den „Style of Tomorrow". Strom wird geklaut, Treibstoff wird privat abgepumpt und geheizt wird im Allesbrennerofen mit zerhackten Bushaltestellenhäuschen. Und dafür, dass ich dich nicht verpfeife, erklärst du mir demnächst mal, woher du deine coolen Vollchecker-Klamotten kriegst.

Prominente von gestern.

2008-07-17T12:53:00.000+02:00

Was macht eigentlich Knut?

Der Hund lebt noch!

2008-07-04T17:05:00.001+02:00

Und zack! Habe gerade gesehen, dass mein letzter Post 3,5 Monate her ist. Kommt mir höchstens vor wie 14 Wochen. So lange hat es auch gedauert, bis mein Tag wieder so einigermaßen abläuft wie gewohnt. Um es zu spezifizieren: Ich muss nicht mehr mitten in der Nacht mit feuchten Tüchern auf dem Boden rumwedeln und muss auch nicht mehr um 5.30 Uhr einen Kaltstart aus dem Bett machen. Sprich, Coffy ist STUBENREIN!! FUCKING HELL, YEAH! SCHEISS DIE WAND AN!! DAS LEBEN IST SCHÖN!!

Letztes Wochenende war ich sogar mal wieder Motorradfahren. Stoff für den nächsten Blogeintrag - garantiert hundefrei!

T.A.P.

2008-03-18T07:54:00.006+01:00

Was sind die Waffen eines Hundes? Sein drohendes, tiefes Knurren? Sein lautes Bellen mit hochgezogenen Lefzen? Die Wucht, mit der er im vollen Lauf einen Menschen zu Boden bringen kann, seine scharfen Krallen oder sein mit langen Reißzähnen bestückter Fang, den er mit mehreren Tonnen Beißkraft in weiches Fleisch schlagen kann?

Alles fürchterliche Dinge, zugegeben. Aber was macht ein junger Hund, wenn Stimme und Gewicht noch nicht wirklich bedrohlich sind und die Milchzähne zwar spitz, aber gerade mal die Durchschlagskraft eines Zahnstochers haben? Was macht er, wenn er trotzdem mal so richtig durchladen will?

Zu diesem Zweck hat Mutter Natur den Welpen mit T.A.P. ausgerüstet. T.A.P. heißt Tactical Assault Pissing und ist eine fürchterliche Vernichtungswaffe. T.A.P. wirkt biologisch-chemisch mittels Harnstoff. Die normale Urinmenge eines Welpen ist durchaus beachtlich, der entstehende Schaden ist jedoch überschaubar. Zwar bedient sich der Welpe ohnehin strategischer Techniken, um die Auswirkungen seiner Ausscheidungen zu potenzieren. Beispielsweise strullt er auf Lieblingsschuhe, eine zufällig heruntergefallene Jacke oder auf die Sitzfläche eines Sofas, aber auch das hat keinen lethalen Effekt. Sollte sich der Feind gar an diese vereinzelten Anschläge gewöhnt und mit chemischen Verteidungswaffen gegengerüstet haben, kommt T.A.P. ins Spiel. Man muss sich das vorstellen wie einen Silvester-Kanonenschlag, der zwar laut zerplatzt und Leute erschreckt, eine wirklich verheerende Wirkung aber erst im Briefkasten des Nachbarn oder in einem herumstehenden vollen Mülleimer entfaltet.

Der Welpe versucht also, seine Blase auf den maximal möglichen Füllstand zu bringen, sucht sich im Morgengrauen mit seinem geladenen Sprengpimmel einen strategisch entscheidenden Platz – einen Brückenkopf, wie zum Beispiel die Wendeltreppe einer Maisonette-Wohnung mit darunterliegender Garderobe – geht in Combatposition, duckt sich und zieht voll durch. Die eigentlich geringe Urinmenge sucht sich augenblicklich den Weg über die Treppenstufen, fließt die Wand hinunter, tropft auf den Staubsauger, spritzt von dort auf die umliegenden Taschen und Tüten, rinnt auf den Garderobenhaken und kontaminiert von dort aus gründlichst sämtliche Jacken, Mäntel, Schals und Mützen.

Und noch während die zerstörischere Kraft seiner Nieren in den Textilien wütet, begibt sich der Terrorwelpe erleichtert und zufrieden wieder auf seinen Schlafplatz, rollt sich kuschelig zusammen, freut sich darauf, wenn Herrchen bei Tagesanbruch entsetzt und klagend seine Opfer zählt und träumt davon, dem Sieg der Kreatur über den Menschen wieder ein Stück näher gekommen zu sein.

Die Hundeschule.

2008-03-06T13:46:00.012+01:00

Mein Coffy soll es mal besser haben als ich. Daher besuche ich mit ihm jede Samstagmorgen eine Hundeschule. Der Hund kann zwar kein verschuldeter Grafikknecht werden wie sein Herrchen, aber ein wenig Sozialkompetenz macht ihm bestimmt das Leben leichter - und meins auch. Und auch wenn dem Kleinen nicht der Turnbeutel in die nächste Baumkrone geschmissen wird, so kriegt er doch genau so was auf den Fresse wie wir früher. Und uns hat das auch nicht geschadet. Punkt. Soweit die Parallelen.

Das Gelände der Hundeschule ist gegen Fluchtversuche auf die Straße gesichert wie die ehemalige Ostzone und Guantanamo zusammen: Wachpersonal, hohe Zäune, Gitter, Niemandsland, Todeszone. Sehr beruhigend. Was die Ossis und Osama nicht geschafft haben, schafft auch kein Cockerspaniel.

Beim ersten Termin habe ich noch nicht so viel mitgekriegt. Der Kurs beginnt um 10 Uhr, was nicht schlimm ist, weil ich wegen der Töle sowieso um 7 vor die Tür muss, aber mein Körper bietet mir erst ausreichend Wärmeschutz nach fünf Zippen und drei großen Tassen Milchkaffee. Da dieses Soll noch nicht erreicht war, beschäftigte ich mich vorwiegend damit, mir den Arsch auf der feuchten, zugigen Wiese abzufrieren, anstatt dem Trainer zu lauschen. Der Köter hingegen hatte tierisch Spaß dabei, von sämtlichen anwesenden älteren Hunden im vollen Lauf gerammt zu werden und sich wieder mühsam aufzurappeln.

Der besagte Hundeflüsterer zeichnete sich optisch dadurch aus, dass er körperlich eigentlich nicht vorhanden war. Seine dürren Beinchen steckten in riesigen Stiefeln wie zwei Margaritenstengel in einer Bodenvase. Der Rest der schlotternden Bekleidung war komplett von Jack Wolfskin, wahrscheinlich um seinem Hund mit dem Tatzen-Logo zu imponieren. Sein kleines Gesicht war faltig-furchig wie eine Trockenpflaume und er hatte die Wollmütze fast bis zur Nasenspitze gezogen, um Gedanken hinsichtlich seines Haaransatzes gar nicht aufkommen zu lassen. Die schwere Lederleine, die er sich um seinem Hals gehängt hatte, zog ihn leicht in eine vorgebeugte Haltung. Unter der Funktionsjacke zeichnete sich eine riesige Gürteltasche ab, in der er ungefähr 5 Pfund Tiernahrung in Form von winzigen Leckerchen aufbewahrte, die er seinem Schäferhund fortwährend und unaufgefordert ins Maul stopfte.

Das prägnanteste an dem Trainer war aber seine unangenehm durchdringende Stimme. Sein „Travis, Hiiiiiiiiiiieer!"-Ruf durchdringt wahrscheinlich dickere Mauern als Supermans Röntgenblick und ist für seinen vierbeinigen Freund wahrscheinlich noch vernehmbar, wenn er sich beim Gassigehen mal bis nach Köln verlaufen haben sollte.

Der Schäferhund Travis allerdings kommt meinem Idealbild eines folgsamen, charakterstarken Hundes verdammt nahe und so war ich denn guten Mutes. Hunde scheinen völlig unkritisch gegenüber dem Erscheinungsbild ihres Herrchen zu sein.

Beim zweiten Termin war es dann nicht ganz so kalt und ich hatte Gelegenheit, mir die versammelten Hundefreunde mal anzusehen. Das Gros waren schüchtern und teilnahmslos umherstehende Pärchen, deren halbes Mobiliar und Schuhwerk zerbissen und verdaut worden war und insgeheim darauf hofften, dass im Lehrplan auch ein Kapitel über Psychopharmaka in der Veterinärmedizin oder erlaubten Schußwaffengebrauch für Hundehalter vorkommt.

Zahlenmäßig überrepräsentiert waren auch die stämmigen Emanzen, die allesamt das Buch ”Die Wolfsfrau" gelesen haben und in der Praxis von ihren schlummernden archaischen Anlagen zum Alphaweibchen ziemlich enttäuscht worden sind. Diese Defizite in punkto Wolfsähnlichkeit zu kompensieren war wohl der Hauptgrund ihrer Anwesenheit. Angesichts ihrer grausigen Gestalten und der erschreckend grauen Klamotten hätte ich auch am liebsten wie ein Wolf geheult. Am schlimmsten waren die albernen Multifunktions-Halstücher, die sie sich über den Schädel gezogen hatten und deren zipfelige Enden an ihren Hinterköpfen rumbaumelten wie Nabelschnüre. Selbstverständlich waren sie erheblich bebrillt wie einst der als Großmutter getarnte Märchenwolf und laberten fortwährend irgendwelchen Schwachsinn in die Runde, so dass ich spontan ein Gefühl des Verständnisses für sämtliche Fehlverhalten ihrer Köter erlangte, egal was sie auch getan haben sollten.

Natürlich war – wie überall bei solchen Lehrveranstaltungen – auch die Schweinchen-Schlau-Streberfraktion am Start. Der zweite Kurstag hatte noch nicht ganz begonnen, als das erste Arschloch, das sich natürlich fast auf Tuchfühlung neben dem Oberrüden platziert hatte, schon losquatschte: „Wollen Sie mal sehen? Wir haben geübt, klappt hervorragend." Und ohne eine Antwort abzuwarten, schrie er los: „Paulaaa!". Nix. „Paaaauuuulaaaaa!" Paula schnüffelte an einem Scheißhaufen. „Pauuuullaaaa, hiiiiiier!!" Paula schnüffelte an dem After eines Jack-Russell-Rüden. Nach einem weiterem, heiseren „Paaaauuuuullaaa, kommst du jetzt hier hin! Hieeer! Los!" entfernte sich Paula zügig von dem Gebrülle hinweg hinter einen Grashügel, wo sie wahrscheinlich deutlich ungestörter schnüffeln konnte..

Leider wurde diese glatte Sechs von der Lehrkraft nicht kommentiert und es gab auch keinen Eintrag ins Klassenbuch, aber ich muss sagen, dass mir der Schulbesuch zum erstenmal im Leben richtig Spaß gemacht hat. Habe beschlossen, ausnahmsweise nicht zu schwänzen. Fortsetzung folgt, es sind ja noch ein paar Kurstage bis Coffy so schlau ist wie Kommissar Rex.

Be Berlin.

2008-03-06T09:44:00.000+01:00

Berlin hat einen neuen Slogan: Be Berlin. Be Schissener geht's wohl kaum.

Großartiger Olaf-Schwarzbach-Cartoon dazu:

Kim will kiffen.

2008-03-05T18:24:00.002+01:00

Lustig, bekiffte Asiaten finden sogar Mauszeiger-Bewegungen spannend.

Hier klicken, lädt ziemlich lange.

Auf Du und Du mit Ich und Ich.

2008-03-04T09:22:00.000+01:00

Der Radiosender Einslive (das Profitcenter der oligarchen WDR-Sendehoheit) hat einen Remix-Wettbewerb ausgerufen. Schlauerweise ist die musikalische Basis einer der bekacktesten Schlager von einem der weltschlechtesten Duos: „Stark“ von Ich + Ich, oder – wie ich immer sage – der Dicke und die Alte. Schlau deshalb, weil man es einfach nicht verschandeln kann.

Prinzipiell ist sowas ja ganz lustig - ich würde sofort eine flotte Funpunk-Nummer daraus basteln, dieses „Huhuhuu" bietet sich ja gerade zu an. Tragisch ist nur der Preis für den Wettbewerbsgewinner: Ein ganzer Tag mit Ich + Ich und ein Konzertbesuch mit Backstage-Karte!! Wer tut sich sowas an? Das ist doch eher eine Strafe, da würde ich lieber einen Tag mit Uschi Glas und Roland Koch verbringen. Und anschließend an der Lesung der Frauengruppe der örtlichen Aidshilfe teilnehmen.

Coffy Mate.

2008-02-29T15:04:00.000+01:00

Ich wollte Coffy schon lange ein Schmusetier mitbringen, sowas braucht ein Welpe. Hab aber keins gefunden, das nicht entweder grottenhäßlich war oder schwer selbstentzündlich aussah. Zum Glück hat Uta eins gefunden und mitgebracht, das ausgezeichnet zu diesem wilden Tier (also Coffy) passt:

Sigmund findet er ganz toll, allerdings zieht er ihm ständig die Hose aus. Was das bedeutet, weiß ich nicht.

Und - groß ist er geworden, was? Wächst wie wahnsinnig. Bald lege ich ihn in Ketten vor die Haustür, harhar:

Mi Casa es leider zu Casa.

2008-02-28T13:18:00.003+01:00

Manche Menschen finden Kurzweil und Geborgenheit im Kreise ihrer Familie, im Sport- oder Angelverein, im örtlichen Swingerclub oder im Osho-Haus. Für mich und für einige andere war dieses Shangri-La die Bar Minol im Hafen.

Zu jeder Tages- und Nachtzeit in diesen kleinen Laden gehen und entweder Kaffee, Bier oder Tequila trinken, auf der Theke tanzen oder einfach nur Samstag nachmittag an Tisch 8 über Durchführbarkeit und Spaßfaktor von Sexpraktiken oder die Coitability der vorbeistöckelnden Medienschnecke diskutieren. Es war immer jemand da, mit dem man sich unterhalten konnte und die Belegschaft war einem eh vertrauter als die eigene Schwester. Das Minol war nämlich gleichzeitig auch psychologischer Notdienst, Frauenhaus, Dr. Sommer, Arbeitsamt, Seelsorge-Außenstelle und Lebenshilfe e.V.

Seit letztem Samstag ist das leider Vergangenheit und unser Verlierer-Stammtisch muss sich ein neues Domizil suchen - das Minol hat nach 10 Jahren zu gemacht. Abgelaufene Pachtverträge, miese Sommer und drohendes Rauchverbot. Das übliche also.

Zum Abschied gab es noch mal ein dickes Fest nach alter Manier und wer an diesem Abend noch nicht irgendwann den Blues bekommen hat, bekam ihn spätestens am nächsten Tag beim Anblick der abgeklebten Scheiben. Bye-bye, Wohnzimmer. Tschüss, Tisch 8. War eine lustige Zeit. Hier noch mal die letzten Lebenszeichen vom finalen Samstag.

Die Minol-Thekentanzfläche:

Der arme Bitschi. Gerade wieder nach DD gezogen, Lieblingsbar gefunden, tief deprimiert.

DJ Britt. Best of Boxenstop.

Mist. Solche Parties können wir doch in Zukunft nicht bei Mannis Pilsstübchen durchziehen!

Sven durfte sich zum letztenmal am Verkehrsschild festhalten. Und wütend dran rütteln.

Uta musste an dem Abend arbeiten und war sich als erste dieser Tragödie bewusst. Alle anderen waren zu voll.

Lange Wege.

2008-02-21T09:55:00.001+01:00

Mein Radius verkürzt sich gerade etwas. Mal eben ins Minol in den Hafen? Klar, bin in 5 Minuten da - kein Problem mit dem Rad. Jetzt brauche ein bißchen mehr Karenzzeit, wenn ich nicht gerade mit dem Auto unterwegs bin. Der Köter läuft zwar super an der Leine, aber es gibt ja sooo viel Tolles zu entdecken. An fast jedem Baum, an jeder Hausecke. Anderen Hunden, Kindern, Radfahrern und Rollator-Omis wird hinterher geglotzt, bis sie am Horizont verschwinden. Und das kann zumindest in letzterem Fall etwas dauern.

Alles ganz natürlich für einen neugierigen Welpen, der die Welt entdeckt. Aber den größten Bremsfaktor hatte ich überhaupt nicht auf dem Plan: Die Fellwurst kommt ja von den Kanaren und friert sich morgens und abends echt den Arsch ab. Da hilft mal gar nichts, außer langsames Gewöhnen.

Böse kann man ihm dafür nicht sein. Vor allem, wenn er zitternd auf dem Bürgersteig sitzt und einen sooo anguckt:

Update.

2008-02-17T00:03:00.006+01:00

Neulich habe ich jemand in der Stadt getroffen, der mich ganz verwundert fragte, was ich denn in Gottes Namen hier machen würde – ich hätte doch schließlich ins Gras gebissen und dürfte nach nach biologischen Maßstäben überhaupt nicht ohne fremde Hilfe aufrecht stehen können. Es wird Zeit für ein Lebenszeichen.

Eigentlich ~~ist alles anders~~ hat sich nicht viel getan seit Januar. Trotzdem - hier die Ereignisse der letzten Wochen (in chronologischer Reihenfolge):

1. Ich habe jemanden gefunden, mit dem ich den kümmerlichen Rest meines Lebens verbringen will (habe ich das geschrieben?). Das da dem unteren Bild links gehört nicht dazu, das ist nur der alte Flappmann Torge, aber den liebe ich ja schließlich auch.

2. Die erste offizielle „VEB Plaste & Plattenparty" im Minol war ein Mega-Erfolg. Es war so voll wie schon lange nicht mehr in dem Bums und die Gäste waren und haben saugut aufgelegt. Auch Torge und ich hatten Riesenspaß am Schluß - wir waren aber zugegebenermaßen die allerschlechtesten, weil wir mittlerweile rotzvoll waren und die Plattentitel nicht mehr lesen konnten. Den letzten beißen eben die Hunde.

3. Ich hatte einen beschissenen Bandscheibenvorfall, bzw. den hatte ich wohl schon länger, nur dass er sich jetzt über meinen Ischiasnerv hergemacht hatte. Zahnschmerzen im Arsch und im Bein sind echt nicht lustig und das macht einen mächtig mürbe. Die Auflegerei im Arcari hat mir der verfluchte Knorpel auch versaut: Nachdem ich mit Jörn noch den (sehr lustigen) Altweiberdonnnerstag unter massiver Ibuprofen-Beigabe durchgestanden hatte, konnte ich am Freitag keinen Schritt mehr ohne leisem Wimmern gehen. Bildlich gesprochen, hatte ich wohl in den letzten Monaten zuviel zu (er-)tragen müssen und mir auch zuviel aufgebürdet. Wahrscheinlich fallen deswegen auch meine Rennstreckentage im März in Cartagena ins Wasser.

Aber: Wo Schatten ist, ist auch Licht. An dem ausgefallenen Karnevalssonntag bin ich statt im Arcari Musik zu machen, mit Uta zur Nahrungsaufnahme in eine nahegelegene Kneipe gehumpelt, die ich sonst nie betreten hätte. An der Klotür hing ein Aushang, dass eine Pflegefamilie zwei Mischlingswelpen abzugeben hätte. Ich den einen von beiden habe ich mich sofort schockverliebt und während ich mir gerade die Telefonnummer notiere, kommt der Typ mit genau dem kleinen Scheißer zur Tür herein. Lange Rede, kurzer Sinn:

4. Ich habe jetzt einen Hund.
Ich wollte schon seit ewiger Zeit wieder einen Hund haben, aber das ging bis dato aus verschiedenen Gründen nicht. Das Tier sollte folgende Voraussetzungen mitbringen: a) möglichst ein Stragami (Straßengrabenmischung) sein, b) groß und ein Rüde sein, c) ein schlauer Charakterköter sein, d) mir irgendwie zulaufen, also z.B. angebunden an der Autobahnraste sitzen oder so.

Auf Coffy trifft das alles zu (dass der kleine Köter Coffy heißen soll – so wie der coole 70er Jahre Blaxpoitation-Film – stand schon seit Jahren fest). Coffy ist eine Bardino-Mischung (wahrscheinlich u.a. mit Schäferhund), ca. 4 Monate alt und mit seinem Bruder von einer Tierhilfe aus den Kanaren geholt worden, der Rest des Wurfes wurde abgemurkst. Er ist ein cooler kleiner Drecksack mit einem Dickkopf, der alles übertrifft, was ich bis jetzt erlebt habe. Während er 23 Stunden am Tag ein liebenswerter, gelehriger kleiner Welpe ist, versucht er in der übrigen Stunde jetzt schon, seine Dominanz durchzusetzen. In dieser rauhen Stunde fighten wir auch bei Kleinigkeiten mit allen Mitteln um die Vormachtstellung - und das ist kein Spaß mit so einem wilden Heimkind.

Da er noch nicht stubenrein ist, verändert sich mein Lebensrhythmus momentan gravierend. Ich bin so früh wie noch nie in der Firma, gehe aber um die gleiche Zeit ins Bett. Allerdings relativ nüchtern. Glücklicherweise ist Coffy extrem schußfest - er bleibt sowohl im Stadtgewimmel, auf dem überfüllten Wochenmarkt oder auch bei Caps Geburtstagsparty am Freitag total locker und entspannt. Er hat in nur 5 Tagen schon „Sitz“, „Komm“, „Aus", Ab, Hundeplatz" und Gassigehen gelernt, was bei uns „Coffy to go" heißt. „Nein!" versteht er schon länger, befolgt es allerdings zeitweise nur unter heftigsten Protest, der kleine Punk. Er hat verstanden, dass Betteln, Sofa und Bett tabu sind. Uta, die super mit Hunden umgehen kann, hat er als Betarüden voll akzeptiert. Autofahren liebt er total und döst sofort in seinem Karton, aus dem Fahrradkorb ist er allerdings beim ersten Versuch rausgesprungen, hat sich abgerollt und total staubig und etwas verstört aus dem Dreck aufgerappelt. Alleinebleiben üben wir gerade, 15 Minuten sind schon kein Problem. Auf der Hundewiese ignoriert er Gleichaltrige, und versucht, mit den großen Hunden zu pinkeln, die ihm dann auch mal zeigen, wo der Frosch die Locken hat. Schaden kann das jedenfalls nicht.

Mir macht es jedenfalls riesigen Spaß mit meinem neuen Begleiter. Und ich habe auch gelernt, meine Ansprüche an ihn etwas herunter zu schrauben und nicht den Wunderhund zu erwarten. So merkwürdig es sich auch anhört und es befremdlich erscheinen mag, dass auf einmal mein Glück und Bettruhe davon abhängt, dass sich ein kleiner Straßenköter von seinen Verdauungsresten löst: Es gibt einem ein extrem erfülltes und zufriedenes Gefühl, wenn so ein Tier Vertrauen fasst und Zuneigung entwickelt. Mag ein reiner Selbstzweck sein, aber irgendwie auch nicht. Und ich werde mich bemühen, hier im Blog nicht allzu viel Hundecontent zu verbreiten. Versprechen kann ich das aber nicht. Ach ja: Ich will immer noch keine Kinder, vergesst es, dieses Schnitzel ist paniert.

Neujahrsstadl.

2008-01-02T13:07:00.000+01:00

Am frühen Silvesterabend habe ich die Neujahrsansprache unserer Bundeskanzelerin im Fernsehen gesehen. Allerdings ohne Ton, weil ich zeitgleich die Dead Kennedys auf dem Plattenteller hatte und das keinesfalls unterbrechen wollte.

Junge, Junge. Das war ja vielleicht schräg, was für eine Mimik, was für eine Performance: Ich hatte echt das Gefühl, dass mir Carmel Nebel was zur Lage der Nation mitteilen wollte. Oder dass die jetzt bei „Mosaik" den Bundesadler im Studiohintergrund aufgehangen haben.

Aber ist ja auch egal, ich weiß ja eh, was die gesagt hat: Alles wird verboten, Verbrecher sollen sich was schämen, Globalisierung ist echt supi und die Bürger sollen stumm und dumm bleiben und viele lustige Fernsehshows angucken, sich widerstandslos abgreifen lassen und einfach die Schnauze halten.

Ich fang mal an mit den Durchhalteparolen - allen ein schönes, gesundes neues Jahr!

Weihnachts-Braten.

2007-12-28T16:24:00.000+01:00

Es ist diese alte Geschichte von Licht und Schatten, Ying und Yang usw. Meine neue Wohnung hat den Nachteil, dass sie zwar in einem prima Stadtteil, aber unmittelbar an einer S- und Güterbahnstrecke gelegen ist. Und das ist wirklich kein Spaß. Ich bin hart im Nehmen und so einiges gewohnt, aber wenn nachts um zwei die Züge rangieren und minutenlang erbärmlich quietschen, poltern, kreischen und dabei noch das Signalhorn brüllt, stehe ich entweder mit Herzklopfen senkrecht im Bett oder binde die Geräusche in meinen Traum ein. Die Mega-Action, die in diesen Träumen abgeht, kann man sich ja ungefähr vorstellen. Das gibts keine romantischen Fummelszenen am Sandstrand, sondern das ist eine würdige Fortsetzung von James Camerons Alien 2 (nicht diese schwule David-Fincher-Version).

Aber wie gesagt - es hat ja auch alles sein Gutes. Der Bilker Bürger ist ja an sich schon tolerant, stressresistent und dem Feiern positiv gegenüber eingestellt. Wer von denen jedoch an dieser Trasse des Schreckens wohnt, erlangt irgendwann automatisch das Gemüt eines 15 Jahre alten, vollgefressenen Golden Retrievers.

Dessen bewusst, habe ich mir auch gar keine großen Gedanken gemacht, als Inky vorschlug, auf unserer gemeinsamen Weihnachtsparty den Riese mit seiner neuen Rockband spielen zu lassen. Was ich dabei allerdings völlig überschätzt habe, ist die (nicht vorhandene) freiwillige Lautstärkebeschränkung von Musikern. Ich dachte nämlich an ein Minimal-Schlagzeug mit Mini-Bassdrum, 6-Zoll-Snare und Hi-Hat, ferner an einen winzigen Übungs-Gitarren- und Bassamp. Halt so, dass man gerade noch über die HiFi-Anlage drüber singen kann.

Blöderweise hatte ich den Jungs meinen Wohnungsschlüssel zwecks Aufbau überlassen und als ich frühen Abend nach Hause kam, traf mich fast der Schlag. Da stand ein ausgewachsenes Rock-Drumkit, an dem eigentlich nur noch die Double-Bass und der China-Gong fehlte, eine durchaus ansehnliche Club-PA, ein Bassamp und eine 4x12er Gitarrenbox samt potentem Röhrenverstärker. Zu Till: „Bist du wahnsinnig geworden, was soll das denn bitteschön werden?" Till: „Reg dich nicht auf, ich kann damit echt auch ganz leise spielen, ehrlich!" Ich: „ERZÄHL MIR KEINE SCHEISSE, ÜBER EINEN 100-WATT-RÖHRENAMP KANN MAN NICHT LEISE SPIELEN!". Konnte man dann auch tatsächlich nicht. Zumindest nicht, wenn man ein Schlagzeug übertönen muss.

Da ich ja Fatalist bin, habe ich mich mein Schicksal gefügt und damit gerechnet, dass die Party um 21.30 Uhr vorbei ist. Dem war aber nicht so. Es ging ziemlich lange und kein Nachbar machte auch nur einen Mucks und die grüne Gewalt tauchte auch nicht auf. Irgendwann, zu fortgeschrittener Stunde, stand eine halbvollgesoffene Frau in der Tür, die sich als Nachbarin aus dem Nebenhaus ausgab. Nachdem Uta ihr geistesgegenwärtig ein kaltes Becks in die Hand gedrückt hatte, wurde sie sofort handzahm, betonte, dass sie und ihr Mann zwar nicht schlafen könnten, Live-Musik aber sehr schätzen würden und erklärte mir deutlich, dass ich ja sowieso nicht schuld wäre, sondern mein Vermieter, der die Bude zum Nachbarhaus so schlecht gedämmt hätte. Das leuchtete mir auch sofort ein - ich kann echt nix dafür, dass bei mir im Wohnzimmer nachts eine Band spielt. Ein dreifaches Hoch auf Bilk!

Tanja und Schäfer:

Till, der alte Saitenquäler und Störenfried:

Torge kam von einer Weihnachtsfeier und sah aus wie Robert Palmer:

Die Sofa-Surfers:

Riese. Entsetzt, dass die Chips alle sind, live am Mikrofon und später brillenbefreit in Rockstarattitüde:

Die Paten in Schwarz: Stefan und KC:

Doppel-D (Dirk und Dave):

Inky (fand gar nichts zu laut):

Mein kleiner Bruder Savage-Ole und ich:

Katzenalarm: Eva und Christiane:

Noch mal Christianenalarm:

Los Mongos:

Nicht Hugh Grant (der konnte nicht), sondern Albi:

Anke und Lars:

BB und Rudi:

Porno-Björn mit Inky und mein wütender kleiner Bruder...

...der sich aber von Christiane und Uta wieder besänftigen ließ. So hat er's gern.

Ich war übrigens auch besänftigt, weil ich von Ale einen selbstgestrickten Schal geschenkt bekommen habe - den schönsten, den ich jemals gesehen habe. Tausend Dank noch mal! Bis jetzt keinerlei Erkältungen zu vermelden.

Schwarzes Gold.

2007-12-14T16:07:00.000+01:00

Für eine Nacht an den Turntables stehen. Von der DJ-Kanzel herab der Partycrowd die 120 BPMs predigen und dem heiligen Beatjuggler huldigen lassen. Hunderte von scharfen Hasen, die nur darauf warten, dass du dein Set beendest und sie dir das Tractor-T-Shirt herunterreißen können. Smarte Jungs, die dir demütig an der Pissrinne Platz machen und das ganze Jahr über zu den schärftes Partyspots auf der Welt jetten.

Das alles kannst du gerne in „Second Life" machen, aber in meiner Lieblingsbar Minol geht es etwas weniger spektakulär zu. Samstags etwas zu wenig spektakulär, befand Bar-Queen Uta, und ließ sich die "VEB Plaste und Elaste"-Abend einfallen. Der soll jetzt einmal im Monat stattfinden und Vorpremiere (ohne Plakatierung oder Flyer) war vor 2 Wochen. Schnell das Equipment rangeschafft und es war eine wirklich sehr, sehr lustige Aktion.

DJ Sven: Hatte ungefähr 46 kg Vinyl dabei - darunter auch wunderschöne Single-Aufbewahrungsalben, beklebt mit alten Stickern und Fotos von seiner Kreidler. Und bestritt mit seinem Riesenfundus ungefähr 90% des Abends.

DJ Mike: Geiler Sound, aber eigentlich unfair, weil Profi. Hat früher im Berliner Tresor aufgelegt.

DJane Inky: Hatte standesgemäß großartige Scheiben dabei. Johnny the Moondog is dead!

DJane Jules: Kam gerade von ihrer eigenen Geburtstagsparty und war in dieser Nacht - wie man sieht - Deutschland schönste Plattenlegerin. Noblesse oblique...

DJ ich: Mein Plattenkoffer war voll mit New Wave - nächste mal packe ich aber lieber Rock und Punk ein, das macht viel mehr Spaß.

Nachtrag:
Ich bin gerade im Kommentar sanft darauf hingewiesen worden, dass ich völlig vergessen habe, DJ Captain KC zu erwähnen. Dieser tolle Hecht aus Grafenberg hat ein schönes Rocksteady-Set hingelegt und die Gäste mit jamaikanischer Volksmusik unterhalten. Leider habe ich kein Foto von dieser legendären Einlage und vor allem keines von den schönen Original 7' Dub-Plates mit den stempelbedruckten, grob geschnittenen und schief aufgeklebten Labels. Das nächste mal...

Für alle, die sich gerne für ihre alten Lieblings-Vinyls feiern lassen oder wegen ihrem schlechten Geschmack gedisst werden wollen: Nächster Termin ist am 5.1. in der Minol-Bar in Düsseldorfs Hafen. Wird bestimmt wieder spaßig. Und voll!

Danke an Sven für die schönen Fotos

Dein Freund und Helfer.

2007-12-11T13:46:00.000+01:00

Eben hatte ich Besuch von zwei Kripobeamten. Dieser endete nach 1,5 Stunden damit, dass mir die junge, gutaussehende Kripobeamtin demonstrierte, wie man auf ”Das rote Pferd" tanzt und mit ihrem Kollegen, der sechs Flaschen von meinem Kunden-Wein unterm Arm hatte, abgezogen ist.

Ich glaube, ich wechsele den Beruf und geh zur Schmiere. Da scheint es lustiger zu sein als in einer Werbeagentur in den 70er Jahren.

Ab(t)zieher.

2007-12-04T11:26:00.000+01:00

OK, es ist voll gemein, sich darüber lustig zu machen. Alte Leute abkochen ist mega-schäbig und arme Rentner unter dem Vorwand eines guten, christlichen Zwecks sowieso. Aber als ich gestern eine Sendung über ein Briefkasten-Kloster gesehen habe, das mit seinen Klostergartenprodukten und Preisausschreiben (!) den Rentnern die Briefkästen verstopft und damit ordentlich den virtuellen Klingelbeutel füllt, habe ich mir fast in die Hosen gemacht.

Die Mailings waren prinzipiell so aufgebaut wie jede andere Betrügerpost auch, nur halt in Frakturschrift, mit Bibelsprüchen garniert und – jetzt kommts - mit Abbildungen der faulen Brüder versehen.

Die Typen sahen sowas von abgefahren aus - die hatten nämlich ihre Galgenvogelgesichter auf irgendwelche Mönchskutten montiert und dabei versucht, mild und gütig auszusehen. War das geil. Wie in einem 50er Jahre Klaumauk-Krimi. Dazu natürlich schöne Bildunterschriften wie "Helfen Sie dem Abt", "Geben ist seliger als nehmen" oder "Kommt her zu mir, die ihr mühselig und beladen seid, ich will euch erquicken". Dass die beworben Klostergarten-Herztropfen natürlich nur Schnaps mit Farbstoff sind, versteht sich von selbst. Ebenso, dass es bei dem frommen Preisausschreiben nix als heiligen Zorn zu gewinnen gab. Unterschrieben wurde mit "Bruder Prosperus (oder so), Schatzmeister." Schatzmeister! Hammer, oder?

Brüder vom Orden der goldenen Gans: Ihr seid nicht gerade Franziskaner und mir tun die Alten echt leid. Das ist voll scheiße sowas und ich wünsche euch Typen ein paar schöne Ewigkeiten im Fegefeuer an den Arsch. Schönes Schmoren noch!

Jump.

2007-12-01T14:27:00.000+01:00

Heute morgen bekam ich eine SMS von Jörn mit folgendem Wortlaut:

"Jetzt mal Maul halten, Männer. ***Evil Knievel*** ist tot."

Auch Tillmister hat es in den Kommentaren bereits erwähnt. Ich kann jetzt nichts dazu schreiben, ich bin voll Trauer. Seinen Blogeintrag bekommt er natürlich noch posthum.

Rest in peace, fliegender Mann. Möge Dir auch Dein letzter, größter Sprung glücken.

Was kann man im Winter schon machen?

2007-11-30T11:34:00.000+01:00

Die kalte Jahreszeit ist für Motorradfahrer schon eine echte Durststrecke. Eiskalt, nass und rutschig. Früh dunkel, spät hell. Und das Streusalz nagt erbarmungslos an jeder Schraube. Also einmotten? Nee, da würde man ja auf eine Menge Spaß verzichten (wenn man's denn kann...):

.

Generation Pimmelkopf.

2007-11-27T16:59:00.000+01:00

Manchmal, wenn ich mir die Mühe mache, eine Gruppe Halbwüchsiger eine Weile lang objektiv zu betrachten, fallen mir immer (ganz objektiv) drei Fragen ein:

1. Warum sehen die so scheisse aus?
2. Warum reden die so eine hirnverbrannte Scheisse?
3. Warum sind die so scheissblöd?

Nach einem Besuch bei Toys'r'us fand ich ein wichtiges Puzzlestück, das mir noch zur Beantwortung dieser elementaren Fragen fehlte. Klar war mir bisher nur, dass nicht mehr gelesen und geschrieben wird: „Video killed the Radio Star“ und Informationen laufen nicht mehr über die Verarbeitung von Buchstaben, sondern werden nur noch verzehrfertig über bebilderte und bewegte Häppchen aufgenommen. Das ist so, als ob die Nahrung nicht mehr oral aufgenommen und die Nährstoffe im Magen-Darm-Trakt verwertet werden, sondern direkt als braune, vorgeformte Gülle in den Enddarm geschossen wird. Lesen will sowieso keiner mehr als die 160 Zeichen einer SMS und im ICQ-Chat braucht man ja auch keine Schachtelsätze zu formulieren. "Will ficken" oder "Bushido ey supergeil altaa! - Nee voll weich Ersguterjunge is voll bessa dei mudda is bitch!" skypen reicht völlig für eine abendfüllende Kommunikation.

An dieser Unterversorgung des Fantasie-generierenden Sektors im Kleinhirn muss es wohl auch liegen, dass die Kröten alle rumlaufen wie die Abziehbildchen ihrer behämmerten Idole. Und zwar möglichst eins-zu-eins. Ist ja klar: Rihanna und Co. sind ja keine Protagonisten eines Lebensgefühls, sondern lediglich Produkte der Unterhaltungsindustrie. Da bleibt kein großer Spielraum für eine individuelle Umsetzung und am besten ist es, wenn der Künstler direkt sein eigenes Klamottenlabel gründet. Da ist man auf der sicheren Seite. Auch wenn man dreimal so fett ist wie besagte Tumbnessel.

Es ist nicht, weil mich kondomartige Kopfbedeckungen jetzt so unbedingt stören, aber mir wäre es deutlich lieber, wenn die Kinder sich die Körper mit CD-Hüllen zunageln und sich eine Pfauenfeder in den Arsch stecken würden - das wäre wenigstens noch Subkultur und könnte nicht direkt von Mama und Papa kopiert und bei H&M oder Pimpkie käuflich erworben werden. Der letzte Trend, den ich ganz spannend fand, waren die Visuals Kei's, die Visus. Leider ist auch diese kontroverse Bewegung sofort ins Visier der Musikmultis geraten, die sofort eine adäquate Band zusammengecastet und ins Feld geschickt haben. Kann also nicht mehr lange dauern, bis auch dieser Trend auf ein auf konsumgerechtes Maß zurecht geschnitten und online bestellbar geworden ist.

Ein weiterer Grund für die schwache Performance der aktuellen Spätgeborenen hat sich mir bei besagten Bobbycar-Kauf erschlossen: Frühkindliche Fehlprägung! Hier ein paar Beispiele:

Während das Ton-Abspiel-Equipment unserer Jugendjahre noch designmäßig neutral in Form eines klassischen Philips-Cassettenrecorders oder einer stylishen Wega-Kompaktanlage daherkam und es eher von Bedeutung war, was und wie dort herausschallte, kauft man heute schon eine komplette Disney-Erlebniswelt von geringer Halbwertszeit direkt mit dazu. Klingt garantiert absolut unterirdisch, prägt schon mal das Kaufverhalten bei künftigen MP3-Playern aus Korea und erklärt, warum es den Kids klangmäßig reicht, mit ihrem Handy als Boombox am ausgestreckten Arm herum zu laufen:

Damit macht Oliver-Geissen-Talkshow-gucken gleich doppelt Freude. Müll kommt aus Müll:

Der Vorteil an diesem fantastischen Gerät ist, dass man den bemitleidenswerten Gästen eine Diashow seiner bis zu 9 Bälger rechnerunabhängig auf den Esstisch stellen kann. Und dass der Nachwuchs später keine Beweisstücke seiner vergurkte Jugend sichten kann, weil es keine Exportschnittstelle dafür mehr geben wird:

Diese wunderhübsche Puppe sieht nicht nur aus wie eine Mischung aus Shakira und Eko-Fresh, sondern spricht auch so:

Wer die ersten Monaten seines Lebens an solche Gestelle des Grauens gefesselt war, kauft später bedenkenlos beim Knuffis Mitnahmemöbelmarkt eine trendige Couchgarnitur und fügt seinen Besuchern damit heftiges Sehnervflimmern zu:

Hier hat die Industrie schon clever mitgedacht. Wenn Töchterchen sich als so grottenhäßlich entpuppen sollte, dass sie sich später von so gar keinem potentiellem Ernährer eine Ente in den Ofen schieben lassen kann, bleiben immer noch ordentliche Verdienstmöglichkeiten in der Flugzeugreinigungstruppe bei Klüh - den Umgang mit professionellen Reinigungswerkzeugen hat sie ja dank Vileda Junior schon gelernt:

Am allergrößten fand ich aber dieses Objekt hier. Neben sinnvollem Bobbycar-Zubehör wie Flüsterräder und Abschleppseile gibt es auch... Na? Richtig! Babynavis für den direkten Weg ins Schlafzimmer und Küche. Nie mehr zu spät kommen, wenn Mama und Papa gerade mal poppen wollten, nie wieder enttäuscht sein, dass das Nudelwasser schon ganz kalt ist, wenn man den Topf vom Herd runter gezerrt hat und auf die Minute pünktlich auf seinen Flüsterrädern angerollt kommen, wenn sich Vati vor den DSF Sexy Sportclips mal einen kloppt.

Staatsfeind No. 1

2007-11-16T15:25:00.000+01:00

Mann, ich hab's immer schon gewusst, dass die Titanic-Redaktion den Thierse Bat-out-of-Hell in den Bundestag eingeschmuggelt hat. Wenn er der Meinung ist, dass der machtgeile Pfälzer seine Alte hat schmoren lassen, während er wichtigeres zu tun hatte, dann ist das doch durchaus ein vertretbares Statement. Und das geht nur die beiden was an, sollen die das doch unter sich ausdiskutieren. Ist Kohl jetzt auf einmal ein Heiliger? Götzenschändung? Oder will der etwa noch mal kandidieren?

BTW: Ich habe vor ein paar Tagen eine Doku über Trotzki gesehen. Als Lenin 1924 starb, befand sich Trotzki einige hundert Kilometer weit weg von Moskau auf Kur. Stalin hat ihm zwar ein Eiltelegramm geschickt – allerdings mit einem falschen Datum der Trauerfeier. Trotzki hat die Show verpasst und war politisch am Arsch. Das nenne ich wahre Nickeligkeit. Da ist der Thierse doch harmlos.

Aber was soll's. Wie sagt der Rheinländer so schön: „Suff dich voll und fress dich dick, und halt dä Muul von Politik."

Turn on, Tune in, Drop out.

2007-11-15T18:35:00.000+01:00

Es muss der Instrumenten-Industrie doch wirklich ein Dorn im Auge gewesen sein, dass man an z.B. E-Gitarren nicht viel verbessern kann. Im Gegenteil: Sie werden auf Grund der Holzproblematik immer schlechter. Aber jetzt hat Gibson endlich etwas revolutionäres erfunden: Die Robot-Guitar, die sich mittels Piezo-Zusatz-Pickups und kleinen Servomotoren an den Stimmwirbeln selber in Stimmung bringt.

Ich meine:
a) dass es besser gewesen wäre, Roboter zu erfinden, die die Saiten aufziehen,
b) dass uns nach dem Lokführer- jetzt auch noch ein Roadie-Streik droht,
und c) dass es gut ist, dass Jimi Hendrix das nicht mehr erleben muss, denn er war der festen Ansicht: „Nur Cowboys spielen gestimmte Gitarren"

Bald ist Advent...

2007-11-09T18:32:00.000+01:00

...und ich hab mir gerade eine schöne Stimmungs-CD für die Stille Nacht zugelegt:

Hüsker Dü geht zwar nicht so leicht ins Ohr wie Peter Alexander, bringt dafür aber Sonne ins Herz.

Anspieltipp: "Diane" (logisch) von The Strangemen und "Ice Cold Ice" von den Vanilla Chainsaws.

Laumänner.

2007-11-05T18:23:00.000+01:00

Mist, morgen sollte Underworld in Köln auftreten. Die Karten habe ich schon ewig. Heute habe ich erfahren, dass die ganze Europa-Tournee gestoppt ist und das Konzert in Köln auf den 29.1. verschoben ist. Wegen Krankheit.

Spielt mir da meine Erinnerung einen Streich oder wurden früher auch so oft Konzerte abgesagt wie in letzter Zeit? Scheint in Mode zu kommen, seine Fans zu enttäuschen. Noch vor ein paar Jahren war sowas eine Sensation, und heute cancelt man eine Tournee wohl schon wegen dem eingewachsenen Zehennagel des Bassisten oder was? Oder wegen zu geringer Vor- oder CD-Verkäufe. Pfeifen. Damals haben sich die Typen halt ein paar mehr Löschblätter Acid in den Nightliner gepackt und gut war. Oder haben eben scheiße gespielt.

Mallantino.

2007-11-02T17:20:00.000+01:00

Normalerweise verbreite ich ja ungerne virales Marketingzeugs und außerdem hab ich es nicht selbst entdeckt, sondern von Bob geschickt bekommen. Aber das Ding ist so geil, das muss an diesem trüben Novembertag einfach in den Blog. Viel Spaß mit Onkel Jürgen und Spaßvogel Roberto:

Dunkel macht Spaß!

Warnung zum Halloween.

2007-10-31T14:02:00.000+01:00

Liebe semi-mongoloide Vorschul-Gangstarapper mit euren bekloppten Kondom-Mützchen, liebe kleine Murats, Kemals, Gökmens und Hamits, die ihr eure kleine Schwester Yeliz vorschickt, weil ihr selbst kein Wort deutsch sprecht, liebe rotzfreche Dreckskröten aus der 6. Klasse der Schule für Lernbehinderte von der Kronprinzenstraße und lieber Ivo, du missratener, kleinkrimineller Sohn des Kioskbesitzers: Dies ist eine Warnung!

Solltet ihr es euch wagen, nicht nur an Karneval, Silvester, Neujahr, Oster- und Pfingstmontag und am Valentinstag, sondern auch noch am Halloween Straßensperren aufzustellen und „Narrenzoll" erbetteln zu wollen, fahr ich über euch drüber – es sei denn, ihr seht aus wie Freddy Krüger persönlich oder wie Keith Richards.

Foo Fighters machen glücklich.

2007-10-29T11:37:00.000+01:00

Foo Fighters live. Was soll man dazu sagen? Ich bin noch völlig geflasht. Was für eine Nacht! Jörn, Riese, Jörg und ich hatten das Glück, in Oberhausen eins von nur zwei Deutschland-Konzerten zu erleben.

Die Foos sind unbestritten eine der besten Rockbands ever, aber mit Sicherheit DIE beste Live-Rockband. Kein Bühnen-Schnickschnack, keine Videoprojektionen, kein Pyrokram oder sowas - nur fettester Sound und eine Handvoll perfekt spielender Musiker, die gestern abend eine grandiose zweistündige Werkschau ihrer mittlerweile sechs Alben präsentiert haben.

An der Spitze der charismatische Dave Grohl, der den Abend wie folgt ansagte: "Tonight we gonna play some new stuff, some old songs, some older ones, some fuckin' old ones and some really old songs." Los ging's mit "The Pretender" aus dem neuesten Album und ab da war bereits der ganze Saal eingenordet.

Die Foos rockten wie Hölle, Dave sprang von der Bühne und tauchte 3 Minuten später irgendwo auf dem Seitenrang inmitten der Fans auf und drosch weiter auf sein Instrument ein. Taylor Hawkins spielte ein Schlagzeugsolo. Schlagzeugsolo? Ich hatte gedacht, so was wäre ausgestorben. Zum Glück nicht. Unterstützt wurde die Band von einem Keyboarder, einer sehr sexy Geigerin und... einem Triangelmann, der ebenfalls ein Solo spielen durfte. Dave: "I wanted to do something, that nobody has ever done ever before. So I went through the yellow pages. T... t... t... tri... triangle.. triangle... triangle. And I've found the worlds best triangle player!" Dave ist auch ein alter Charmeur: "If I wasn't married, I would fuck you, you, you, you and you!"

Der Höhepunkt des Abends war (wie zu erwarten) der großartigste Song, der jemals über Sex geschrieben wurde: "Everlong", bei dem 10.000 Fans beseelt und aus voller Kehle den kompletten Song mitsangen. Meine Gänsehaut ist bis heute nicht verschwunden.

Dieses FooFighters-Konzert hat seinen Platz in den Top5 meines persönlichen, umfangreichen Konzert-Almanachs und gehört zu den Dingen, die man meiner Meinung nach unbedingt gesehen haben muss, bevor man diese Welt verlässt. Ich kann wirklich nur sagen: Foo Fighters machen glücklich.

Zur Einstimmung noch mal „Everlong" aus der Konserve:

Weiche Hard Fi's.

2007-10-26T16:33:00.000+02:00

Montag hat Hard-Fi in der Kölner Live Music Hall gespielt. Inky, Dirk und ich sind hingefahren - Pflichttermin. Wir hatten die Band letztes Jahr schon mal gesehen, und zwar im proppevollen Prime Club. Pflichttermin nicht, weil die neue CD so toll ist (ist sie nicht), sondern weil der letztjährige Gig so saulustig war. Die vier Jungs waren damals völlig überdreht, knallvoll und bis unter die Haarspitzen vergiftet. Vielleicht ist Spielfreude in diesem Zusammenhang der falsche oder zumindest ein zu positiver Ausdruck, aber das Konzert war genial. Der Gitarrist konnte nach einer halben Stunde nur noch auf dem Boden sitzend spielen (natürlich konnte ihn dann auch keiner mehr sehen), der Shouter hat die Augen nicht mehr aufgekriegt und der Bassist ist ständig nach hinten umgefallen. Von Schlagzeugern erwartet man ja eh nix seriöses. Ungeachtet dessen haben die aber hammergeil gerockt - das ging sowas von nach vorne und der Prime Club tobte.

Dieses Jahr war leider alles anders. Die Bühne groß, die Musiker nüchtern und nervös, jede Menge technische Pannen und der Funke flog nicht über. Wenn das Kölner Publikum schon nicht abgeht, was soll denn dann bitteschön in Bielefeld, Siegburg oder Osnabrück sein? Fernsehgarten.

Das nächste mal gehe ich nur hin, wenn die vorher mit drei, vier üblen Exzessen in der Zeitung gestanden haben. So viel ist mal sicher.

Budenzauber.

2007-10-23T17:08:00.000+02:00

Gerade arbeite ich an einer Wellnessbroschüre für ein Luxushotel. Da ich leider Text nie als Grauwert behandeln kann, sondern immer lesen muss, ~~brauche ich viel zu lange für meine Arbeit~~ rege ich mich oft unnötig auf.

Der Quatsch hier zum Beispiel (Auszüge aus der Preisliste):

Shogami
... den Himmel erleben „Im Garten der Kaiserin Shogami“
Leise perlt ein feiner Klangteppich durch den Raum, Vogelstimmen und das ferne Rauschen eines Baches sind zu hören. Ein altes japanisches Märchen wird vorgetragen, es folgt eine rituelle Waschung mit einem herrlich duftenden Aufguss aus grünem Tee, Ginkgo und Jasminblüten. ... Danach wird der Körper mit warmem Reiskeimöl gesalbt, bevor die Massage mit dem Kräuterseidenstempel beginnt. Zum Abschluss werden Sie mit einer kleinen Teezeremonie verwöhnt.

Ein altes japanisches Märchen? Wer will denn so einen Mist hören, während er wehrlos auf der Matte liegt? Da könnte ich mir genausogut eine laufende Schlagbohrmaschine neben das Ohr halten, das hätte denselben Entspannungseffekt.

Oder hier:

Harmony-Behandlung, Bali
Fußbad im Blütenwasser, Kaffeebohnenpeeling, Körperkompresse, eingetaucht in einen Sud von Zitronengras, Ingwer, Sternanis, Zimt, Limette, Körpermassage mit Jasminöl; Pflanzen-Schlamm-Packung mit Peelingeffekt, Vanille-Milch-Salz-Packung, Rücken-/Nackenmassage mit Sonnenblumenöl, Bürstenmassage für den Kopf, abschließend einen heißen Kopfwickel, Kokosraspel-Orangen-Peeling, Meridianmassage mit Sesamöl, Kräutern, frisch gehacktem Ingwer, Orangenöl im Bolussäckchen, Ingwer-Zimt-Sud-Kompressen für Füße und Hände, Druckpunktmassage im Gesicht und auf den Ohren; genießen Sie zwischendurch eine Tasse frisch zubereitete Ingwermilch...

...danach von allen Seiten scharf anbraten und 2 Stunden bei niedriger Temperatur garen lassen. Dazu passen Salzkartoffeln.
Herrgott, früher rochen die Mädels nach Apfelshampoo und heute anscheinend wie ein Chop-Suey.

Und das erst:

Lomi-Lomi-Nui – die hawaiianische Tempelmassage
Eine sehr tief entspannende Ganzkörper-Ölmassage. Wie die Wellen der Meeresbrandung kann der Körper sehr sanfte und tiefe Empfindungen spüren. Lomi-Lomi ist die Welle, die den Körper sanft trägt, angenehm drückt und harmonisch streicht. Verspannungen werden gelöst. Mit Lomi-Lomi wird der Körper geöffnet, damit man ihn wieder in seiner ursprünglichen entspannten Form genießen kann.

Mädchen! Frauen! Alte Rochen! Glaubt doch so einen Blödsinn nicht! „...in seiner ursprünglichen entspannten Form genießen..." Das ist reines Wunschdenken, dass sich von so einem bißchen teurer Löhni-Löhni-Öl-Marinade die welke Pelle ablöst und darunter eine saftige 21jährige mit Apfeltitten und Betonarsch auftaucht.

Ich glaube ja schließlich auch nicht, dass ich trotz meinem fortgeschrittenen Alter mit einer 2007er Yamaha R1 weltmeisterliche Zeiten in den Asphalt brennen würde. Obwohl – so ein Ding geht ja schon wie Sau! Und dieses Fahrwerk... brutale Stopper... außen vorbei... es liegt nur an meinem miesen Material... Stabilität! ...gott, wär ich schnell... der beste... zweite Karriere... ...Grid-Girls... ...Treppchen...

(A)soziales Engagement.

2007-10-23T12:59:00.000+02:00

Torge und ich waren am Freitag auf einer Bad-Taste/St.Pauli-Nights-Party eingeladen. Ist natürlich ne Steilvorlage für uns.

Beim Vorglühen und gegenseitigem Bärtebegutachten in Torges Küche:

Hochmotiviert haben wir uns dann auf den Weg gemacht und dabei den Taxifahrer etwas verunsichert. Die Party war aber leider eher mau. Ich versteh' sowas nicht. So ne Mottoparty ist doch echt lustig, aber den meisten hat man angemerkt, dass sie eigentlich lieber auf dem Sofa liegen geblieben wären. Das ist eh so ein Phänomen: Keiner hat mehr Lust zu feiern, sondern alle wollen nur noch bespaßt werden. Los, kitzel mich, sonst lach ich nicht. Gähn.

Ich bin später am Abend sogar noch mal nach Hause gefahren und hab Musik geholt, weil alle hardrocken wollten und nix zu hardrocken da war. Nur Housezeugs. Hat aber auch nichts gebracht: Wer zu Danzigs "Long way back from hell" oder "Sweet child o' mine" von Guns 'n' roses nicht die Matte schwingt, dem ist einfach nicht zu helfen.

Wir sind dann auch recht zeitig abgezischt und mangels offener Stammlokale noch auf ein Bier in so eine üble Wohnzimmerersatz-Kneipe reingerauscht. Das war wiederum sehr lustig - man sollte öfter so verkleidet weggehen. Man kommt erstaunlich schnell an sein Getränk.

Rugby.

2007-10-22T15:46:00.000+02:00

Am Samstag war ich mit Savage Ole im O'Reillys Irish Pub, um das Finale der Rugby-WM England-Südafrika zu gucken. Sehr spaßig - interessant, wieviele Engländer, Iren, Schotten und sonstige Insulaner in Düsseldorf leben. Der Pub war bis zum Anschlag gefüllt.

Das Spiel an sich ist ja wirklich mitreißend. Viel spannender als dieses elende American Football, bei dem ich immer nach spätestens 10 Minuten einpenne, aber: Wie hart ist das denn?

Ich wusste ja, dass Rugby kein Sport für Menschen ist, die beim Gewitter das Antennenkabel rausziehen, aber dass man dafür die Gene eines Wasserbüffels und das Schmerzempfinden eines Karpfens mitbringen muss, wusste ich echt nicht. Die stechen sich im Gewühl in die Augen! Ich habe selbst gesehen, wie einer der Spieler aus beiden Augenlidern geblutet hat. Brrr. Ich sach mal so: Wenn mich jemand mit dem Vorsatz angreifen würde, mich kalt zu machen, würde ich ihm zwar auch in die Augen stechen, aber ich würde mich hinterher echt dafür entschuldigen. Und für einen Ballgewinn? Total irre.

Auszug aus dem Regelwerk:

Boxen oder schlagen. Ein Spieler darf einen Gegner nicht mit der Faust oder dem Arm einschließlich des Ellenbogens, Schulter, Kopf oder Knie(en) schlagen.
Strafe: Strafftritt
Auftreten oder herumtrampeln. Ein Spieler darf nicht auf einen Gegner treten oder auf ihm herumtrampeln.
Strafe: Straftritt

Man sollte mal versuchen, einem argentinischen Starfußballer begreiflich zu machen, dass der Regelverstoß des 120kg-Manns, der ihm gerade voll eins in die Schnauze gehauen hat, nur mit einem Freistoß geahndet wird. Könnte eine lustige Show werden.

Ein sehr unterhaltsames Spiel ist das, dieses Rugby. Ich werde das jetzt öfter gucken. Zumal die Fanclubs ganz in Ordnung zu sein scheinen:

Tokyo Retro.

2007-10-18T22:45:00.000+02:00

Asiaten sind mir von je her suspekt. Die Südossis gehen ja noch, aber mit den Ostasiaten komm' ich irgendwie überhaupt nicht klar. Es sind immer die gängigen Klischees, die mir sofort einfallen, wie z.B. Cage-People, schlechtsitzende blaue Plastikanzüge, die Tageszeitung im Manga-Stil, der kranke Schulmädchenpornoscheiß, fehlende Enzyme und die Tatsache, dass in Japan Handys und Kameras beim Knipsen Töne von sich geben müssen, weil die geilen Gelben damit ständig in der U-Bahn unter Röcke peilen. Und diese Sprache! Phonetisch eine unsympathisch-bedrohliche Mischung aus Klingonisch und den Lauten, die ein Komodo-Waran von sich gibt, kurz bevor er einem ins Bein beißt. Daraus resultierend das Unvermögen, irgendeine Fremdsprache so verständlich zu beherrschen, dass sich niemand beim Zuhören vor Lachen in die Hose pinkelt.

Meine näheren Begegnungen mit Koreanern und Japanern waren bisher immer äußerst schräg. Ich wohnte jahrelang neben einer japanischen Wochenend-Schule und habe immer die armen Würmer bemitleidet, die jeden Samstag und Sonntag von 9 bis 17 Uhr stocksteif an ihren Pulten hockten. Mama und Papa Teefuß warteten immer schon eine Stunde vor Schulschluß bei laufendem Motor in ihren Mersern, BMWs oder Audis, um ihren Nachwuchs sofort in die Karre zu zerren, ohne dass die Kleinen vor der Schultür noch ein Wort miteinander wechseln konnten. Dann habe ich mal für Daihatsu präsentiert, Anzeigenmotive für diesen Elefantenrollschuh namens Move. So was hatte ich noch nie erlebt. Die Typen haben eine Stunde lang nicht im geringsten die Miene verändert. Kein Köpfchen schief legen, keine Augenbrauen heben, kein Zucken, kein Lächeln. Null, absolut null. Ich war völlig verunsichert - lieber hätte ich einem Haufen Taliban-Kämpfern die Unterschiede zwischen Pepsi und Coca-Cola erläutert. Im Urlaub lernte ich mal ein sehr nettes Pärchen kennen. Er war Engländer, sie Japanerin. Keine Ahnung, wie so was funktioniert. Auf jeden Fall lief sie immer in Schwimmweste am Strand lang. Wegen den Tsunamis. Dass das nicht ganz so doof war, sollte ich erst viel später erfahren. Damals empfand ich es als völlig irre und durchgeknallt. Ich besaß mal ein paar ziemlich aktuelle Fuji-Produkte in der Firma und irgendwann besuchte mich eine Delegation Bosse aus Japan, die auf Deutschlandtournee waren. Völlig kranke Nummer. Der Big Cheese stand alleine vor dem Gerät. Seine Untergebenen bauten sich V-förmig hinter ihm auf und flüsterten devot auf seinen Hinterkopf ein. Er selbst quatschte mit der Maschine. Hei. Hei-Hei. Das härteste Erlebnis aber war vor einigen Jahren an Silvester. Der Besitzer der Sushibude, in der ich damals oft rumhing, hatte sich in mich verliebt und mir in den schillerndsten Farben und mit Händen und Füßen geschildert, was für eine Hammer-Silvesterparty bei ihm abgehen wird. Ich habe dann einen Riesentroß von Leuten mühevoll überredet, am Silvesterabend mit mir dort vorbei zu gehen. Statt der erwarteten Tokyo-Nights saßen dort ein Haufen knüppelvoller japanischer Männer in besagten Polyesteranzügen vor dem Karaoke-Bildschirm und brüllten unablässig „Japon! Japon!“. Sayonara, ihr Freaks.

Ich hatte auch noch nie was mit einer Asiatin. Vielleicht habe ich da ja etwas verpasst, aber rein emotional könnte ich genauso gut ein Königspinguin-Weibchen fragen, ob es mit mir in die Kiste hopsen will. Mag vielleicht an meiner etwas konträr-japanischen Physiognomie liegen. Gegensätze ziehen sich an? Naja.

Andererseits bekommt man durch Magazine dann und wann erstaunliche Einblicke in das Privatleben der Fernöstler. Neulich las ich etwas über einen total motorrad-angefressenen alten Japaner, der in seiner 30qm-Bude einen Haufen traumhafter Motorrad-Raritäten hortete - und dort auch restaurierte. Er selbst gab sich mit höchstens fünf Quadratmetern Raum zum Leben zufrieden und war glücklich. Das ist wahrer Enthusiasmus.

Nur so kann ich mir erklären, was ich heute in der neuen MO über die Tokyo Motor Show las.

Ich muss vorher noch etwas ausholen. Retro-Bikes waren in letzter Zeit ziemlich angesagt. Was aber die Typen bei den Traditionsmarken Ducati oder Harley-Davidson da auf die Räder gestellt und mit großen Brimborium präsentiert hatten, schlug mir den Bitumen aus den Adiletten.

Bei den drei Ducati Sport-Classic-Modellen zum Beispiel gewinnt man den Eindruck, dass ein Ingenieur die Geometrie der wunderschönen historischen Vorlagen vermessen und sich dabei vermessen hat, ein anderer Mensch ein paar aktuelle Teile aus dem Regal dranbastelte und man erst 5.000 Stück produzierte, bevor sich irgendjemand mal richtig angeguckt hat, was für unstimmige Missgeburten da vom Band gepurzelt sind.

Da fasst man sich doch an den Kopf. 60er-Jahre-Classic-Look, aber 17-Zoll-Räder, Reifen mit 55er Niederquerschnitt, weit abstehende Auspuffmonsterrohre, Upside-Down-Gabeln und Sitzbänke, auf die zwei Personen passen – nebeneinander. Da nützen auch die verchromten Doppelhupen und die lustigen Kniegummis am Tank nix. Wer so was fährt, steht auch auf Pilotenuhren von Fossil.

Oder Harley. Was waren (und sind) die Sandbahn-XR-Flattracker für wunderschöne, drahtige Sportmotorräder. Eine bodenlose Unverschämtheit, sich explizit in Pressemitteilungen dieser grandiosen Sport-Historie zu bedienen und dann dem Volk ein solch grausames, unförmiges und tonnenschweres Geschwür als Erbe zu präsentieren. Da geht doch automatisch der Zeigefinger Richtung Hals. Wie kann man sich nur selbst so entwürdigen und in Frage stellen?

Und just in dem Moment, wo ich dachte, dass die Retrowelle endlich mangels Inspiration vorbei sei, präsentieren ausgerechnet Nippons Jünger bei Honda dieses geile Eisen:

Ein gelungene Anleihe an die berühmte CB 900 F „Bol d'Or", für die wir KKR-Piloten damals getötet hätten. Anstatt eine kläglich-krumme Kopie zu produzieren, haben die Jungs den schnellen Flügel stimmig neu konzipiert. Luftgekühlt und kein verschämt versteckter Wasserkühler und keine Pseudo-Kühlrippen an den Zylindern. Wie bei der originalen Bol d'Or sitzt man wahrscheinlich „drin" und nicht „drauf", dem bulligen Retro-Vorderbau hat man mit dem filigranen MotoGP-Heck einen neuzeitlichen Kontrast gegeben. Das originale Heck sähe heute nur albern aus. Die Krümmerführung und Endtopf sind gelungen und der schöne Rohrrahmen mit dem mittragenden Motorblock ein Traum. Und Stereo-Federbeine! Schön.

Wenn das scharfe Ding wirklich so auf den Markt kommt, wird es bestimmt ein Schmuckstück auf unseren Straßen sein. Ich persönlich wüsste allerdings nicht, was ich mit einem japanischen Vierzylinder anfangen sollte. Doch, ich weiß was. Ich würde versuchen, einen alten offenen 4-in-1-Marving-Auspuff dranzuschrauben und dann noch mal unseren damaligen persönlichen Drag-Strip runterbrennen. Von der Pommesbude vor der Schule den Kilometer geradeaus runter zur Europa-Bowlingbahn. Auf Zeit und auf jeden Fall den ersten Gang bis in den Begrenzer, das war die Regel. Und ich würde dem japanischen 5-qm-Opi in Osaka eine Postkarte schreiben und ihm davon erzählen. Moshi-Moshi, Opa-San.

"Fieses Möppenposter" (für Morticia)

2007-10-18T13:39:00.000+02:00

Da Morticia wissen wollte, vor welchem „fiesem Möppenposter" ich im letzten Eintrag abgebildet bin – voilá:

Das 18/1tel-Poster habe ich vor neun Jahren zum Einzug in die neuen Firmenräume geschenkt bekommen und hinter meinen Schreibtisch tapeziert. Dort halten mir die Mädels seitdem den Rücken frei und gilben – wie es sich für eine Fluppenreklame gehört – ordentlich vor sich hin. Ich habe schon drumrum gestrichen, weil ich es nicht über das Herz bringe, drüber zu pinseln.

Sollte ich hier ausziehen, werde ich die drei Katzen sehr vermissen, denn ich habe sie alle drei sehr lieb.

P.S.: Wer alle drei Motorräder identifizieren kann, wird unermessllch in meinem Ansehen steigen.

Die Angst! Der Schmerz! Die Agonie!

2007-10-17T14:32:00.000+02:00

Im Prinzip habe ich gegen Zahnarztbesuche nichts einzuwenden. Mein Zahnarzt und seine Kollegin sind die besten Dentisten der Welt, voll Kompetenz und frei von diesen psychischen Defiziten, die so manchen Mediziner zur kalten Bestie werden lassen. Ich muss niemals warten, die Sprechstundenhilfen sind hübsch und freundlich und es gibt sogar einen gut gefüllten Getränkekühlschrank.

Die Sünden meiner Jugend habe ich mir schon vor 20 Jahren kaschieren lassen müssen. Unzureichendes Zähneputzen, kategorische Ablehnung von Zahnarztbesuchen, ständiges Abisolieren von Kabeln zwischen Schneide- und Eckzahn sowie eine (zahnschmelztechnisch gesehen) miserable genetische Disposition - das alles wurde mit 10 oder 15 harten Terminen und dem monetären Gegenwert eines Kleinwagens aus meinem Lebenslauf gebohrt. Und weil das zwar anstrengend und recht teuer, aber überhaupt nicht schmerzhaft oder fies war, ist seitdem meine Angst vor dem Zahnarzt weg. Außerdem gibt es da noch zwei Vorteile gegenüber der Konsultation anderer Ärzte: Erstens ist man nach der Behandlung nicht nur gesünder, sondern sieht sogar besser aus und zweitens stellt ein Zahnarzt selten vernichtende Diagnosen wie z. B. Gehirntumore, ALS oder Lungenkrebs. In meinem Alter ist sowas wichtig. Karies ist, glaube ich, non-lethal. Und Fehldiagnosen kosten einen höchstens mal ein bißchen Zahnschmelz und nicht das Leben.

Seit dieser Zeit trabe ich also brav dreimal jährlich los, lasse mein Gebiss durchchecken und bei der Gelegenheit die Überreste der ganzen Luckies runterkratzen. Kein Problem. Wenn da nicht der 2-8er wäre... (für nicht-Betroffene: Weisheitszahn, oben rechts).

Es ist nicht sehr lustig, wenn man über einen sehr langen Zeitraum hinweg dreimal jährlich auf eine lauernde Gefahr angesprochen wird und zugleich Zeugnis der eigenen Feigheit ablegen muss. Auch mein verzweifelt vorgebrachtes Argument, dass dieser bestimmt als letzter Zahn übrig bleiben würde und ich daran einen Klappermann aufhängen werde, wurde abgetan. An diesem Ding würde ich „mit Sicherheit überhaupt mal gar nichts aufhängen können" und die fortschreitende Karies an dem unzugänglichen Zahn wird mich eher in irgendeinem Urlaub aufgrund der unvermittelt auftretenden Schmerzen „in die Hände eines balinesischen Spaßdoktors treiben", der mir nicht nur zwei gesunde Zähne abbrechen, sondern mir auch noch „eine saftige Hepatitis verpassen wird”, die ich dann erstmal meiner Freundin erklären soll.

Es ist ja nicht so, dass ich Angst vor dem Zähneziehen habe. Immerhin hat man mir als Kind einen Zahn schon dann gezogen, wenn ein Stück Spinat hartnäckig daran feststeckte - so war das damals. Aber wen man auch fragt - jeder hat in Sachen Weisheitszahn schon grauenhafte Dinge selbst erlebt oder kennt zumindest jemanden, der fast daran verreckt wäre. Unter 3 Stunden OP-Zeit und 3 Tagen grün-blauer Fresse mit ballonartigen Schwellungen geht auf jeden Fall gar nix.

Ich habe in den letzten Jahren so ungefähr acht oder neun ~~Exekutions~~Extraktionstermine gemacht - und jeden davon kurz vorher wieder abgesagt. Der kleinste Grund zur Verweigerung kam mir gerade recht: ein Kunde, der sich vielleicht um den Zeitpunkt herum mal melden wollte, ein schweres (ja, ein wirklich schweres, echt!) Problem mit einem Auftrag, eine wichtige Verabredung am nächsten Tag oder ein leiser Anflug von Unwohlsein, der sich ja in einer schweren Grippe manifestieren könnte. Man will doch den Zahnarzt und seine Leute nicht anstecken. Irgendwann wurde es so schlimm, das ich den Zeitraum von einem Tag vorher (mentale Vorbereitungszeit) bis eine Woche nach dem Termin (elefantenköpfige Rekonvaleszenzphase) auf eventuelle Hindernisse abscannte. Ich fand natürlich immer etwas.

Gestern nachmittag war Termin Nr. 10. Ich hab ihn wahrgenommen. Ich habe mich todesmutig und gefasst auf den Stuhl gesetzt, der Doc hat mir ein paar Spritzen ins Maul gerammt, von seinem letzten Triathlon erzählt, dabei ein bißchen in meiner Mundhöhle rumgefuchtelt und - zack - hatte er den Riesenzahn in der Hand. Ich konnnte es kaum glauben – die ganze Sache hat höchstens 10 Minuten gedauert. Man dürfe keine Zange benutzen, sondern man müsse hebeln. Er hätte da so einen Trick und das hätte er mir immer schon gesagt, ich hätte es nur nie geglaubt. Jetzt ja.

Was noch besser ist: Ich habe überhaupt keine Schmerzen und die Wange ist noch nicht mal geschwollen. Der Weinflaschenkühler von Jacques Weindepot kann nicht der Grund dafür sein – der kühlt nämlich nur nach innen, wie ich feststellen musste. Wie blöd. Jetzt weiß ich wenigstens, warum das Ding Weisheitszahn hieß.

Verkaufsgenie.

2007-10-15T10:41:00.000+02:00

Jetzt weiß ich endlich, warum ich mit Ebay-Verkäufen so mäßigen Erfolg habe und für meine Auktionen ein 2-stelliger Besuchercounter ausreichen würde. Ich habe nämlich bisher den güldensten aller goldenen Marketinggrundsätze missachtet:

Sex sells!

Wet Dreams (Are Made Of This)

2007-10-09T16:57:00.001+02:00

Siggi liebt Disko. Er liebt die flackernden Lichter, den Glamour, die schönen Frauen, die guten Drinks, die druckvollen Bässe. Er hängt gerne mit den coolen Jungs ab und macht die Nacht zum Tag. Gerne wäre er DJ oder besser noch Clubbesitzer geworden. Leider sieht er so scheiße aus, dass er noch nicht mal irgendwo reinkommt. Eines Tages beschloss er, seinen Keller zum ultimativen Tanztempel umzubauen. Siggi hatte einen feuchten Traum.

Jörn und ich haben Siggi kennengelernt, als wir am Wochenende auf einer Gastronomen-Hochzeit auflegten. Es war ihm tatsächlich gelungen, das Kneiperpärchen durch dauer-an-der-Theke-hocken und vollschwallen davon zu überzeugen, ihre Hochzeitsparty in seinem Kellerclub stattfinden zu lassen. Immerhin liegt der Raum mitten in der Altstadt.

Die Bude sah auch wider Erwarten gar nicht so übel aus. Mehrere Vorräume und dann ein ziemlich luftiger Bereich zum Tanzen. Siggi hatte ganze Arbeit geleistet - Studio 54 meets La-Bamba-Club meets Antalya-Nightlife.

Jörn skankte erstmal ein bißchen Probe.

Siggi wuselte aufgeregt um uns herum und zeigte uns unseren Arbeitsplatz. Was noch von weitem ganz passabel aussah, verlor mit jeden Schritt ungefähr 1500 Euro. Zwei untaugliche Decks, die Siggi anscheinend der Optik wegen dem Sperrmüll entrissen und dort platziert hatte, ein Mischpult eines Herstellers, den ich bislang nur von billigen Kamera-Vorsatzfiltern und Antennensteckern kannte und was von weitem nach Bose 901 aussah, entpuppte sich als Fernost-Fake. Alles war handwerklich prima eingebaut und verschraubt - was sich allerdings noch als ein großer Fehler herausstellen sollte.

Siggis Traum in kaltem Blau: 80er Jahre Disko-Explosion at its best!

Es war noch recht früh und es dudelte leise Hintergrundmusik aus Siggis Beständen. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt, an dem Siggi plötzlich mit den Worten „Total geiler Song!" an uns vorbeischoß und den Regler hochriss. Den wenigen Gästen fielen die Gläser aus den Händen und sie starrten uns entsetzt an. Nicht nur wegen der unvermittelten Lautstärke, sondern eher aus Befürchtung, das undefinierbare Geschrammel wäre der Einstieg in den Abend und unsere musikalische Ansage. 1,4 Sekunden war der Regler wieder unten und Jörn hatte Siggi verscheucht.

Nicht nur die Decks waren Dekoration, auch einer der beiden CD-Player verweigerte den Dienst. Siggi meinte, das würde der „schon mal machen", was an sich ja schon schlecht wäre. In unserem Fall funktionierte er aber zuverlässig – nicht. Auch der fein säuberlich verbaute No-name-Computer verweigerte die Annahme Jörns Festplatte. Siggi eilte beflissen zur Hilfe, tauchte ab in die Tiefen des Betriebssystems und deaktivierte als erstes und dauerhaft den Dienst, der die Maus und Tastatur betreibt. Dies war der Moment, in dem Jörn und ich erstmals einen langen amüsierten Blick tauschten und die Sache echt hoffnungslos lustig wurde.

Es half alles nichts, der Computer war erstmal ausser Gefecht und Club-Tycoon Siggi musste mit seiner Werkzeugkiste anrücken und das Mischpult wegschrauben, damit Jörn seinen Laptop anschließen konnte. Die Situation entspannte sich etwas, Siggi fasste neuen Mut und begann, mir das Lichtpult zu erklären. Das ging relativ schnell. „Siehst du hier die Schalterreihe? Die sind alle außer Funktion, nur der rechte ist aktiv. Den darfst du aber erst ganz spät anmachen. Weil Hammer-Bodeneffekt!" Ich hab ihn natürlich direkt angemacht und wir hatten wieder was zu lachen:

Siggi in Aktion: Jörn ahnte bereits Schlimmes.

Viel mehr war dann glücklicherweise auch nicht („die Nebelmaschine ist im Arsch, die hat immer so nach Kabelbrand gestunken"), ausser einer Diskokugel samt Spot, die mit einem Knebelschalter aktiviert wurde, mit dem sonst die Brennstäbe eines mittleren Kernkraftwerks rauf- und runter gefahren werden.

Die Party begann und es lief eigentlich ganz gut, bis irgendwann der Sound auf Kofferradio-Lautstärke zusammenfiel – ausgerechnet in dem Moment, wo wir sie alle auf der Tanzfläche hatten. Der aufgeregte und etwas frustierte Siggi rupfte hektisch eine Endstufe zwecks Kühlung heraus. Dabei sah ich erstmals, dass von den fünf cheffig übereinander gestackten Billo-Endstufen nur zwei funktionierten (die anderen waren... na? Richtig: Dekoration) und wir hatten Zwangspause, bis das Teil wieder ansprang. Das lustigste an der Sache war, als ich feststellen musste, dass sogar der Ventilator Kernschrott war und kaum Luft bewegen konnte. Da wurde es langsam echt bizarr komisch.

Siggi in Aktion, Teil 2. Jörns Befürchtungen wurden Realität.

Siggi wurde wegen meiner hämischen Bemerkungen immer saurer und schob mir die Schuld für den Ausfall in die Schuhe: „Hast Du etwa den Equalizer eingeschaltet?" „Klar, das hat sich ja grausam angehört." „Ich habe extra den Knopf abgenommen." „Siehste, und ich hab ihn gefunden."

Wir haben dann erstmal ein Alt geext. Es sollte nicht das einzige bleiben. Eigentlich waren wir Siggi sehr dankbar. Es war ein sehr spaßiger Abend, an dem die Zeit wegen der ganzen Showeinlagen wirklich schnell vorbei ging. Siggi sollte seine Passion verändern: Vom Clubbesitzer zum Alleinunterhalter. Da schlummert sein wirkliches Talent.

Ode an die Natur.

2007-10-02T11:59:00.000+02:00

Die Haut war welk vom Nikotin,
kam heim auf allen Vieren,
ich suchte Luft und weiten Blick
im Wald bei wilden Tieren.

Der Park war völlig überfüllt,
mit lauten Kinderscharen,
gedacht hatt' ich (und lag ganz falsch)
die würden zu Ikea fahren.

Die Fauna hat sich sofort verpisst,
um dem Pöbel zu entgehen,
nur leere Wiesen weit und breit,
von dieser Kröte abgesehen.

Endlich! Dort, am Rand des Zauns,
ein schlecht gelaunter Eber,
er hatte wohl – genau wie ich - ne harte Nacht
und Schmerzen in der Leber.

Ich bot Kartoffeln von zu Haus,
das konnte ich mir sparen,
durch Chips war Bambi mächtig satt,
werd's aus Rache überfahren!

Sogar der Frischling winkte ab,
nicht interessiert an guter Nahrung,
kleine Schweine leben ungesund,
ich sprech' da aus Erfahrung.

Der Waschbär ist mein bester Freund,
hat Durst und Ringe an den Augen,
ich bleib im Bett, scheiß auf den Park,
lass mir schön die Nudel saugen.

Morgens halb zehn in Deutschland.

2007-10-01T19:40:00.000+02:00

Nix Knoppers – mit ner schönen Hülse Krombacher macht sich der Kollege da den Tag zum Freund. Gut, es war nicht halb zehn, sondern heute morgen viertel vor neun, aber ich bezweifele, dass ein einzelnes Knoppers den Stoff wieder restlos aufsaugen kann.

Mein lieber Scholli. Ich überlege die ganze Zeit, wie mein Berufsalltag so ablaufen würde, wenn ich mir statt dem Morgenkaffee ne Kiste Pils an den Schreibtischstuhl zerren und bis mittags halb weggemachen würde. Hm. Vielleicht sollte ich das mal ausprobieren, dann sieht man vielleicht alles etwas entspannter.

Altmännersommer.

2007-09-25T12:26:00.000+02:00

Der diesjährige Sommer hatte ja keine besonderen Highlights für uns vorbereitet. Keine einzige tropische Nacht, in der man am liebsten nackt im Liegestuhl auf dem Balkon übernachtet hätte, keine lange Schönwetterperiode ohne einen Gedanken an die Wettervorhersage für den nächsten Tag und ohne Grillfleischverknappung im Supermarkt. Den letztjährigen Bewusstseinswandel, dass Deutschland ja doch ein ganz schönes Urlaubsland ist, hat man direkt wieder verdrängt.

Darum war es umso schöner, dass uns am allerletzten Tag des Sommers doch noch eine nette Entschädigung vergönnt wurde. Unser Jungswochenende mit Jörn, Torge, Lutz, KC, Rudi und mir auf Lutzens Rosemarie wurde von strahlender Sonne und milder Luft begleitet.

Mittags gings los und ich hab mal wieder gemerkt, dass man sich nirgendwo so sehr entspannt wie auf einem Schiff, Blick auf's Wasser, sanft schaukelnd und von der warmen Sonne beschienen. Mit dem Effekt, dass ich irgendwann sabbernd und schnarchend für zwei Stunden eingeschlafen bin.

Die Schleusen waren mal wieder ein Hindernis - wir wollten die Zeit, bis wir mal mit einem Berufsschiff durchrutschen können, nicht mit im-Kreis-tuckern verbringen. Irgendwann werden wir aber mal eine lange Tour mit der Rosi machen, vielleicht sogar bis nach Rügen, dann gibt's Schleusen satt. Aber auch so war es schön chillig:

Am späten Nachmittag wurde an Land der Grill angefeuert. Carlos, der feige Sack, traut sich nicht zu, an Land zu springen und muss als Schiffshund noch einiges lernen - zum Beispiel von der schlauen Chica. KC hat zur Überbrückung mal ein paar nette Canapees zubereitet.

Dieses solargetriebene Boot ist von Erwerbslosen zusammengedengelt worden. Die Formgebung ist allerdings wenig streamline und lässt stark zu wünschen übrig. Dr. Ing. KC dazu: "Nen Pinguin haben die wohl auch noch nie gesehen".

DIe Nacht war natürlich gnadenlos lustig und gleichermaßen gesundheitsschädlich.

Am frühen Morgen, als wir alle noch im Tiefschlaf lagen, wurde Lutz von der Wasserschutzpolizei geweckt - Kontrolle der Schiffsausrüstung. 4 leere Kästen Bier waren auf jeden Fall schon mal vorhanden. Die Schmiere ist zum Glück erst noch mal abgezogen und kam etwas später wieder. Ich vermute, dass denen schön schlecht geworden ist, als sie die Überbleibsel der Nacht gesehen haben.

Dank an Lutz für das schöne Wochenende. Schon toll, wie leicht und schnell sich die Tiefenentspanntheit mancher Menschen auf andere überträgt. Bin dafür, den Weser-Datteln-Kanal in Shangri-La-Kanal umzubenennen.

Zweirad-Perle.

2007-09-20T16:07:00.000+02:00

Gestern habe ich doch tatsächlich eine sensationelle Entdeckung gemacht. Ich starre so auf meinen Bildschirm und auf einmal denke ich „Hey, was ist los?". Etwas hatte mich irritiert. Ein leichter Seitenblick nach links und dann sah ich, was meine Konzentration unterbrochen hatte. Diesen sagenhaften Erlkönig hatte man heimlich am Ende unseres Firmenhofes geparkt:

Ein Meisterstück des Fahrzeugbaus, ein kinetisches Juwel! Für diesen Prototyp muss ein Mathelehrer-Liegefahrrad, ein 70er-Jahre Bonanzabike, ein BMX von OBI, eine Gartenschubkarre und eine 96er Honda Goldwing Pate gestanden haben. Ein wunderbares Modell für alle, die die weite Welt erkunden wollen, weil ihr Arsch ja auch schon so richtig weit offen steht.

Und ich hatte noch mehr Glück: Während meine Blicke noch schwelgend über die prächtige Beflaggung, das voluminöse Topcase und die 3,50 Meter lange Antriebskette schweiften, erschien der stolze Erbauer auf der Bildfläche, schwang sich elegant auf seinen Baron der Fussgängerzonen und schepperte souverän zum Hoftor hinaus in das nächste, fantastische Stadium der Demenz.

Ich konnte ihm nur noch einen kurzen Gruß hinterherrufen: „Lass brennen, crazy Bikerboy! Du bist Deutschland! Ride free und vergiß bloß deine Pillen nicht.“

Ja, wo laufen sie denn?

2007-09-12T15:22:00.000+02:00

Liebe Geschlechtsgenossen! Wenn ihr das nächste mal eurer Ehefrau erzählt, dass ihr dringend zu einem Businessmeeting nach Korea fliegen müsst, und dieses Meeting aber statt dessen entre-nous in einem schnuckeligen Pariser Hotel mit der hübschen Arbeitskollegin stattfindet, denkt besser daran, in der Stadt der Liebe das Handy auszuschalten. Und zwar die ganze Zeit.

Das gleiche gilt natürlich auch für die Damen: Ihr müsst ja nicht die wilden Erlebnisse mit dem jungen Musiker sofort der Freundin – mit der ihr angeblich den ganzen Nachmittag shoppen wart – ins Telefon plappern. Das kann warten, bis ihr zu Hause seid.

Denn jetzt kann man seinen Partner oder sonst wen über sein Handy orten und beobachten – Google Earth, GPS und GSM machen es möglich. Sogar völlig kostenfrei.

Probiert's doch mal aus: Trackyourpartner

Träningslager - Teil 6

2007-09-11T22:12:00.000+02:00

Abschließend möchte ich noch kurz die netten Menschen vorstellen, mit denen ich eine Woche im selben Gebäude verbringen durfte.

Als erstes meine gute neue Freundin, die Streichholzoma, mit der ich ja „so" bin: XX. Hier sieht man sie bei ihrer viertliebsten Tätigkeit - in der Sonne dösen:

Und hier bei ihrer drittliebsten Tätigkeit: eine schöne Selbstgedrehte auf Lunge durchpfeifen (man beachte die _zwei_ Körbe vor ihrer Liege - gefüllt mit Esswaren, Fluppen und Handyakkus):

Ihre liebsten und zweitliebsten Tätigkeiten sind Essen und Telefonieren (ohne Abbildung).

Dieses sommerlich dekorierte Spanferkelchen ist ihre Enkelin, die man in ca. 5 Jahren auf RAI Uno als den dicksten und dämlichsten Teenager Italiens bestaunen kann.

Die einzige, die ihrer Krönung zur Speckkönigin gefährlich werden könnte, ist ihre kleine Schwester. Noch kann man es nur ahnen, aber die Anlagen sind vorhanden, da bin ich sicher. Die Frau Mama erreichte merkwürdigerweise nicht die nötige Qualifikation und Mindestgewicht.

Mein absoluter Liebling aber ist dieser muntere Hawaiianer:

Ich kenne seinen Namen nicht und hab ihn einfach mal Frank genannt ("Fränkie"), weil ich denke, dass das ein guter Name für solch einen Spaßvogel ist. Fränkie verfügt über eine reiche Auswahl an Batik-Shirts, bunten Hemden und gestreiften Hosen in der Art wie abgebildet und wer erkannt hat, dass Fränkie eine Kermit-Tasche über der Schulter hängen hat, verdient meine Hochachtung. Fränkie sieht recht harmlos aus, lacht aber ständig und grundlos vor sich hin und das hat mir Angst gemacht. Seine Frau wirkt äußerlich recht normal, bin mir aber sicher, dass sich während einer kurzen Unterhaltung schnell heraus gestellt hätte, dass sie die Kermit-Tasche innerlich bei sich trägt.

Wonach sich Fränkie so interessiert herunterbeugt (und dabei lacht),...

...ist dies hier:

Das ist Asterix, eine Art Insekt mit borstigem Fell. Asterix kommt die ganze Liebe von Fränkie und seiner Partnerin zuteil und ist das Zentrum ihrer Kommunikation. Er hängt ständig an einer Automatikleine mit einem Griff, der größer ist als er selbst. Wer das für übertrieben hält, weiß nicht, dass Asterix ein hinterhältiger, durchtriebener und brutaler Angstbeißer ist. Eine nette ältere Schweizerin, die ihn fatalerweise streicheln wollte, hat er grundlos angefallen und fertig gemacht. Allerdings war ich dadurch auf einen heimtückischen Angriff vorbereitet und hätte Schnappi mit einen Arschtritt auf den Gipfel des Ortlers befördert.

Das war es aus meinem Träningslager. Wenn zufällig jemand ein kleines Hotel in Norditalien kennt, in dem man ein bißchen Sport machen und schwimmen kann, aber nicht einen Wellness-Tempel und Haute Cuisine mitbezahlen muss und sich der Alterdurchschnitt der Gäste unter 72 Jahren bewegt, wäre ich für eine Information sehr dankbar.

Träningslager - Teil 5

2007-09-07T10:37:00.000+02:00

Nun bin ich schon wieder einige Tage im nasskalten Deutschland, aber einen kleinen Reisetipp für Motorradfahrer hätte ich noch.

Da ich standortgebunden in einem Hotel war (was man bei einer guten Motorradtour eigentlich nicht macht), hatte ich Gelegenheit, mal die ganzen schönen, im Berg endenden Sackgassen abzufahren (was macht eigentlich nie macht).

Die erste Strecke kannte ich allerdings schon - von der SS38 bei Naturno hoch ins Schnalstal (Sénales). Im Prinzip ist das eine Bergrennstrecke erster Güte. Keine engen Kehren, griffiger Asphalt und alles sehr gut einzusehen. Was mich gewundert hat: Als ich 2001 dort war, war nach 20 km bei Madonna di Sénales ("Unsere liebe Frau in Schnals") am Stausee Ende der Strecke und dort stand nur ein Gasthof mit einer tollen Sonnenterrasse. Jetzt war dort schon alles dicht bebaut und die Straße ging noch mal 15 km weiter den Berg hoch bis Kurzras. Nomen est omen: Kurze Rast und wieder runterbrettern. Anscheinend wird in Südtirol genauso fleißig gebaut wie in Gran Canaria.

Danach habe ich eine neue Traumstrecke entdeckt. Ebenfalls von der SS38 bei Coldrano (Goldrain) ins Martelltal hoch zur Alm. So etwas geiles bin ich lang nicht mehr gefahren. Ca. 25 km langer Weg mit 38 Kehren – so viele wie am Stilftser Joch – und unzähligen schönen Kurven, alles sehr abwechslungsreich und an einem schönen See vorbei.

Oben auf der Almhöhe habe ich die beste Grillwurst ever vertilgt.

Abends dann noch ein letztes Bier in meiner Lieblingsbar in Latsch. In Deutschland versucht man immer verzweifelt, den Straßenverkehr aus den Zentren weg zu bekommen, in Italien ist es genau umgekehrt: Die nettesten Bars werden in jedem Dorf genau dort eröffnet, wo man meisten los ist - große Kreuzungen, Kreisverkehre oder Dorfplatz. Der Italiener liebt es, bei Café, Vino oder einem Bier seinen emsig hin- und her fahrenden Bekannten zu winken.

Die abgekühlte Buell habe ich dann schon mal in den Bus gepackt und Dienstag morgen ging es dann nach Hause - die ersten 150 km nur hinter Apfeltreckern, LKW und Wohnmobilen her. Es ist einfach unglaublich: Jeder halbwegs neuer Mittelklassewagen hat minimum 120 PS und keiner der stolzen Besitzer sieht sich in der Lage, einen Traktor oder eine Radfahrergruppe einfach mal so zu überholen. Ich glaube, die würden auch geduldig von München von Flensburg hinter einer Oma mit Rollator herzuckeln, so lange die Straße nicht zweispurig ausgebaut ist. Mit dem Moped kann man sich mal eben an 8 schleichenden Autos zugleich vorbeizippen, aber mit dem VW-Bus birgt das auf Bergstrecken schon gewisse Risiken.

Einen Eintrag bin ich noch schuldig, und zwar die Bilder der Streichholzoma und der restlichen Freakshow. Fortsetzung folgt...

Träningslager - Teil 4

2007-09-02T22:01:00.000+02:00

Ich weiß nicht genau, ob ich mal erwähnt habe, dass ich total auf Vögel stehe. Nein, ich meine jetzt nicht das Verbum und ebensowenig meine ich Hansi oder Burli, die Wellensittiche von Oma, sondern Wildvögel. Auf der Burg Tirol bei Meran gibt es eine Greifvogel-Pflegestation, die ca. 30 Tiere beherbergen - vom Falken über die Schleiereule, einen Gänsegeier und Waldkauz bis hin zum Steppenadler. Flugvorführungen machen die auch, also bin ich mit dem Moped dort hin gebraust. Den Weg vom Dorf zur Burg bin ich blöderweise zu Fuß im Leder gegangen, dafür durfte ich umsonst rein, weil das Kassenmädchen MItleid mit mir hatte – oder keine verschwitzten Geldscheine haben wollte.

Die Tiere waren wirklich beeindruckend. Am meisten hat es mir ein Kolkrabe angetan, den ich am liebsten mitgenommen hätte. Ich hätte niemals gedacht, dass diese Rabenvögel derart groß sind. Der Schnabel ist wirklich angsteinflößend. Superschlau sind diese Viecher. Er kam zu mir hin gehopst und hat mir zugehört. Danach hat er mich mit einem Stein beworfen – ich habe wohl etwas Falsches gesagt.

Anschließend bin ich noch über den Jaufenpass gebraust und musste meine geplante Strecke über Sterzing und Bozen im Eiltempo absolvieren, weil ich wegen der Flugshow so spät dran war.

Die Schleiereule und der Steppenadler (2 m Spannweite) waren es aber mehr als wert. Wenn so ein Vieh ca. 10 cm lautlos neben deinem Ohr vorbeigleitet, ist das schon ein Wahnsinns-Gefühl. Ich würde auch so gerne fliegen können. Was ich bisher nicht wusste ist, dass die Raubvögel absolut auf die Thermik angewiesen sind, die an diesem bewölkten Nachmittag leider nicht da war. Sie schaffen es einfach nicht, aufzusteigen. Ein kleiner Falke, der trotzdem die große Runde über das Tal versucht hatte, ist komplett bis unten hin abgesoffen und musste mit dem Auto abgeholt werden. Dafür kann er aber - wenn er es denn nach oben schafft - mit bis zu 400 km/h (!) aus den Lüften im Sturzflug auf seine Beute zuschießen. Wenn das mal nix is... alter Falter!

Folgende Feststellungen:
– Die Entscheidung, dem Menschen den Landgang aufzudrängen, war eine krasse Fehlentscheidung der Natur. Wir hätten z.B. kein akutes CO2-Problem und sähen alle besser aus, weil wir statt fett und bräsig in der E-Klasse sitzend und die Luft verpestend, alle einfach ressourcenschonend zur Arbeit flattern würden. Aber das konnte ja keiner ahnen.
– Ein Nachteil dieser Theorie wäre, dass die Mädels höchstwahrscheinlich keine oder nur gefiederte Möpse hätten.
– Drei Bücher sind zu wenig für eine Woche Urlaub alleine. Alle ausgelesen.
Kurzbesprechung:
Roddy Doyle, "Fish & Chips" - viel zu lange, banale Erzählung über ein paar Versager. Resümeé des Buches: Geld verdirbt die Freundschaft. Das ganze Buch hätte in einen Glückskeks gepasst.
Ian Mc Evan, "Am Strand" - ein glücklicherweise kleines Büchlein über ein verklemmtes Pärchen im puritanischen England der 60er Jahre. Behandelt das Kommunikationsproblem zwischen Mann und Frau, dass eigentlich jeder zur Genüge kennt. Tragischerweise hegt der Autor dabei anscheinend große Sympathien für die weibliche Protagonistin, eine frigide Musikerin, die total ausflippt, als er ihr in der Hochzeitsnacht versehentlich auf die Titten spritzt. Scheißbuch. Das Foto des Autors auf dem Klappentext hätte mich schon warnen sollen. Ein schleimiges Weichei mit zu vielen Haupthaaren und Horn-Nickelbrille.
– "Die Vermessung der Welt" - selten so ein faszinierendes Buch gelesen. Kann ich wirklich jedem nur empfehlen. Ein Roman über das Leben des seit seiner Kindheit getriebenen, unerschrockenen Weltentdeckers Alexander von Humboldt und dem notgeilen Misantrophen und genialen Mathematikers und Zynikers Carl-Friedrich Gauß und deren Begegnung in Berlin. Spannend, lehrreich und unglaublich lustig zugleich. Der Autor ist Baujahr 1975 - Hut ab! Wie macht der das bloß? Mehr davon!

Träningslager - Teil 3

2007-08-31T22:17:00.000+02:00

Gestern hat es von morgens bis abends gepisst wie die Sau. Dementsprechend war der Tag auch relativ unspektakulär. Er wäre ganz produktiv gewesen, wenn mir nicht jede einzelne Gräte im Körper von den Strapazen des Vortags wehgetan hätte. No pain, no gain.

Für den heutigen Freitag versprach die Wettervorhersage grandioses, und so war es auch. Obwohl ich es mir nicht nehmen lassen konnte, den Knorpelwaden-Schwaben mal kurz zu zeigen, wie das ist, wenn der Papa aus dem Rheinland Durst hat, bin ich um sieben Uhr aufgestanden, eine halbe Stunde durch das Hallenbad gepflügt und danach ins Leder gequält. Erstes Ziel war das Stilftser Joch, 2750 m. Ich war da noch nie, weil es bis jetzt immer entweder schon oder noch wegen Wintersperre geschlossen war. Außerdem liegt es supernah an meinem Urlaubsort. Ich hab es mir zwar schon gedacht, aber da muss eigentlich keiner rauf. Die Höhe und der Blick auf den Ortler ist zwar spektakulär, aber dort oben geht es zu wie auf einer Dorfkirmes. Total krank das Gewimmel, und die engen Kehren sind von den ganzen Autos und Bussen spiegelblank geputzt.

Als krassen Gegensatz zu diesem total überbewerteten Schaulaufen gings danach über den Gavia-Pass. Der ist nämlich richtig schön. Erst landschaftlich schöner Aufstieg, danach sauschmal, so dass sich ein Auto und ein Motorrad stellenweise im Schritttempo aneinander vorbei quetschen müssen, und bei der Abfahrt belohnt er einen mit breiten, harmonischen Kurven und perfektem Asphalt.

Eine Sache, die ich in Italien völlig geil finde, ist, dass die meisten Tankstellen auch eine kleine Espressobar verfügen. Wie diese hier in Bormio, wo man sich nach dem Spritfassen nett auf einen doppelten Café für 90 ct (!) in die Sonne setzen kann. Entweder der Tankwart himself legt seine ölverschmierten Pfoten an die Faema E61 oder seine mopsige, überschminkte Tochter. Wie schwul und ungeil ist dagegen ein standardisiertes Aral Petit Bistro, hm?

Was mir den Spaß ein wenig getrübt hat, waren immer heftiger werdende Zündaussetzer der Buell, die mich kaum noch den Passo de Tonnale raufkommen ließen. Irgendwann hatte ich die Ursache aber gefunden (Wackelkontakt in der Plusleitung zur Zündspule) und ab da war es richtig lustig.

Mein Hotel übrigens (haha):

Am Gampenjoch habe ich mir ein Mittagessen gegönnt. Auch so etwas, was ich über alles liebe: Keine Speisekarte, keine Auswahl. Hast Du Hunger? Va bene, wir machen dir was, aber frag nicht. Bon appetito. Bis jetzt war's immer super.

Folgende Feststellungen:

- Ich hasse alle Motorradfahrer, denen es nicht schnellstmögliche Fortbewegung geht.
– Die Hotelgäste bilden eine Art Subspezies der menschlichen Rasse.
– Ich muss meine Kamera öfter mit mir führen. Das werde ich ab morgen tun, da gibt es soviel festzuhalten, das glaubt kein Mensch.

Träningslager - Teil 2

2007-08-29T21:48:00.000+02:00

Regen. Volle Kanne Regen. Seit gestern abend. Ab Freitag soll es besser werden. Das Problem ist, dass am Wochenende die ganzen Biehker-Horden aus dem Süddeutschen hier einbrechen und die Pässe verstopfen und in den Kurven anstehen "wie in der Boxengasse vor der Öffnung" (O-Ton Lucky). Egal, was solls, nicht zu ändern.

Dienstag morgen bin ich vor dem Frühstück eine halbe Stunde Bahnen geschwommen. Schon super, wo ich normalerweise vor dem erstem Kaffee drei Fluppen inhaliere. Damit aber nicht genug. Ich hatte mir extra einige 1 : 25.000 "Kompass"-Wanderkarten besorgt, um schöne Radstrecken auszutüfteln. Meine erste Radtour hieß "Latsch (wo ich wohne) - Tralsch - Kastelbel" und zurück und sollte eigentlich ganz easy sein. Das Mädchen an der Rezeption hat schon so blöd geguckt, als ich nach der Straße nach Tralsch gefragt habe. Schon 100 Meter hinter dem Ortsausgangsschild ist mir fast der Schädel geplatzt. Leck mich am Arsch. Fahrt mal eine Steigung, die man mit dem Moped mal eben im zweiten oder dritten hochschnalzt, mit einem normalen Kneipenfahrrad. Da fliegt dir das Blech weg. Schon im allerersten der 24 Gänge, wo dir bei jedem Tritt das Vorderrad steigt, eierst du über die ganze Fahrbahnbreite und kommst ungefähr 20 cm vorwärts. Lasst es euch sagen: Die Tour de France ist totaler Bullshit, das schafft eh kein normaler Homo Sapiens. Unmenschlich, fernab von unter 8 Sekungen auf 100m oder sowas. Entweder hast du die Gene eines Gibbons, oder du knallst dir ein paar Copa de Fuentes rein, oder du setzt dich auf ein ordentliches 2-Zylinder-Eisen, dankst Carl Benz für den Geistesblitz und stellst rechts auf laut.

Die Strecke ging fast nur durch Apfelplantagen. Äpfel, so weit das Auge reicht. Auf jeden Einwohner des Vinschgaus kommen ungefähr 6 Millionen Äpfel. Das Zeug wächst wie Unkraut. Angeblich eine Folge von höchst fruchtbarem Boden und ausgeklügeltem Bewässerungssystem - "Waale", die aus den Bergquellen runtergeführt werden. Meiner unmaßgeblichen Meinung nach wird hier gedüngt, gespritzt und genmanipuliert, bis der Arzt kommt. Nicht normal, diese Ausbeute.

Jedenfalls hat mich der Ehrgeiz gepackt und ich bin die ganze Scheiße hochgeradelt. Was für ein Mist. Den Gipfel der Passhöhe markiert wie üblich ein Heiligenbildchen oder - bei ganz besonders irrwitzigen Steigungen - ein ausgewachsener Kirchturm. Hier noch mit den klassischen Kirchturmspatzen. Hat die bei uns jemand in den letzten 20 Jahren noch mal gesehen? Spatzen? In NRW ausgestorben, die kleinen Scheißer. Die Kirche steht da, um Gott zu danken, dass du die Tortur überlebt hast. Das hab ich jedenfalls festgestellt.

Die Fluppe hab ich mir redlich verdient.

Runter war es natürlich hammergeil. Aber lasst es euch gesagt sein: So spaßig das auch ist, mit ca. 75 km/h den Berg runter zu knattern - es lohnt die Auffahrt definitiv nicht.

Nachmittags stemmte ich noch ein paar Eisen und nach dem Abendbrot: Adios, Embryos.

Für heute morgen hatte ich mich für ein "sanftes Lauftraining" angemeldet. 8.00 Uhr. Das "sanfte Lauftraining" bedeutete: In den fetten Touareg der Chefin setzen, bis zum Fuss des nächsten 8000ers fahren und dann eine Stunde lang den Berg hochrennen. Ganz super. Wenn ich nicht zu stolz gewesen wäre, mich von einer Frau abhängen zu lassen, hätte ich schon nach 10 Minuten in das Bachbett gekotzt.

Ansonsten ging der Mittwoch ziemlich locker um: Sauna, ein bißchen Krafttraining, ein-zwei Gerichtsshows auf Sat1, lockeres Fahrradfahren und dann den Bauch vollschlagen.

Folgende Feststellungen:

- Zwei italienische Ehefrauen benutzen mich als Wichsvorlage. Jeden Abend haben sie weniger an, dafür immer dramatischere Make-ups drauf, und sie wackeln mit dem Arsch vor mir, bis dass mir schwindelig wird. Kleiner Tip: Wer nicht von amts wegen verarscht werden will, heiratet besser nie.
- Aleine Urlaub machen ist absolut OK, abends alleine essen eine mittlere Katastrophe.
- Oma Flodder ist seit heute abend meine Freundin. Und zwar, seit sie sich beim gestenreichen Telefonieren die Streichholzschachtel hinters handybelegte Ohr geklemmt hat und ein Streichholz daran entzündet hat. Immerhalb einer halben Sekunde. So was saucooles hab ich in meinem Leben noch nie gesehen. Vergesst Tarantino, studiert italienische Asi-Omas. Ich hab laut losgelacht und sie auch. Wir sind gute Freunde.
- Italienisch ist die Wurzel aller Kommunikation. Diese Sprache ist einfach so was von geil, die kann man nur fortwährend laut aussprechen und gestenreich begleiten. Wir Germanen sind dagegen auf dem archaischen: "Guck mal da. Mammut. Kapott. Isch, ne. Höho." stehengeblieben.

Teil 3 – to be continued.

Träningslager - Teil 1

2007-08-29T11:23:00.000+02:00

Ich hab's wirklich gemacht. Tatsächlich wurde der Leidensdruck mittlerweile so hoch und der Füllstand meines körperlichen und seelischen Energietanks sank so tief, dass ich mich in einem netten Spochthotel im Vinschgau, Nähe Meran eingemietet hab. Ganz alleine, nur mit viel Spielzeug dabei: Mein Fahrrad, meine Buell, Laufklamotten und Schwimmbuxe. Im Leben habe ich noch nie soviel Geraffel für 8 Tage Urlaub mitgeschleppt, der ganze Bus ist knüppelvoll. Da ich mich entschieden habe, die Buell mitzunehmen, musste ich auch noch jede Menge Werkzeug und Ersatzteile mitnehmen. Bei der BMW hätte die Mobilitätsgarantiekarte gereicht, aber nachdem ich das Ding schon fast im Bus hatte, erinnerte ich mich an den grandiosen Spaß, den ich mit der alten Buell in den norditalienischen Pässen hatte. Auf einmal sah ich mich gebückt an den Stummeln der BMW in den engen Kehren rangieren und verzweifelt um Drehzahlgewinn kämpfen, anstatt am breiten Lenker um die Kurven zu zirkeln und mich vom brutalen Drehmoment des Buellmotors in die nächste Kehre katapultieren zu lassen. Alte Liebe rostet eben nicht.

Auf dem Weg nach Merano habe ich dann Sonntag abend einen Stop am Hockenheimring eingelegt, wo Lucky, Markus und Friedbert am Montag ein Renntraining hatten. Es war lau und windstill dort und die Vollmondnacht im Schlafsack unterm freiem Himmel richtig angenehm. Am Morgen guckte ich den Jungs noch ein bißchen beim Spielen zu (schöner Kurs dort in Hockenheim, muss man schon sagen) und bin am Vormittag abgedüst - Richtung gelobtes Land. Folgende Feststellungen:

a) die Ulmer sind die schlechtesten Autofahrer der Welt (nach den Neusser Bauern und den Bergheimer Asozialen),
b) bummelnde Cabrioschwuchteln gehören von den Bergstraßen abgedrängt,
c) der VW-Bus geht richtig gut im Berg,
d) Petrus hasst mich.

Ich war kaum über den Reschenpass, da empfing mich Bella Italia schon mit Nieselregen. Es wurde dann zwar wieder sonnig, aber erst am Freitag soll es dauerhaft besser werden.

Im Hotel angekommen, erst mal große Freude über die scharfe Schnitte im Pool.

Stellte sich aber schnell als ein Fotoshooting raus.

Die richtigen Hotelgäste sind entweder
- ältlich und in grau-beige-braune Wanderklamotten gehüllt,
- ekelhaft laute italienische Flodder-Familien, die es schaffen, einfach überall zur gleichen Zeit zu sein,
- verbissene schwäbische Mountainbikerpärchen mit blöden Helmen und knorpeligen Waden.

Macht aber nix, die gehen mir alle am Arsch vorbei. Denn ich habe ja einen Auftrag und dafür brauche ich keine verschissenen Urlaubsbekanntschaften.

Am ersten Abend früh ins Bettchen. Schöne gestaltete Couvertüre - sieht eher aus wie ein Hünengrab als wie ein Bett.

Teil 2 to be continued - erste sportliche Aktivitäten

Schlafmützen.

2007-08-26T13:01:00.000+02:00

Die Veranstalter der Essener Loveparade sind ganz traurig, dass sich die feiernden Gäste so spärlich in den günstig angebotenen Übernachtungsquartieren in der Gruga und anderswo eingefunden haben.

Sorry, aber waren die enttäuschten Gastgeber jemals auf einer Loveparade? Bierselig-müde ist da jedenfalls keiner...

Transzendentaler in Springfield.

2007-08-24T13:57:00.000+02:00

Ich wusste doch, dass ich total verstrahlt bin:

VIA: Simpsonize me!

Ein Tag auf Rosi.

2007-08-20T14:29:00.000+02:00

Wie unterschiedlich die individuellen Vorstellungen von einem idealen Zuhause doch sind. Der eine träumt von einer 20-Zimmer-Jugendstilvilla im Stadtpark, der andere vom coolen NYC-style-Loft und der nächste vom sanierten Resthof mit Stallungen und wünscht sich Ziegen vor dem Schlafzimmerfenster statt im Bett.

Die meisten dieser Träume bleiben aus naheliegenden Gründen unverwirklicht. Freund Lutz hingegen hatte vor vielen Jahren einen viel realistischeren Traum und hat sich diesen auch erfüllt. Lutz wohnt auf einem Schiff und verdient mit seiner Behausung auch noch sein täglich Brot durch Chartertouren. Wer kann das schon mit seiner Wohnung?

Gestern war Hafenfest in Dorsten am Weser-Datteln-Kanal und wir haben die Gelegenheit genutzt, ihn dort mal zu besuchen. Hafenfest ist allerdings etwas zu viel gesagt: Es handelt sich eigentlich nur um einen Anleger für die Berufsschifffahrt und die Hauptattraktion des Nachmittags war der Faustkampf von vier besoffenen älteren Russen. Der war allerdings wirklich echt übel, passte aber zum Hafenflair.

Lutzens Kahn heißt Rosemarie und ist ein alter Frachtensegler aus dem Ende des 19. Jahrhunderts – voll seetüchtig und sackgemütlich eingerichtet. Oben Wohnküche vor dem Steuerstand, natürlich mit Rundumverglasung und Kaminofen. Im Schiffsbauch zwei Räume mit Bett und Marshall-Verstärker. Was braucht ein Mann mehr?

Nachdem wir ein paar Stunden an Deck rumgelungert und eine ordentliche Pilsettung vorgenommen hatten, gab es auch tatsächlich noch zwei Seemeilen Ausflugstörn. Im strömenden Regen selbstverständlich. Isch hasse Deutscheland.

Alle auf Position - das ist gute Seemannschaft:

Wim gibt alles bei Julie...

...und bei Silvi. Dieser Dynamitfischer im Sea of love.

Jörn mit Backbord- und Steuerbord-Hülse:

Katschi, die sich nicht um Wim kümmern musste:

Die Rosemarie. So schön...

...und für jeden käuflich zu haben:

Kanalratten gabs auch:

Kurz vor dem Ablegen: Wolkenbruch.

Nicht gerade der Amazonas, aber auch reizvoll. Ruhrgebiet at its best.

Wieder an Land. Sieht aus wie Anfang März, ist Ende August. Hallo?

Madamchen im maritimen Mäntelchen:

Jörn spielt „La vida loca“ von den Toydolls auf der Luftgitarre:

Ein Bordmitglied habe ich noch vergessen: Chica, dem Lutz seine Hündin, die den ganzen Tag alleine irgendwo im Hafengelände rumstrolcht, aber pünktlich wieder am Steg wartet. Das Leben auf dem Schiff macht einen wohl wirklich tiefenentspannt.

Exotic an der Registerkasse.

2007-08-16T22:45:00.000+02:00

Heute, 20.30 Uhr an der Kasse bei Rewe. Ein Junge mit einem T-Shirt, auf dem ein auf dem Rücken liegendes Mädchen abgebildet war und "No dogs!" stand, scannt meine Einkäufe. Er stutzt plötzlich, schaut mich etwas verlegen an und fragt: „Sagen Sie mir bitte, was das für eine Frucht ist?". Ich war total perplex und sagte: „Das ist ein Gemüse und heißt Aubergine." Der Junge nickt dankend und tippt „81" in seine Kassenwaage.

Nicht der Junge ist saudämlich, sondern ich. Ich hätte „Zwiebel" sagen sollen. A penny saved is a penny earned.

Tour d'Atelier.

2007-08-15T17:25:00.000+02:00

Gestern war ich mit Savage Olaf zum Essen verabredet und habe ihn in seinem neuen Atelier abgeholt. Sehr nett da und schöne Sachen macht mein Kleiner. Allerdings habe ich mir direkt mein Fred-Perry-Polo mit weißer Acrylfarbe versaut. Kunst ist nur totaler Dreck, ich hab's immer gewusst.

Rosa Kackhahn.

2007-08-14T18:07:00.000+02:00

Habe heute eine echte Scheiß-Laune – da muss das mal sein. Sorry, Kids.

Traumhochzeit.

2007-08-08T14:51:00.000+02:00

«Auf jeden Fall wünsche ich mir für meine Hochzeit alle weissen Tiere, die es gibt.» hat Gülcan vor ihrer Hochzeit in einem Interview gesagt.

Naja, hat ja fast geklappt. Ne Qualle ist zumindest zur Trauung erschienen...

Idole der Jugend - Vol. IV

2007-08-08T13:09:00.000+02:00

Diese Erinnerung müssen sich leider zwei abgefahrene Vögel teilen, denn sie waren gemeinsam die herausstechenden Protagonisten eines großartigen Genres - den amerikanischen Polizei- und Privatdetektiv-Krimiserien. Das war neu und supercool. Denn während hierzulande noch ätzende alte Kacker wie Erik Ode mit seinem häßlichen Besen Rehbein durch die Amtstuben schlurften, ein Waschbecken im Büro hängen hatten und 34-PS-Käfer fuhren, ging bei diesen beiden Jungs mächtig die Post ab.

Hier Jim Rockford. Bitte ihren Namen, Rufnummer und ihre Nachricht, ich rufe zurück. Fiiieep.

Ein Anrufbeantworter! Wie cool! Detektiv Rockford, bei dem ein Anruf genügte, wenn der Kittel brannte, hatte mit Erik Ode echt nichts zu tun. Er war kein Bulle, auch kein Ex-Bulle, sondern Ex-Knacki. Er lebte in einem Wohnwagen am Beach. Und zwar tat er das nicht übergangsweise bis zur Fertigstellung seines spießigen Einfamilienhauses – wie es bei der Schwuchtel Petrocelli der Fall war – sondern weil er Bock drauf hatte. Und natürlich auch aus finanziellen Gründen, denn ein Honorar hat er nie gesehen. Dafür hatte er einen coolen alten Vater, der Rocky hieß und kriminell und pleite genug war, seinem Sohn bei der Arbeit zu helfen. Desweiteren hatte er seinen Knastkumpel Angel, der ihm die Treue hielt, obwohl er auch nie einen Cent zu sehen bekam und eine Freundin, die nichts zu sagen hatte (auch ein signifikanter Unterschied zu Petrocelli, der einen auf tollen Super-Ehemann machte. Ich hab mich immer gefragt, was so ein Schuß von so einem Looser will).

Aber das großartigste war natürlich sein Pontiac Firebird, mit dem er die „Rockford-Wende" über alle Spuren und durchdrehenden Hinterrädern praktizierte, die von uns begeistert und bis zur Perfektion auf dem Messeparkplatz eingeübt wurde. Leider nicht mit so einer stylishen Ami-Heckschleuder, sondern mit Audi 100, Ford 17M, BMW 2002, Opel Rekord, Alfa Giulia Super und was es sonst noch so zu fahren gab. Hauptsache Hinterradantrieb, Fronttriebler waren ja damals glücklicherweise noch nicht so en vogue.

Entzückend, Baby!

Scheiß die Wand an, was war Kojak für eine coole Sau. Körperlich mega-präsent, geile Klamotten mit fettem Knarrenhalfter über dem Hemd und abgefahrene Sprüche. Kojak konnte keiner was. Vor Kojak hatten wir schon in Fernsehen mehr Respekt als vor dem gesamten Lehrerkollegium samt Direktor, unseren Eltern, Gemeindepfarrer und Kontaktpolizist zusammen. Wir wären gestorben, wenn die rote Kojaklampe hinter uns im Rückspiegel aufgetaucht wäre und er auf unsere gestammelten Erklärungen der begangenen Gesetzesübertretung nur ein lakonisches "Isses wahr?" zwischen dem Lolli herausgepresst hätte.

Glücklicherweise beschränkte sich sein Wirkungskreis auf Einsätze in Manhattan und wir konnten aus sicherer Entfernung die spannenden Fälle genießen, auch wenn er die nicht alle lückenlos aufklärte. Entzückend.

Depression galore.

2007-08-07T14:02:00.000+02:00

Jetzt reicht's langsam. Da bin ich für Freitag von BMW zu einem Rennstreckentag nach Zolder eingeladen (!!!, das heißt kostenneutral!!!) worden und was sehen meine entzündeten Augen? Das:

Das ist doch wohl ein Witz! Es ist Mitte August! Da kann ich ja gleich den angeboteten Venencheck machen. Mir geht's eh schon so scheiße wie noch nie und dann dieses ständige Gepisse von oben. Ich habe gestern beschlossen, Ende August auf Gesundheitsurlaub zu gehen. Ein oder möglichst zwei Wochen zu den Schluchtenscheißern. Kein Alk, wenig Kippen, Bergluft, Kraftraum, Freibad oder Hallenbad, Motorradfahren, Fahrradfahren, Massagen. Alles je nach Wetterlage. Und wenn ich wiederkomme, bin ich gerüstet für die dunkle Jahreszeit. Ansonsten überlebe ich den Winter garantiert nicht.

Los Wochos.

2007-08-06T16:43:00.000+02:00

Ich sag's direkt vorweg: Ich habe jämmerlich versagt. Ich konnte es einfach nicht. Obwohl ich zwei Tage lang verschwindend kleine Mengen Nahrung zu mir genommen habe, habe ich bei Inkys und Dirks legendärem Mexikoabend wieder nur drei Tortillas und einen kleinen Maiskolben geschafft. Das hört sich jetzt nicht weiter schlimm an, ist aber eine mittlere Katastrophe. Die beiden kochen nämlich derart gut, dass es einem um jeden Krümel leid tut, den man sich nicht mehr in den Schlund stopfen kann.

Während sich der Mexikaner wahrscheinlich furztrockene Maisfladen mit einer Scheibe Kaktus, krümeligem Hack und ätzend-saurer Salsa reinziehen muss, verspeist man bei den beiden das Ergebnis eines zweitägigen kulinarischen Marathons. Sombrero ab, sag ich nur. Und damit die selbstgemachte schwarze Bohnenpaste besser rutscht, gab's dazu Margharitas a-go-go, Becks und Kardinal Mendoza in Strömen.

Nur gut mit Hut: Nachos, stilecht serviert:

Yummy. So viel Auswahl und so ein kleiner Magen:

Inky und Nic. Schön, wenn die Gastgeberin noch lachen kann:

...und der Meisterkoch Don Dirk wenigstens noch grinst:

Krupps-Mann Herr Esch kann zwar auch nicht viel essen, aber dafür umso mehr trinken:

Und hier die Gewinner des Abends. Silvi mit dem ersten Platz im Wadenkontest...

...und Riese im Tortillavernichten. Nachdem sich die übliche Angst, nicht sattzuwerden, gelegt hatte...

...griff er tapfer an (und zu)...

...um dann schließlich stolz die Siegerpocke zu präsentieren. Inhalt: 5 (fünf!) Tortillas und unregistriertes Beiwerk. Glückwunsch!

Superschöner Abend war das, ich möchte bitte wieder eingeladen werden! Und als ich im Bett lag, fühlte ich mich wie an Weihnachten: Stinkbesoffen und pappsatt. Herrlich.

Idole der Jugend – Vol. III

2007-07-30T23:21:00.000+02:00

Ich kann es förmlich spüren: das Klatschen der Händflächen gegen diverse Stirns und das abfällige Grunzen kann ich auch hören. Selbstverständlich ist Otto Waalkes nicht so saucool wie Michel Vaillant und erst recht nicht so sexy wie Baby Jean. Aber wer sagt denn, dass das Idol-Portfolio meiner Jugend nur bis in alle Zeiten großartige Persönlichkeiten beherbergt? Wenn wir alle mit 14 Jahren schon ein untrügliches Gespür für ewige Geilness gehabt hätten, wären wir alle wie James Dean schon längst in die ewigen Jagdgründe eingegangen.

Zu der Zeit, als erstmals die Otto-Show über die Bildschirme flimmerte, gab es das Wort Comedy oder die Berufsbezeichnung Comedian überhaupt noch gar nicht so richtig. Damals wusste man wahrscheinlich noch nicht, dass man mit geschickt zwischen die Werbepausen platzierte Comedyproduktionen die Zuschauer vorsätzlich in gute Laune und damit in Kauflaune versetzen konnte und es wurde noch nicht inflationär Lustiglustig produziert. Als klassische Komiker galten Dick und Doof, Buster Keaton oder Charlie Chaplin oder solche Typen wie Heinz Ehrhardt oder Hans Moser, die unsere Eltern lustig fanden. Wir eher nicht, weil die auch aussahen wie unsere Eltern. Und die waren alles andere, aber nicht lustig.

Otto war albern und mit Albernheit könnten unsere Eltern so gar nichts anfangen. Wir schon. Kaum ein Mofa-Ausflug, bei dem der Anführende nicht vor Antritt der Fahrt ein „der Kutscher kennt den Weg" aus dem Helm krächzte, und keine Geburtstagsfeier, an der der Gastgeber seine Geschenke nicht mit „Das kann ich doch nicht annehmen. Das kann ich doch nicht annehmen, dass das schon alles ist!" kommentierte. Auf dem Schulhof liefen alle in einer ganz komischen Gangart rum und vom Federmäppchen bis zur Wohnungstür des Hausmeisters wurde alles mit mehr oder weniger gut gelungenen Ottifanten verziert.

Zudem hielten wir Otto für genial, weil er Gitarre, Schlagzeug und auch noch Orgel spielen konnte. Seine One-Man-Shows im Fernsehen waren Pflichttermin und wurden heiß ersehnt, die Platten gekauft, Witze auswendig gelernt und Stimmen imitiert.

Dass mit Otto aber nicht dauerhaft Eindruck zu schinden war, ist mir allerdings damals schon bewusst gewesen. Zu meinem großen Leidwesen hatte ich nämlich eine ziemliche Otto-Look-a-like-Frisur und wer mir bei der ersten Bekanntschaft sagte, dass ich ja aussähe wie Otto, hatte sich damit definitiv und dauerhaft rausgetextet. Da hörte der Spaß nämlich auf.

It's only porn, Mom!

2007-07-27T11:38:00.000+02:00

Die große Düsseldorfer Kirmes auf den Rheinwiesen ist über alle Grenzen berühmt. Größte Kirmes am Rhein, 400.000 qkm Grundfläche, 57.000 Fahrgeschäfte, darunter eine Achterbahn, die Vergnügungssuchende mit dreifacher Schallgeschwindigkeit in die Ionosphäre katapultiert und täglich 85 Millionen Besucher, die sich an 260.000 Freßbuden den Bauch vollschlagen oder hoffen, am Froschteich-Angelstand den Hauptpreis (das Bernsteinzimmer) zu ergattern. Das ist alles phänomenal und überaus respektabel, interessiert mich aber seit Jahren absolut null - mein Kirmesrundgang erstreckt sich auf den direkten Weg vom Seiteneingang zum Uerige-Zelt. Warum? Natürlich, weil Porno al Forno dort um ihr Leben spielen.

Über die legendären Auftritte dieser dauergeilen Boyband habe ich ja schon des öfteren berichtet. Im Kirmeszelt kommen allerdings noch ein paar Faktoren dazu: Publikumsanzahl und Alkoholkonsum x3, Raumangebot x-5, Stimmung x12, dazu verschärfte Rahmenbedingungen wie berstenden Bodenbeplankung und ein Sauerstoffgehalt der Raumluft im nicht messbaren Spurenbereich.

Der Auftritt am Pink Monday hatte schon zur Folge, dass meine Stimmbänder aussehen wie geplatzte Pariser, aber am vergangenen Samstag wurde die ganz große Generalversammlung aller Partyhäuptlinge der Stadt einberufen. Unabhängig von Clanzugehörigkeit, finanziellem Einkommen, politischer Bildung und sexuellen Neigungen wurde gesoffen, gemosht, gepogt und gebrüllt. Es wurde gefeiert, als hätte sich rumgesprochen, dass der vierte apokalyptische Reiter schon auf der Raststätte Ohligser Heide gesichtet worden wäre und nach der letzten Zugabe nur noch Furcht, Krankheit, Niedergang und Tod im Rheinland herrschen sollten.

Porno al Forno sind nach einem Kurzauftritt bei einer Dinnerparty in Celine Dions Hotelsuite zu Ruhm und unermeßlichem Reichtum gekommen und präsentieren sich nunmehr als „Gestüt Porno al Forno".

Trotz des Erfolges sind die Jungs ganz normal geblieben:

Unter den Feierfürsten herrschte derweil friedliche Stimmung.

Gas(t)geberin Inky gab Olli ein warmes Welcome:

Prominenz aus dem Kreis Wesel – Jörn:

...der sein Friedensabkommen mit Torge bekräftigte:

Aus dem hohen Norden reiste Freda an - und wollte gar nicht mehr zurück (darum ist es am Rhein so schön, mien Deern):

Toto und Dana aus dem Derendorf - Drohgebärden sind in dieser unzivilisierten Region üblich und deuten keinesfalls auf eine feindliche Gesinnung:

Weibchen waren auch da. Silvi und Nic...

...wurden zwischenzeitlich von anderen Männchen beschnuppert:

Auch Inky geriet in Bedrängnis, was aber folgenlos blieb...

...weil sich irgendwann alles wieder richtig einsortierte:

Einen Wermutstropfen hat die ganze Sache natürlich: Bis zum nächsten großen Heat des Gestüts Porno al Forno dauert es jetzt bis zum Weihnachtskonzert am 23.12. Das ist schlimm. Aber vielleicht kriege ich bis dahin wenigstens die Speisereste aus den Zähnen raus.

Tour de Farce.

2007-07-26T17:45:00.000+02:00

Der Fontblog hat einen sehr schönen Logo-Wettbewerb zu den aktuellen Geschehnissen bei der Tour de France ausgeschrieben.

Gewonnen hat diese Einsendung:

Ich teile aber die Meinung des Bloggers, dass jener Entwurf der gelungste ist – schnell am Berg dank Hodenpflaster:

Im übrigen stelle ich fest, dass mich das doofe Geradel nie interessiert hat - bis zu diesem Jahr. Jetzt ist es spannend. Hat was von der französischen Revolution - jeden Tag muss einer dran glauben. Nur dass die heutzutage nicht mehr durch die Guillotine disqualifiert werden.

Nervensägen-Quartett

2007-07-25T12:38:00.000+02:00

Ich hab 13 : 4 gewonnen. Ich kenn mich halt aus!

Über-Nachteule

2007-07-25T12:01:00.000+02:00

Ich find's schon echt geil, was man alles machen kann, wenn irgendwas in hohen Stückzahlen und richtig viel Knete im Rücken produziert wird... Ich steh auf diesen geilen Scheiß! Los, Rowling, gib mir den gesamten Marketing- und Produktionsetat, sofort – sonst verpass ich dir einen Schockzauber!

VIA: Current Configuration

Taxi Driver Weisheit No.1 – Unentschlossenheit

2007-07-24T14:28:00.000+02:00

Aus: Taxi Driver Wisdom –
ein Buch, entstanden
aus der Konversation mit
New York City Cab Drivern.

Idole der Jugend - Vol. II

2007-07-23T08:21:00.000+02:00

Das nächste Idol meiner Jugend besteht aus Fleisch und Blut - und zwar verdammt viel Fleisch und reichlich Blut. Mother's Finest wird wohl jeder kennen und viele werden sich gähnend zurücklegen oder vielleicht gerade noch halbherzig den Refrain von "Baby Love" ansingen. Warum ausgerechnet eine Band wie Mother's Finest auf mich so einen nachhaltigen Eindruck hinterlassen hat, will ich gerne erklären.

1978 waren wir gerade 15 Jahre alt, vor zwei Jahren hatten wir unsere erste Band gegründet und Musik war – abgesehen vom Mofa-Frisieren – unsere größte Leidenschaft. Während andere im Fussballverein kickten, am Unterbacher See Segeln lernten oder einfach nur so abhangen, hockten wir in unseren Schleiflack-Jugendzimmern vor der Kompaktanlage, hörten Platten und Kassetten und analysierten dabei jeden Song bis ins kleinste Detail. Oder wir trafen uns im Gartenhäuschen der Eltern unseres Keyboarders und bastelten an unseren eigenen Stücken, während wir uns den Arsch abfroren oder wahlweise kaum Luft bekamen. Covern kam für uns nicht in Frage. Was hätten wir denn auch nachspielen sollen? Sweet und Slade waren lustig, aber es waren keine Vorbilder. An deren Musik hatten wir weniger Interesse als an der Attitüde und wir waren nicht gerade die Typen, die Glitzeroveralls und Plateaustiefel tragen konnten. Auf Beatles und Stones hatten wir überhaupt keinen Bock, Blues war schon damals was für dickbäuchige Opas und für die pschyedelische Bombastmusik von Pink Floyd, Emerson, Lake & Palmer oder Led Zeppelin, auf die wir ziemlich standen, fehlte uns... nun ja... schlicht und einfach das Know-How. Wir bewegten uns musikalisch gesehen sozusagen im luftleeren Raum.

Die erste Rockpalastnacht hatte uns viel Spaß gemacht - Rory Gallagher hatte mächtig Gas gegeben und der Anblick eines begeistertem Riesenpublikums kickte uns voll. Die zweite Rockpalastnacht stand an und wir bereiteten uns gründlich vor. Geld für eine Eintrittskarte hatten wir nicht, aber meine Eltern waren an dem Wochenende bei Verwandten, meine ältere Schwester mit ihrem Stecher auf Tour, ich hatte dementsprechend sturmfreie Bude und sämtliche Freunde wurden eingeladen. Das Problem der ersten Rocknacht - der dünne, quäkende Sound des Nordmende-Fernsehers - wurde dadurch gelöst, dass das Konzert live im Radio übertragen wurde. Ich schleppte also meine potente Wega-Kompaktanlage aus meiner Mansarde in das elterliche Wohnzimmer, die spießigen Orientteppiche wurden wegrollt und das ätzende Kacheldekor des Travertin-Couchtischs durch Chipsschüsseln, Hannen-Alt-Flaschen und Apfelkorn verdeckt. Das Aufglühen des magischen Auges der alten Glotze wurde auf einmal so spannend wie ein Raketenstart. Countdown.

Michael Chapman im Radio war eher langweilig, aber dank Apfelkorn herrschte unter dem Kronleuchter beste Laune. Gespannt warteten wir auf den ersten Fernseh-Act: Mother's Finest – eine Band, unter der wir uns bislang nichts vorstellen konnten. Doch als die schrille, schwarz-weiß-gemischte Truppe unter Joyce "Baby Jean" Kennedy mit "Dis go dis way, dis go dat way" die Bühne in einen brodelnden Hexenkessel verwandelten, schoss uns allen die Musik wie ein ordentlicher heißer Sniff ins Hirn und in die Eier, wir sprangen auf und bogen uns wie wild vor meinen selbstgebauten 3-Wege-Boxen mit der ausgeklügelten Bassrutsche. Play it loud.

Das war alles so anders. Detroit und Atlanta waren für uns damals noch so weit entfernt wie die Punk-Bewegung. Wir hörten zum erstenmal, dass ein Bass nicht nur zum wohltuenden Auffüllen der tiefen Frequenzen da ist, wir hörten fette Synthesizer und harte, funky Drumbeats. Und vor allem: Wir erlebten die schwitzende, heiße, dreckige Vereinigung von Sex und Musik. Bis dahin bestand Sex für uns aus den Wäscheseiten des Otto-Kataloges und Musik war androgyn und chemisch rein. The Sweet sangen "It's, it's a Ballroom Blitz", die blöden Beatles trällerten "Lady Madonna", Pink Floyd schwadronierten über gesellschaftskritische Themen wie Kapitalismus und Entfremdung und Led Zeppelin metapherten in ihrem LSD-Mikrokosmos über Frauen, die Treppen zum Himmel kauften. Alles war so unklar und verschwommen. Das merkte man auch unserer Musik an: unser bester Song trug den Titel "Candle light night." Hallo? Wir waren 15jährige Teenager. Zur Hölle, was für einen Scheiß sangen wir da?

Baby Jean trug einen hautengen Catsuit, hatte einen großartigen Arsch, hüpfende Titten, eine Hammer-Stimme und sie machte damit auch ziemlich klare Ansagen: "Oh baby love - Early in the mornin' - You come creepin' in my mind - Burnin' for your touch, oh baby love" und wer es trotz 2+ in der letzten Englisch-Klassenarbeit immer noch nicht kapiert hatte: "Baby, you know what I need – you know what I've got – I wanna make love to you." Mother's Finest sangen über Sex, sie sahen nach Sex aus und ihre Musik klang wie Sex.

Das war es, was wir vielleicht geahnt hatten, aber in unseren stundenlangen Analysen vor dem Plattenspieler nicht herausgefunden haben: Musik muss geil sein - das ist der Schlüssel.

Noch heute einscheiden meine Eier, ob ich das mag, was ich höre und nicht mein Hirn. Das hat mir Baby Jean beigebracht. Danke Joyce - du kleines geiles Stück.

Ausflug in den Grenzbereich.

2007-07-20T12:17:00.000+02:00

Es ist ja schon etwas dran: Leserreisen haben ein reichlich verstaubtes Image und allein der Name zaubert bei dem ein oder anderen Indivdualisten Bilder von Trekkingsandalen tragenden Lehrerehepaaren unter zerfallenden Tempelresten oder aber Besichtigungstouren durch westfälische Wurstwarenfabriken vor das geistige Auge. Andererseits wissen die Verlage ja ganz genau, was ihre Zielgruppe so für Vorstellungen von Urlaub und Freizeit pflegt, und wenn die Zeitschrift MO ein Reisepaket für ihre Leserschaft schnürt, muss man einfach seine Vorurteile beiseite legen und wie jedes Jahr zugreifen. Frühbucherrabatt gibts leider keinen, es kann nur früh oder gar nicht mehr gebucht werden.

Das Arrangement trägt den Namen „Twins Only“ – ich habe zwar nur eine ältere Schwester, aber da Lucky und ich uns recht ähnlich sehen, durften wir uns für Mittwoch und Donnerstag einbuchen.

Die Reise ging in die Motorsport Arena Oschersleben, eine großzügig angelegtes Clubdorf inmitten der blühenden Magdeburger Börde.

Schon von weitem lächelt das freundliche Gesicht der Hotelfassade und man fühlt sich so warm empfangen wie mit einer herzlichen Umarmung.

Die Zimmer sind individuell und im Landesstil eingerichtet...

...und bieten eine herrliche Aussicht auf die großzügige und harmonisch in die Landschaft eingebettete Parkanlage:

Das Clubleben findet etwas außerhalb statt, um die Erholungssuchenden nicht zu stören. Man errreicht das Herz der Anlage über eine pittoreske Brücke - ein filigranes Meisterstück alter Baumeister aus dem nahen Osten...

...oder durch eine charmant gestaltete Unterführung, durch die man auch bei schlechtem Wetter in sportlicher Bekleidung den Ort der Aktivitäten erreichen kann:

Dort angekommen, eröffnet sich dem Reisenden sofort ein buntes Bild gemütlichem Miteinanders für Alt und Jung:

Der Loungebereich. Hier kann man nach Herzenslust chillen und grillen. Ganz Abenteuerlustige können sogar hier nächtigen und ihr Frühstück im Kreise Gleichgesinnter einnehmen:

Bei einer Wanderung genießt man die prächtige Natur, die eine große Anzahl endemischer Pflanzen und Tiere beheimatet. Wie zum Beispiel den bitteren Zeitenklau...

...die Gummiblume (Pirella Gripiensis) aus der Familie der Kautschukgewächse, ...

...oder den flinken, zahlreich vertretenen Oktanfalter, der aus dem südlichen Aral den Weg in die Bördelandschaft gefunden hat:

Bei Problemen während der Ausübung sportlicher Aktivitäten steht ausgebildetes und kräftig zupackendes Servicepersonal zur Verfügung.

Schüchternen oder etwas eingerosteten Sportbegeisterten helfen Animateure wie Nina Prinz auf die Sprünge. Man sollte sich nicht durch die etwas schäbige Dienstkleidung abschrecken lassen, die Mitarbeiter sind erdverbundene Menschen und die meisten Aktivitäten finden in Oschersleben halt recht bodennah statt.

Das Natur-Freibad. Von den Gästen dürftig frequentiert, da es etwas fern ab vom Geschehen liegt. Es ist aber per Auto oder Motorrad recht zügig erreichbar. Sogar Shellfische und Schillernocken sollen in dem Gewässer vorkommen.

Auch dafür, dass es den Kleinen nicht langweilig wird, wird Sorge getragen. In den großzügigen, gepflegten Kiesbetten können sie nach Herzenslust herumtoben, erleben abwechslungsreiche, spannende Unterhaltung und sind dabei sicher aufgehoben. Von überdachten Sitzplätzen aus können besorgte Eltern über das Geschehen wachen und eines gibt es dort ganz bestimmt nicht – Hundehaufen:

Die größeren können in der Motorsport Arena viel erleben und spielend etwas dazu lernen:

Natürlich findet man in der modernen Hotelanlage auch einen großen Wellnessbereich, der den neuesten Erkenntnissen im Gesundheitssektor entspricht:

Hier im Medical-Center kann man wohltuende Kältetherapien genießen oder sich mit ausgedehnten Gips-Anwendungen verwöhnen lassen, die den ganzen Körper stabilisieren sollen.

Für VIPs oder eilige Gäste, die ganz besonders dringende Anschlusstermine wahrnehmen müssen, steht sogar ein Helikopter-Landeplatz zur Verfügung:

Für Kurzweil ist gesorgt. Bei schlechtem Wetter oder zwischendurch kann man sich in lustigen Geschicklichkeitsspielen messen. Wie zum Beispiel...

„Es klappert die Mühle und rauscht wie ein Bach"...

...„Spritkesselchen"...

...oder „Hula-Hoop" (Lucky hat wie immer gewonnen):

Den größten Spaß macht aber das Spiel „Wer kann am schnellsten um den Kreis fahren?". Es geht so ähnlich wie das Nachlaufen aus der Kinderzeit und ich (links) war schon enigermaßen gut darin:

Lucky und Markus konnten es allerdings noch viel besser:

Und Björn auch:

Überall standen alte, gebrauchte Mopeds herum, die wohl von Gästen bei der Abreise vergessen worden waren und die man sich bestimmt hätte ausleihen können...

...aber ich hab es doch vorgezogen, mit meinem eigenen Gerät teilzunehmen. Das ist ja viel moderner.

Die zwei Tage vergingen wie im Flug und schon war es wieder Zeit, sein Bündelchen zu schnüren...

...und die Heimreise anzutreten. Schön war's - dann bis zum nächsten Jahr. Man ist ja schließlich Repeated Guest.

Schöner weißer Arsch.

2007-07-17T14:06:00.000+02:00

Zum Geburtstag hat mir eine motorradbegeisterte Freundin eine Eintrittskarte zum MotoGP am Sachsenring bei Dresden geschenkt. MotoGP ist die Weltmeisterschaft, vergleichbar mit der Formel 1 bei den Vierrädern, nur dass in drei Klassen um den Weltmeistertitel gerungen wird: 125 ccm, 250 ccm und die MotoGP-Königsklasse – 800ccm-Motorräder mit bis 250 PS bei 150 kg Gewicht. Roooaarrh!

Ich war noch nie bei so einem Event und eigentlich sind solche Massenaufläufe (250.000 Zuschauer!) nicht mein Ding, was sich auch zeigen sollte. Wegen technischen und betrieblichen Problemen und meiner Stauphobie bin ich erst am Samstag morgen um halb zwei losgefahren, nachdem ich mich zu drei Stunden Schlaf selbsthynotisiert hatte.

Nachts in den Morgen reinfahren ist supergeil – die Bahn ist frei und wenn die Sonne aufgeht, ist das ein tolles Gefühl. War jemand schon mal nachts auf der Raststätte Eisenach? Ich erfuhr hinterher, dass das die ehemalige Grenzstation ist und die Gebäude nicht abgerissen werden dürfen. Der Eindruck war gruselig. Meterhohe, kahle Betonklötze und Schleppdächer, überall Dreck und rostige Polen-Kleinlaster, Schranken hinter jeder Zapfsäule. Schnell getankt und in den bläulich-neon beleuchteten Kassenraum. „Nummer 4 und einen Latte Macchiato zum Mitnehmen bitte." „Sö wos dolles höm wa hier nüsch. De näue Moschüne sollte schön lötztes Johr kömmen." Willkommen in der real existierenden Planwirtschaft. Als ich auf dem Parkplatz meinen Filterkaffee schlürfte, hab ich zum ersten mal in meinem Leben die Türen von innen verriegelt. Ich hatte Angst, dass mir einer die Kameraausrüstung hinten rausklaut.

Christina und Kai nächtigten in einem kleinen netten Hotel, nur 12 km vom Ring entfernt und ich hielt es für schlau, mich dort auf den Parkplatz zum Pennen zu stellen. Es war mittlerweile halb sechs, als ich dort ankam und ich rollte meinen Schlafsack aus, schickte Christina eine SMS, dass wir zusammen frühstücken könnten und legte mich schlafen. Ich hatte aber nicht mit der unzureichenden E-Plus-Abdeckung dort gerechnet und als Christina mich um neun weckte, waren sie schon vor einer Viertelstunde ahnungslos an meinem Schlafwagen vorbeigefahren. Toll, da hätte ich mich in der Nacht auch auf den Ringparkplatz stellen können und hätte mir 1,5 Stunden Anfahrtsstau erspart.

Am Gelände ankommen ging ich erstmal was frühstücken. Auf dem Weg dorthin am Campground übelstes Schlachtfeld - der Mob hatte getobt. An einem Getränkestand bediente ein junges, durchschnittlich gut aussehendes Mädchen in einer weißen Jeans und hatte schon am frühen Morgen einen Fanclub um sich und den Bierpilz herumstehen. Dialog: "Wo kömmste denn hähr?" „Äus Gämmnitz." „Nü - ne schöne Sachsen-Fotze!" Mädel grinst. Der nächste: „Schöner waisser Ahrsch, därf man doch mol sachen, öder?" Mädel nickt. Puh... Auf dem Weg ein hutzeliges Männlein mit Splickbeinen aus der abgeschnittenen Shorts und bekritzelter Jeansweste „Anspruchsloser Trinker".

Irgendwann hatte ich dann meine Tribüne und meine beiden Freunde gefunden und briet bei 33 Grad ohne Schatten in der erbarmungslosen Sonne. Später haben wir zusammen noch Toto und Dana gefunden, die gerade von ihrem Dad mit GAS-Honda-Shirts überschüttet wurde. Der Mann ist Honda-Händler und lebt für den schnellen Flügel. Dieses alte Minibike hat er schon damals in Teilen eingeschmuggelt, damit Dana darauf als Kind Motorradfahren lernen konnte.

Training und Qualifiying live gucken ist schon toll. Ein Wahnsinnsgefühl, die Topstars der Szene wie Valentino Rossi an sich vorbeibrettern zu sehen.

Latte Macchiato trinken hat wieder nicht geklappt - an diesem netten Stand wurde das Heißgetränk mit Instantpulver, zuviel Wasser und Sprühsahne zubereitet. Sah täuschend echt aus, schmeckte wie Spülwasser. Die Fettbemmen hab ich nicht probiert.

Nachdem die 2-stündige Abfahrt vom Parkplatz hinter mir lag, haben wir uns bei Danas Eltern in Freital bei Dresden getroffen. Nett gegrillt und gechillt und mit Danas supersüßer Omi geplaudert. Abends dann Kulturprogramm: Dana hatte Eintrittskarten für ein Openair-Konzert am Elbufer der Dresdner Philharmonie organisiert. Im Rahmen des Dresdner Filmsommers gab es Filmmusik: John Williams, Henry Mancini, James Horner und viele mehr. Starwars, Jurassic Park, Harry Potter, Herr der Ringe... unglaublich schön und entspannend, so etwas in einer warmen Sommernacht mit Blick auf die wunderschönen Gebäue am Elbufer von einem 50köpfigen Orchester zu hören. Anschließend noch Sightseeing und ein paar Drinks auf der Terrasse einer netten Bar. Toller Abend.

Nachts zurück in Freital hatte mir Danas Omi einen Zettel geschrieben und ein Gästebett aufgebaut und ich musste nicht im Bus schlafen. Die ist soo süß. „Mir taten früher immer die Motocross-Fahrer so leid, die sahen aus wie die Schweine. Aber dann hab ich mir gedacht, die werden ja nicht dazu gezwungen. Vielleicht macht denen das ja sogar Spaß."

Was jetzt kommt, bleibt bitte unter uns: Ich habe am nächsten Tag das Rennen nicht gesehen. Ich bin nach Hause durchgebrettert und das Rennen vor dem Fernseher verfolgt. Gefangen sein auf einem Riesenparkplatz, bei 37 Grad in der Sonne schmoren und dann nur 2 Kurven einsehen können und nachher in kilometerlangen Staus stehen.... dieses Szenario hat mich vertrieben. Keiner hat's verstanden und ich gehe normalerweise nicht so mit Geschenken um, aber manchmal muss man auch einfach mal das tun, wonach einem ist.

Idole der Jugend - Vol. I

2007-07-13T11:31:00.000+02:00

In unregelmäßiger Folge werde ich unter dem Label "Idole" die Stars meiner Jugend vorstellen. Die ganze Vorbildermeute von damals gedanklich zu rekonstuieren macht mir Spaß, weil es mich die Gefühlswelt von damals zurückversetzt. So intensiv hat man das ja sonst nur, wenn man in der Woche abends bei Mutti auf Schnittchen und Unox-Würstchen zum Abendbrot eingeladen ist oder man auf der Kirmes in eine Pöbelei verstrickt wurde.

Eröffnet wird die Reihe durch einen ganz heißen Typen:

Michel Vaillant

Michel war ein Guter. Er hatte Herz und Witz, besaß Nerven wie Brückengeländer und beherrschte alle motorisierten Fahrzeuge dieser Erde. Ob Formel1-Renner oder italienische Sportwagen, heiße Rennmotorräder oder fette Cruiser, zur Not auch Sportflugzeuge und Speedboote. Ein Naturtalent.

Ich traf ihn regelmäßig alle 14 Tage Donnerstags am Kiosk, wenn ich mir das neue „Zack" abgeholt hatte. Mein Taschengeld ging damals fast vollständig dafür drauf und ich war ziemlich froh, wenn ich mal krank im Bett lag und Michel kostenneutral von meiner Mutter oder Schwester an mein Krankenlager begleitet wurde.

Einzig die Tatsache, dass er Franzose ist, hat mich immer schon ein wenig gestört. Rennfahrer sollten Engländer sein und einen englischen Namen haben. Aber da konnte er ja nix für.

Alle hatten es auf ihn abgesehen und ständig musste er sich beweisen. Unfaire Rennteams machten ihm das Leben schwer, er musste im Iso Grifo vor kriminellen Subjekten flüchten und das Phantom der Rennstrecke hing ihm im Nacken. Glücklicherweise ging er immer als Sieger aus den Scharmützeln, auch wenn's manchmal verdammt eng wurde.

Mit seinen Kumpels Umpah-Pah, Rick Master und Leutnant Blueberry wurde ich nicht so richtig warm. Einzig Lucky Luke und Mick Tangy widmete ich noch einen kleinen Teil meiner Aufmerksamkeit.

Was aus Michel Vaillant geworden ist, weiß ich nicht genau. Ich vermute, er wohnt mit einer schönen Frau in einem Haus am Genfer See und kümmert sich ein bißchen um den Renn-Nachwuchs. Go for Gold, Michel und lass dich mal wieder blicken!

Wo ist eigentlich...?

2007-07-12T17:52:00.000+02:00

Ja, leck mich anne Föös. Endlich eine Fortsetzung von Jupp Vader. Genau das richtige für diesen bekackten Tag. Ich mach mir in die Hose, und das schon seit 20 Minuten.

JUPP VADEAR Vol. II

Und sollte jemand Teil 1 noch nicht kennen:

--JUPP VADER Vol. I--

Brief von Onkel James.

2007-07-11T13:10:00.000+02:00

Mann, hab ich ein Glück. Auf so eine eMail habe ich schon ewig gewartet:

" Liebst,

Wie nett... so werde ich meine zukünftigen Geschäftspartner demnächst auch mal bei der Kaltakquise anreden. Wirkt so vertrauensbildend.

Bitte will ich mich und diese Geschäftsgelegenheit zu Ihnen einführen.

"Einführen" ist mir jetzt doch eine Spur zu vertraulich. Aber wenigstens hat er lieb "bitte" gesagt.

Mein Name ist Herr James Michael, ein Bankbuchhalter, ich möchte wissen, ob wir zusammenarbeiten können. Ich gern Sie stände als die folgende von der Verwandtschaft meinem Verstorbener-Kunden, der eine Ablagerung mit unserer Bank machte.

Dass die Bank mit den Ablagerungen Verstorbener Geschäfte macht, ist mir neu. Hört sich eklig an. Typisch Bank – Geld stinkt nicht.

Er starb ohne irgendwelchen schrieb sich als nächstes der Verwandtschaft und als solcher ein das Kapital lässt jetzt einen offenen Begünstigten beauftragen. Wenn Sie sich interessieren, lassen Sie mich bitte wissen, so dass ich Ihnen umfassende Details darauf geben kann, was wir tun sollen.

Was wir tun sollen? Nun, ich werde erstmal den ersten Satz ein paar hundertmal lesen - vielleicht verstehe ich ihn dann. Er starb, ohne seiner Verwandtschaft davon zu schreiben? So ein ungehobelter Klotz!

Ich hoffe dringend, Ihre Antwort so bald wie möglich zu bekommen.

James Michael "

Lieber James, "dringend" und "so bald wie möglich" steht in einem gewissen Widerspruch. Ich werde also sofort unmittelbar sowie ich mal Zeit habe, antworten. Ich will doch so gerne die dicke Marie abgreifen! Wieviel ist es denn? Drölftausendmillardenmillionen?

Konzertreview 2.0

2007-07-10T22:35:00.000+02:00

Dies ist eine Online-Konzertkritik. Hört sich doll an, heißt aber nur, dass ich vollgefressen vor der Glotze hocke und auf arte (jaja, arte-Gucker - schon gut, ich bin ein weicher Fisch) die Festivalzusammenfassung von der Isle of Wight gucke.

Stones. Passt mir gut, alle Vorurteile bestätigt. Kief sieht aus wie eine Oma und Micks Getanze geht gar nicht. Kann dem mal jemand die Spinnenbeine abhacken? Backgroundmusiker schön hinten im dunklen. Toll. Und das war der Top-act.

Rückblende auf Samstag nachmittag. Amy Winehouse in superkurzen Shorts. Was für eine geile Stimme und was für tolle Songs. Ist die eigentlich auf Schorre? Bewegt sich so und sieht so aus. Scheint der Gesangs-Performance aber leider wirklich gut zu tun - tragisch. Wie der Hammer-Auftritt von Mitch Ryder beim Rockpalast quasi mit der Pumpe im Arm. Nie ist er jemals so gut gewesen.

Interview von diesem grauenhaften Franzackenmoderator mit den Fratellis. Bla, bla, bla. Der Song danach? Englische Saufmusik. Oder sind das Schotten. Dem Dialekt nach ja. Egal, uninteressant, die Brüder.

Jaaaaa! Muse!! Starlight! Ich glaube, Starlight wird eine meiner Lieblingshymnen auf Lebenszeit. Soo schön, davon krieg ich immer direkt supergute Laune. Muse hab ich letztes oder vorletztes Jahr auch live gesehen, mächtiges Konzert. Sein Gesang hört sich live noch besser an als auf den Studioaufnahmen. Wie hieß noch mal dieser Film über diesen italienischen singenden Eunuchen? Falsettini? Ich komm nicht drauf.

Interview mit Paolo Nutini. Zum Glück mit dem deutschen Moderator, ich kann diesen französischen Akzent nicht ertragen. Superwetter hatten die da. Glastonbury dagegen ist mal wieder im Schlamm versunken. Hübscher Kerl, der Kleine. New Shoes heißt der Song. Wenigstens nicht wieder so ein Geseiher. Doll ist das Stück aber auch nicht. Wieso müssen junge Leute mit guten Stimmen immer so einen schwulen Mist singen? Der Schleimer sagt gerade, dass es der Höhepunkt seiner Karriere war, vor den Stones aufzutreten. Selbst schuld, sing weiter langweilige Lieder.

Jetzt kommt Donovan. Ich geh aufs Klo. Nein, doch nicht - ich hab ja einen Auftrag....

Aaah, erst Rückblende 1970. Wow! Jimi... The Who... Doors... Knaller. Haha, das Hippiepublikum ist ja so schräg. Die Frauen haben riesige Fellhosen und die Typen sehen auf dem Kopf aus wie ein Bär an den Eiern. Jetzt reißen die den Zaun ein - Musik soll umsonst sein. Nicht schlecht. Pfeil im Kopf.

Donovan sieht aus wie ein Vollidiot. Eine Mischung aus John Cleese, Paul McCartney und meiner Putze. Der Franzacke mit der beschissenen Wayfarer auf der Nase interviewt. Wie zur Hölle kann jemand so ein Englisch verstehen? Nur so ein Vollidiot wie Donovan wahrscheinlich. Der Franzmann spricht, als hätte er einen Jojo verschluckt, der ihm immer aus dem Enddarm bis zum Gaumen hüpft und wieder retour.

Jetzt singt Donovan. "Mellow Yellow". Im blauen Fischerhemd und grüner Westerngitarre vor der Pocke. Das Publikum steht da, als hätte man es schockvereist. Kameraschwenk auf eine Gruppe Rentner, die in die Hände klatschen und mitsingen. Deprimierend. Abgang.

Keane. Nett. Gefallen mir besser als Coldplay. Nicht so gekämmt und überladen. Die Weiber vor der Bühne gehen total ab. "Someday only we'll know" ist aber auch sehr, sehr schön. Mich würde es übrigens tierisch stören, wenn ich von der Bühne aus im Hintergrund Riesenräder und fliegende Kraken sehen würde. Ach nein, ich würde mich wohl doch nicht beschweren.

Melanie C. Total englische Hackfresse. Mal gucken, ob Sporty Spice wieder FlickFlacks macht. Hat sie nicht gemacht. Zu alt. Nicht schlimm.

Das nächste Wunderkind: James Morrison. Guter Song - Give me something. Ist das ein Cover? Kommt mir so furchtbar bekannt vor. Der Franzacke fragt James, ob er jemand im Publikum erkannt hätte, weil er gewunken hat. Dem haben sie doch ins Gehirn geschissen! Jetzt fragt er ihn, ob er das auch respektiert, dass er so eine wunderbare Stimme bekommen hat. Hä? Soll der vor sich selbst jeden Morgen im Spiegel auf die Knie fallen?

Kasabian rockt. Interessante Band, irgendwie psychedelic. Publikum geht voll ab. Sind sehr gut live, die Jungs. Waren die schon mal bei mir in der Nähe? Ich weiß es nicht. Ah, endlich ziehen ein paar Engländerinnen blank. Weiß-rote Möpse! Soso, Kasabian stehen auf The Who und DJ Shadow. Interessante Mischung. Aber irgendwie hört es sich auch so an. 70's-Rock meets Elektro meets Grunge meets Goa. Cool. Morgen Platte kaufen.

Wolfmother aus Downunder. Steh ich nicht so ganz drauf. Wie schon tausendmal gehört und Ozzy kann/konnte das besser. Die Stimme schneidet mir in die Klöten.

Hey, das ist ja nen Ding: Echo & the Bunnymen! Gibts die noch? Super.

The Hedrons... nie von gehört. Girlrockband. Nicht übel. Wer auf Juliette & the Licks steht, dem wirds gefallen. Mir gefällts.

Oh. Rückblende auf den Mittag. Hornalte Dinosaurier bevölkern die Bühne. Country Joe Mc Donald und seine Klapperlöffel. Der Typ ist aber immer noch deutlich schärfer drauf als Kief und Mick. Der ist wenigstens lustig.

Hüpf, hüpf, hüpf! Groove Armada: "Superstylin". The Party is on! Och Mensch, die würde ich auch mal so gerne live sehen. Da hälts den Opi nicht mehr auf dem Sofa. Hüpf, hüpf, hüpf!

Snow Patrol. Was für ein Kontrastprogramm. Es geht eine Träne auf Reisen... Chasing cars... schluchz. Groove Armada war besser.

Feuerwerk im Hintergrund, Abmoderation von dem Deutschen und dem gräßlichen Franzosen. Zum Schluß noch mal die Stones. Ich fass es nicht. Sympathy for the devil im Gypsy Kings Gute-Laune-Groove. Schlimm. Oh Gott - Mick im roten Glitzermantel und jetzt kommt der Kracher: Hinten weggeschnitten, damit man die 60 Jahre alte Poperze sehen kann. Ich muss kotzen. Kief hat sein Solo kläglich verkackt und Ron Wood hat ne Kippe in der Schnauze. Oder ist es ein Fieberthermometer?

So vorbei. Nacht. Oder guck ich noch Je t'aime - moi non plus? Auf arte ist Verlaß.

El Maritimo.

2007-07-10T12:24:00.000+02:00

Soll mir von den Hamburgern mal keiner mehr was abfälliges über rheinischen Karneval erzählen! Am Samstag wollte ich mir mal den Schlagermove auf dem Kiez angucken. Den ganzen Tag über hats geregnet und da ich ein ausgesprochener Schönwettercowboy bin, haben wir uns erst am späten Nachmittag dahin aufgemacht. Die vorbeiziehenden Wagen waren lustig, allerdings sah es rum um die Reeperbahn schlimmer aus wie auf der Bolkerstraße am Rosenmontag um acht Uhr abends. Alle knüppelvoll und reichlich asig. So ist das halt, wenn aus der spaßigen Freakshow irgendwann Mainstream wird.

Als dann noch ein stockbesoffener Vollidiot seinen gepiercten Löres hervorkramte und der umstehenden Menge (also auch uns) präsentierte, war Bärbel nicht mehr zu halten. Tschüß.

Wir konnten sie aber noch abfangen und sind ins Cafe vom Gloria gegangen. Da war es kuschelig warm, nicht so ultraprollig, aber tierisch schwul. Einer von den Buttyboys hat mich dann auch auf der Klotreppe abgefangen und war etwas enttäuscht, dass ich keine Pillen von ihm kaufen wollte. Man kann nicht immer gewinnen. Blöderweise hatte ich ihm auch noch seinen Hocker weggenommen und wir hatten ihn und seinen Kumpel an der Backe. Eigentlich war er aber äußerst unterhaltsam. Vor allem, als die beiden dann gehen wollte und er sich mit einem freudigen "Wir gehen jetzt blaaahh-sen!" (flöt) von uns verabschiedete und ihn sein Lover an den Haaren schnappte. Die sind schon ziemlich irre, die Jungs.

Sonntag nachmittag waren SIlvi und ich in Niendorf am Meer. Ist sehr geil für einen Rheinländer, nach einer dreiviertel Stunde entspannter Autofahrt am Strand zu sitzen. Silvi hat uns einen Strandkorb aufgeschossen...

und wir konnten wunderbar die Sonne genießen. Endlich mal wieder. Und zum Abschluss dieses Tags am Meer gab es abends selbstgekochtes Meeresfrüchterisotto mit Seeteufel-Saltimbocca. Yummy. Als hätten wir's gewusst...

Mehr Vinyl!

2007-07-04T19:13:00.000+02:00

Unser Firmennachbar auf dem Hof ist heute ausgezogen und hat uns als Dank für Postentgegennehmdienste jedem eine Schallplatte geschenkt. Seit mindestens 15 Jahren habe ich keine neue Platte mehr für mich selbst gekauft und hab sie neugierig auf den Teller meines alten Technics geschmissen. Der Inhalt ist zwar eher mau, aber: Der Sound! Holla die Waldfee! Ich hatte ja keine Ahnung, wie geil diese aktuellen dicken Vinyls klingen. Druckvoll und warm und vor allem: Laut sind die geschnitten wie ein brüllendes Tier! Das ist genau der Sound, den ich seit langem in meiner Bude vermisst habe. So was von fett. Sogar mit dem uralten Shure 270c mit ner total abgenudelten Nadel hört sich das gut an. Mist, Mist. Wieso hab ich denn die letzten Jahre nicht mehr von den Dingern gekauft anstatt den doofen CDs?

Notiz in mein Kalenderheftchen, in Rot: Mehr Vinyl!!

Hepatitis dauerbillig.

2007-07-04T15:05:00.000+02:00

Viele Menschen hassen das Einkaufen wie die Pest. Es ist für sie eine lästige Pflichtübung - zeitraubend und anstrengend. Ich hingegen mache das gerne. Appetlich präsentierte Lebensmittel kicken mich total und die Aufgabe, für eine achtköpfige Segelcrew den Proviant für sechs Wochen zu besorgen, würde mich ziemlich glücklich machen.

Allerdings habe ich hohe Ansprüche an Angebot und Präsentation. Lebensmittelläden und Supermärkte, wo alles lecker aussieht, die Qualität hoch ist und das Personal nicht im krassen Gegensatz zu Frische und Hygiene steht, werden ganz klar bevorzugt. Dauer-Tiefpreise locken mich dagegen nicht unbedingt an. Ich muss keine Familie ernähren und außerdem esse ich nicht so besonders viel.

Was mich echt fertig macht, ist ein Einkauf beim Penny-Markt. Nicht weit von mir entfernt gibt es einen und der hat als einziger jeden Tag bis 22.00 Uhr geöffnet. Wenn ich also lange arbeite und was zu essen für zu Hause brauche, bleibt mir nichts anderes erspart als dort reinzugehen.

Es mag arrogant klingen, aber wenn ich so einen Laden trotz der rot-gelben Warnschilder betrete, beschleicht mich das Gefühl, von den saftigen Wiesen der Eloy zu den düsteren Höhlen der Morlocks hinabgestiegen zu sein. Es entstehen in meinem Kopf beängstigende Zukunftsvisionen meines eigenen sozialen Abstiegs und bin versucht, nur so viel einkaufen, wie ich mit dem Einsammeln von Leergut verdienen könnte.

Abgesehen von der Auslage, die aussieht, als ob ein Schuttlaster eine ganze Ladung unsortierter Waren einfach in den Verkaufsraum gekippt hätte, sind die anwesenden Menschen das deprimierendste an dem Schuppen. Mit Ausnahme einiger Studenten schlurfen dort Gestalten durch die Gänge, die anscheinend gerade aus dem Gullideckel vor der Eingangstüre hervorgekrochen sind. Gröhlende Asi-Kinder, die Regale umwerfen, während ihre Eltern in Partnerlook-Ballonseide den riesiegen Einkaufswagen mit Chips und Flips, Fleischwurst einfach "mit" und "ohne", Tütensuppen, eingelegten Nackensteaks und "Edelkrone"-Schädelbräu voll laden. Das Personal sieht aus, als wären sie alle gerade aus dem Knast oder der Klapse entlassen worden und begrüßt die werte Stammkundschaft freudig mit einem jovialen "Na, wie isset dich?". Das freundschaftliche Verhältnis ist leicht zu begründen: Immerhin lassen die Verkäufer mit ihren ausgebeulten, versifften roten Sweatshirts großzügige Blicke auf ihre restliche individuelle Oberbekleidung zu – die Vorliebe zu bunten Hardrock-Karottenhosen mit Gummizug und Buffalos verbindet eben.

Endgültig vermiest wurde mir der Einkauf im Penner-Markt allerdings gestern abend. Ich hab nämlich beobachtet, wie ein total verfilzter Kern-Asi bei den Selbstbedienungs-Frischbackwaren mit seinen warzigen Pestpfoten ein Graubrot befingert und begutachtet hat, daraufhin bei der Druckprüfung feststellte, dass das Produkt für seinen einzigen verbliebenen kariösen Eizahn zu hart ist und den Brotlaib netterweise wieder zurück ins Regal packte. Ist mir übel!

Tschüß dann. Ich kauf demnächst lieber zwischendurch ein, wenn's mal später wird.

P.S.: Vor einigen Jahren hab ich mich mal in Asien mit einem Fleischhändler, der sein Frischfleisch draußen in der Sonne hängend angeboten hat, über die Genießbarkeit seiner Sachen unterhalten. Der meinte, er hätte gehört, dass in Deutschland in den Bäckereien dieselben Leute das Brot rausgeben würden, die auch die Geldmünzen und -scheine entgegen nehmen. Das fand der total ekelhaft. Unrecht hat er nicht. Ich hab in Asien jedenfalls nie irgendwelche Magenprobleme gehabt - von dem Bakterienbrot beim Penny hätte ich wahrscheinlich einen Blutsturz erlitten.

Wellness-Tag.

2007-07-03T11:11:00.000+02:00

Ach, es geht doch nix über so ein nettes, gemütliches Wellness-Konzert am Montag abend. Da kann man sich so richtig vom Wochenende erholen. Die Chemical Brothers geben mit ihrer meditativen Earthmusic den richtigen Rahmen für ein besinnliches Miteinander:

Zu Beginn eine optische Reminiszenz an die Wolfsfrauen dieser Welt. Erinnert mich an die Runen-Abende in Salzgitter.

Körper-Seele-Geist. Ja, das sind das magischen Eckpunkte unseres Daseins. Eine schöne Einstimmung auf den Abend!

Unser technisierter Alltag - wie soll man da die Mitte finden? Eine Anklage! Großer Beifall.

Ein Liebespaar auf dem Weg, die Kunst der non-verbalen Kommunikation für sich zu entdecken: Bea und Sven.

Ja, Toto: Du wirst es schaffen. Verlasse Deinen Panzer und öffne Dich! Finde dein Ich!

Sie mögen sich sehr. Aber - Toto und Dana - kennt ihr euch wirklich? Dieser Abend soll euch helfen, eure Blockaden zu überwinden.

Ängste. Sind sind in uns allen. Mit Mantren und Meditationen kann das innere Kind geheilt werden.

Veränderung und Transformation. Brücken zwischen den Kulturen schaffen. Warum nicht einmal Einsichten in die Dynamik einer Küchenschabe nehmen? Nur so kann die positive Zukunftsvision entstehen.

Wendet euch nicht voneinander ab, Dana und Bea. Nehmt Euch in die Arme und spürt einander die Stärke der Frau.

Na also. Geht doch.

Taucht ein in den medialen Kraftbrunnen und öffnet eure Chakren!

Zusammen Freude erfahren. Wie hat mir diese Erdung, dieser spirituelle Kontakt gefehlt!

Farben als Grundsteine der Wahrnehmung. Ein Urklang-Erlebnis.

Auch Aufstellungen konnten praktiziert werden. Prägungen und Positionen werden im Dialog neu definiert.

Stillstand oder Weiterentwicklung, symbolhaft und plakativ umgesetzt.

Anke auf dem spirituellen Rave ins Unbewusstsein.

Auch mal nein sagen. Sich gegen das Selbstverständliche auflehnen. Eine schöne Übung für Sven und mich.

Tanni entdeckt ein neues Lebensgefühl: Seelische Wunden können sich schließen und tiefe Prozesse des Verständnis kommen in Gang.

Ein geschützter Rahmen für eine Atmosphäre voller liebevoller Zuwendung und Aufmerksamkeit für Anke und Lars.

Ja Sven: Lass sie raus, die aufgestauten Aggressionen. Das ist interaktive Gruppenarbeit!

Engel, himmlische Lehrer und Meister unterstützen Tanja bei der Lichtarbeit.

Unsere Aura, wie wir sie uns vorstellen. Die Grenzpunkte zwischen der Dies- und Anderswelt waren gestern abend sehr durchlässig.

Trommeln und Lichtkraft. Das weckt die emotionale Selbstheilung.

Ach du Scheiße. Waren ja doch keine Trommeln. Mist. Unser spiritueller Großmeister ist ein Nerd am Synthie! Was für eine Enttäuschung. Nächstes mal fahre ich wieder zum Vollmondritual und Maltherapie nach Bad Oldesloe.

Der höfliche Herbert.

2007-06-28T14:27:00.000+02:00

Echtes Zonga-Statement, Alter. Aber du hast etwas übersehen auf dem Weg zur transzendentalen Geilheit. Das Bremsscheibenschloß am Hinterrad ist mega-uncool. Jemandem wie dir würde man doch nicht das Eisen ziehen, oder etwa doch?

Lass einfach den bösen Simpson Bandit Helm auf, denn DAS glaube ich unbesehen:

What's your perversion?

2007-06-26T14:20:00.000+02:00

Frau Lesof hat ein Typentest-Stöckchen durch die Gegend geworfen und ich konnte nicht widerstehen, es zu fangen. Das hier ist dabei rausgekommen:

Ich bin ein Komiker. Haha. Vom Typ H5N1, für den Menschen gefährlich. Nee, ETFS. Unter anderem steht da geschrieben:

ETFS - KOMIKER - Gehört zur Gruppe der Idealisten

► Agiert Extrovertiert
► Denkt Theoretisch
► Entscheidet Fühlend
► Lebt Spontan

Eigenschaften
Spontan, emotional, locker, freundlich, optimistisch, charmant, enthusiastisch, hilfsbereit, selbstständig, individualistisch, kreativ, lebhaft.

Beschreibung
ETFS Komiker stehen gerne im Mittelpunkt und sind oft wie große Kinder:
Sie sind neugierig, energiegeladen, charmant und kreativ. Sie lieben die Interaktion mit anderen und finden überall neue Freunde. Essentiell für sie ist, über ihre vielen Möglichkeiten und Ideen zu reden und sie umzusetzen.

"Ein bisschen Spaß muss sein"

Hömma, hab ich Schuhwichse im Gesicht??

ETFS sind sehr neugierig, locker, optimistisch, hilfsbereit und kontaktfreudig. Wie Komiker Stefan Raab sind sie kreativ, innovativ, haben einen guten Sinn für Humor und scheinen immer gut gelaunt. Sie sind so enthusiastisch und voller Energie, dass sie scheinbar nie zum Ende kommen, denn sie lieben das Leben und wollen alles aus ihm herausholen. Sie achten auf Ihr Äußeres und fühlen sich zum extravaganten hingezogen. Individualismus ist wichtig für sie, sie empfinden sich oft als 'anders' als der Rest der Gesellschaft. Wie Romancharakter Harry Potter können sie ihren Optimismus und ihre Motivation gut auf andere übertragen und generell gut mit Menschen umgehen. Aufgrund ihres hohen Energielevels können sie aber auch anstrengend für ihre Umgebung sein.

Harry Potter und Stefan Raab... Ich fass es nicht: Ein vernarbtes Kind mit schlechten Augen, das Gespenster jagt und ein fetter Vollhorst mit unterirdischem Humor und Horror-Plastikzähnen. Ich freu mich!

ETFS sind mit ca. 6% der Bevölkerung durchschnittlich stark vertreten.

Auch noch mainstream. Wird ja immer besser.

Bevorzugte Berufe für ETFS Komiker: Berater, Computer-Spezialist, Lehrer, Journalist, Politiker, Psychologe, TV-Reporter, Schauspieler, Unternehmer, Wissenschaftler, uvm.

Ich hasse Lehrer, Computer und Politiker wie die Pest. Stereoanlagen-Berater und Lokal-Reporter ist okay (da kommt er wieder durch, der Komiker!).

Beste Partner: ETFS-Komiker, ITFS-Träumer , ETFG-Lehrer

Komiker und Träumerinnen hab schon gehabt. Man beachte die Vergangenheitsform. Bei Oberstudienrätinnen krieg ich keinen hoch.

Fiktive Beispiele für ETFS Komiker:
Harry Potter ( Romanfigur, Harry Potter )
Siehe oben. Altkluge Brillenschlange.
Frodo ( Filmfigur, Herr Der Ringe )
Wie süüüß. Ich bin ein 1,20 m großer Hobbit! Danke, Mama.
Spongebob ( Trickfigur, Spongebob )
Hoffentlich bezieht sich das nicht auf die Haptik meines Rumpfes. Immerhin bin ich nicht Sheldon Plankton.
Commander Riker ( Serienfigur, Star Trek - The Next Generation )
In welcher Funktion? Als Figur oder Privatmann? Egal, beidesmal gähn! Nullnummer, der Typ.

Prominente Beispiele für ETFS Komiker:
Stefan Raab ( Entertainer, Moderator, Comedian, Musiker )
Siehe oben. Mir ist schlecht.
Anke Engelke ( Comedian )
Damit ist also der Berufswunsch „Latenightshow-Moderator“ für mich gestorben. Danke, Anke.
Barbara Schöneberger ( Moderatorin )
Grandiose Hupen! Brauche ich aber nicht, bekämpfe gerade meine eigenen. Immerhin kann sie über sich selbst lachen. Gibt ja auch genug Anlässe dafür.
Keanu Reeves ( Schauspieler )
Wow! Das hat gerade noch den Beschwerdebrief verhindert. Sehr clever gemacht. Zuckerbrot und Peitsche.
Robin Williams ( Schauspieler )
DAS ist echt der Gipfel!!! Ich kotz im Strahl! Dann doch lieber Sheldon Plankton als dieser Weichfurzer.
Cher ( Musikerin, Sängerin, Schauspielerin )
Die gibts wirklich? Sollte die nicht oben bei Spongebob stehen?
Peter Ustinov ( Schriftsteller, Schauspieler )
Okay... Eine Mischung aus Keanu Reeves und Peter Ustinov kommt gut. Wenn das jemand mal zu mir sagen sollte, spendier ich eine Spontan-Erektion.
Xzibit ( Rapper, Moderator )
Wer ist das? Ist das dieser Typ von Pimp My Ride? Mich mit einem schwarzen Gangsta-Rapper zu vergleichen halte ich für gewagt. Zuviel der Ehre, echt.

Ich werf das Stöckchen weiter an jeden, der gerne mal mit Daniel Küblböck oder Idi Amin verglichen werden will.

Hummerhart.

2007-06-26T10:22:00.000+02:00

Am Wochenende war ich nach langer Zeit mal wieder in Hamburg. Das letzte mal zu Beginn der Osterferien in NRW und jetzt zu Beginn der Sommerferien. Toll. Geniales Timing. Es sollte für Nicht-Urlauber eine Extraspur auf der Autobahn geben - die haben im Gegensatz zu mir ja reichlich Zeit. Als bekennender Stauphobiker fuhr ich den geringsten Teil der Strecke auf der BAB, sondern suchte mir nette Bundesstraßen. So lernt man wenigstens die Gegend etwas kennen, cruist entspannt durch verkackte Kuhdörfer oder überholt menschenverachtend dutzende verschnarchte Bauern in ihren weinroten Ford Scorpios. Der Umweg betrug auch nur 55 km - Autobahnen sind nicht immer die kürzeste Verbindung zwischen zwei Städten, was viele anscheinend nicht wissen.

Auf einer Autobahnetappe habe ich dann einen Erlkönig gesichtet. Neuer Mercedes T, Skoda Octavia oder chinesischer Mao "7 Köstlichkeiten" – keine blasse Ahnung, was für eine Gurke das war. Ist ja auch egal, die Karren sehen ja alle gleich warzig aus. Am besten, die lassen die Tarnfolie in der Serienproduktion dran. Wäre zumindest unique.

Silvi hatte von ihrer Firma einen großzügigen Freßgutschein geschenkt bekommen, den wir Samstag abend im Newlobsterhouse auf der Großen Elbstraße in St. Pauli eingelöst haben. Wir hatten beide noch nie Hummer gegessen und das war eine gute Gelegenheit. So ein Steinzeitviech schmeckt auch tatsächlich sehr, sehr lecker und das Freilegen der Nahrung ist lustig. Das Eindecken des Tisches mit Eßbesteck aus dem Werkzeughandel und Plastikschürze hat etwas von einer bevorstehenden Zahnwurzel-Resektion, macht aber durchaus Sinn. Silvi hat sich direkt zur Hummerprinzessin ernannt und ich pose für ein Guerillaplakat mit Hummer und Stichel. Zur Einnahme einer Vorspeise sei aber jedem geraten - satt macht so ein Schalenmonster nicht. Wir hatten überbackene Jacobsmuscheln mit Blattspinat - yummy! Die Kalorien haben wir uns dann im Pudelclub (sehr geiler Elektrosound!) und in der Washingtonbar weggedanced.

Silvis geplante Geburtstags-Nachfeier mit Grillen mit Stadtpark am Sonntag fiel leider dem Wintereinbruch zum Opfer, aber zu Hause mit Notgrill auf dem Balkon war es eigentlich sogar noch lustiger. Silvis Mädels waren auch wieder ansprech- und belastbar - Samstag haben wir Bärbel und Freda nur für eine Stunde zu Gesicht bekommen, der Freitag muss wohl keine Übung gewesen sein. Bärbels erster Satz: "Keine schwierigen Fragen bitte!" "Wo bist Du denn gewesen gestern nacht?" "Mann, ich hab doch gesagt, keine schwierigen Fragen!"

Strip des Monats - Juni.

2007-06-21T10:35:00.000+02:00

Warum die Dinosaurier ausgestorben sind...

Fellwurst.

2007-06-20T14:14:00.000+02:00

Bauch rein, Brust raus, du Freistoßhund. MIr ist völlig unklar, wie man wegen so einem blöden Kackvogel um 6.00 Uhr aufstehen und bei Regen spazieren gehen kann. Alles unter 50 cm Stockmaß geht gar nicht!

Oranje Blockade.

2007-06-19T15:14:00.000+02:00

Da fährt man zur Entspannung mal ein bißchen Rad am Rhein und muss sich dann doch wieder aufregen:

Reicht das denn nicht, dass die Hollies zur Ferienzeit unsere Autobahnen verstopfen? Müssen es jetzt auch noch die Wasserstraßen sein? Godverdomme....

Fuhrpark reloaded.

2007-06-18T16:30:00.000+02:00

Am Wochenende habe ich es endlich mal geschafft, meine alten Spielkameraden zu reaktivieren. Nach den vielen Monaten störungsfreiem und emotionsarmen Motorradfahrens auf dem Sportboxer plagte mich tiefe Sehnsucht nach den ungehobelten Manieren meiner alten Buell, die seit September letzten Jahres zudeckt in der Bastelhalle stand. Buellgott Lucky hatte die üblen Schäden von dem Highsider in Oschersleben zwar in seiner Odenwaldklinik erfolgreich beseitigt, aber ein paar Stündchen Bastelarbeit musste ich noch investieren. Gaszug erneuern, Elektrikproblem beseitigen, Batterie austauschen, Öl wechseln.

Allein das Basteln war wieder ein schönes Zen-Erlebnis. Die Buell ist wie ein Stabilbaukasten - die Technik liegt fast so klar vor einem wie bei einer Puch Maxi und keine Blackboxen, Einspritzanlagen, CAN-Busse oder schwülstige Verkleidungsteile versauen einem die Freude am Schrauben. Natürlich habe ich dann noch ein paar Kilometer Probefahrt unternommen. Etwas ambivalente Sache: Wie unterschiedlich der Charakter der beiden Motorräder doch ist... Der BMW-Sportboxer ist Everybodys Darling. Er bietet perfekte Ergonomie, ein hervorragendes, alles verzeihendes Fahrwerk, fällt fast von alleine in die Kurven und der Motor verhält sich kultiviert. Ganz anders die Buell. Sie hat mir unmissverständlich klar gemacht, dass sie wegen der langen Standpause mächtig pissed ist. Nichts passt, die Sitzposition ist katastrophal, der Motor brüllt wie irre und gibt nur alles oder nichts und in die Kurven will sie nur mit aller Gewalt gezwungen werden. Sie sagt dir mit jedem Meter, dass du schon gucken musst, wie du klar kommst. Du musst der Stärkere sein und sie schenkt dir gar nichts.

Nach ein paar Kilometern waren die Fronten dann wieder geklärt und es hat riesig Spaß gemacht. Wie schön dass doch ist, so einen Kick-Ass-Motor unter dir zu haben. Mit einem bierdosengroßen Vergaser, der die Luft bei Gasaufziehen durch seine offene Airbox röchelnd einsaugt und hinten bollernd wieder rausrotzt. Keine Einspritzanlage kann das so lebhaft und dramatisch wie ein fetter Flachschieber-Vergaser.

Mal gucken, vielleicht kommen wir bald wieder so gut klar wie damals:

Am Sonntag war dann der TVR dran, der jetzt schon seit anderthalb Jahren in der Garage steht. Die Bergung war etwas umständlich: das Ding hat, ähnlich wie die Buell, nichts an überflüssigem an sich dran. Keine Servolenkung, kein ABS, kein ESP, kein gar nichts. Bis auf eine elektrische Kofferraumentriegelung. Leider ist die Batterie ebenfalls im Kofferraum und wenn die tot ist, wird die Sache kompliziert. Typisch Engländer. Zum Glück liegt hinter einer Kennzeichenleuchte ein verborgener Notdraht, mit dem man die Klappe öffnen kann - wenn man ihn denn erwischt. Chinesischer Staatszirkus ist angesagt.

Irgendwann hats dann aber geklappt, Bakterie ans Ladegerät und nach nur 10 Sekunden orgeln sprang der Reaktor sauber an. Good Boy. Irgendwann werde ich dann auch neu tüven. Wahrscheinlich pünktlich zum Winteranfang...

Lebensweisheiten.

2007-06-18T14:13:00.000+02:00

Tja, lieber Wimbo. Jetzt ist dir langweilig, das Leben ist Scheiße und du weißt nicht warum, hm?

Aber das lernst du auch noch. Das Geheimnis heißt nämlich....

No Astra, no party!!

Fotos: Daddy-O Jörn

Promischreck.

2007-06-17T14:18:00.000+02:00

Silvi hat mir eine Anekdote erzählt, die ich so schweinegeil finde, dass die hier unbedingt loswerden muss.

Fotoshooting in Berlin. Lustige Fotografin, in einer Pause kleines Schwätzchen unter anderem über Promis. Die Fotografin erzählt, dass sie vor einiger Zeit einen Job in Nottingham hatte. Abends sitzt sie mit ihrem Team an der Bar in einem Pub und unterhält sich mit einem fremden Typ, der neben ihr sitzt. Die beiden quatschen so über dies und das, bis sie merkt, dass er Typ nicht wirklich landestypisch parliert. Sie fragt ihn, woher er kommt, er sagt "aus Deutschland". Sie: "Ach echt, ich auch." Da sagt einer ihrer Leute zu ihr, dass das "Herbert" wäre. Sie: "Was für ein Herbert?". (Anm.: Finde ich schon mal superlustig, die Fresse sollte man eigentlich erkennen). Er klärt die Situation und stellt sich als _der_ Grönemeyer vor. OK, hat sie dann auch geschnallt.

Die beiden plaudern weiter und kommen auf das Thema Kinder. Sie erzählt, dass sie zwei Kinder hat, aber getrennt lebt. Er sagt, dass er auch zwei Kinder hat. So, und jetzt kommt der Klopper: Darauf hin fragt sie ihn: "Und was macht deine Frau? Lebt ihr noch zusammen?". Uaaaaahhh!!! Ich glaube, ich wäre zusammengebrochen, wenn das mitbekommen hätte.

Naja, auf jeden Fall hat er die Situation wohl ziemlich cool geklärt. Wahrscheinlich hat er gedacht, die Arme hat die letzten 10 Jahre auf einem Baum geschlafen.

Allein unter Frauen.

2007-06-17T11:23:00.000+02:00

Ich habe eine neue Grenzerfahrung durchlebt. Nein, nicht Samstags zu Ikea - das hatte ich vor Jahren schon mal und das war wirklich, wirklich hart und hat tiefe Spuren hinterlassen. Aber ähnlich: Ich war gestern im Gartencenter. Allein unter Frauen.

Ich hatte von Mutti die Auflage bekommen, das Geburtstagsgeld nicht zu versaufen, sondern mir etwas schönes für die neue Wohnung zu kaufen. Also beschloß ich, eine große Pflanze für die Terrasse zu besorgen. Das sieht nett aus und außerdem wollte ich sie so platzieren, dass ich nicht immer im Sichtfeld des arbeitslosen Asi-Nachbarpärchens sitze, die den ganzen lieben langen Tag auf dem Balkon schräg gegenüber hocken und quarzen.

Bin dann auch fündig geworden. Frauen sind ja im allgemeinen recht klein und ich hatte den Überblick. Eine Magnolia Grandiflora Nana ist es geworden und eine hübsche Ingwerpflanze. Frauen gehen doch so gerne in Pflanzencenter, wieso sehen die dann eigentlich alle so angestrengt und genervt aus?

Die Kassiererin war auch total verspannt - ich hab sie gefragt, ob ich hier auch mit Blüten bezahlen könnte. Ich fands echt lustig, aber sie hat nur den Mund verzogen. Der Magnolienbaum war übrigens scheisseschwer und hat geschafft, was zig Motorradtransporte nicht fertiggebracht haben: Mein Dachhimmel im Bus ist total versaut.

Auf der Rückfahrt musste ich dann feststellen, dass meine Straße komplett gesperrt war wegen... Schützenumzug! Kotz. War mir aber egal, die Pflanze musste aus dem Bus. Da hab ich halt Schützenpanzer gespielt. Zum Glück haben die ja nur Holzgewehre.

Riddims, Stylez und Taumelkraut.

2007-06-14T13:24:00.000+02:00

In drei Wochen ist wieder Summerjam in Köln. Dazu passend ein Witz:
Was sagen zwei Rastas, wenn sie nichts mehr zu kiffen haben? „Mach mal die Scheiß-Musik aus!"

Shotgun Wedding.

2007-06-13T16:07:00.000+02:00

Der Titel dieses Posts hat eigentlich gar nichts mit der Hochzeit zu tun, auf der Silvi und ich am Freitag eingeladen waren, aber ich finde den Begriff so geil. Den wollte ich immer schon mal benutzen - einer dieser englische Begriffe, für den es keine knackige deutsche Bezeichnung gibt. Vielleicht weil bei uns Hochzeiten nie mit vorgehaltener Waffe erpresst wurden, sondern eher mit rausgestrecktem Bauch.

Aber wie gesagt, die Gründe unserer beiden Heiratskandidaten lagen ganz woanders. Ich glaube fast, die lieben sich echt. So was soll's geben, ihr Misantrophen! Normalerweise mag ich Hochzeiten genauso wenig wie jeder andere - vor allem, wenn man bei Pärchen eingeladen ist, die schon seit Äonen zusammen sind und nur heiraten, weil nix im Fernsehen läuft oder gerade Sommerpause in der Bundesliga ist. Oder weil der Steuerberater die Ehe geschmiedet hat.

Am Freitag konnte aber eigentlich nix schief gehen. Ranja ist Silvis ehemaliges Lehrmädchen aus Düsseldorfer Agenturzeiten. Ich hatte sie Karneval schon mal kennengelernt und weiß von daher, dass sie prima rocken kann. Ben ist hauptberuflicher Musiker und somit waren auch keine schmierbäuchigen Belegschaften von irgendwelchen Versicherungsabteilungen zu erwarten. Außerdem stieg die ganze Sache auf Muttis Bauernhof in der Nähe von Lippstadt und sowas finde ich toll. Keine bekackten Gemeindesäle oder Gesellschaftszimmer (was für ein Wort!) von irgendwelche fiesen Kneipen. Super Wetter, rustikales Ambiente und schön hinterm Haus im Bully pennen. Umsonst & Draußen... fantastico!

So war es dann auch: Die Trauung in einer Abtei um gnädige 17.00 Uhr (Silvi und ich haben uns aus metereologischen Gründen erst vor der Abtei im Bully umgezogen - für die Blasphemie kommen wir in die Hölle!) und dann ab auf den Bauernhof. Superschöner Ort zum Feiern - nix drumrum im Umkreis von 5 km, großer Campground direkt hinterm Garten. Festival-Atmo.

Die Gästeschar war auch prima - da Ben aus Rendsburg kommt und halb Rendsburg in Hamburg wohnt, tauchte die ganze Belegschaft vom Bedford aus der Sternschanze auf. Sehr zu Silvis Freude. Unser persönlicher Liebling aber war Johnny. Johnny ist die Layoutvorlage von Horst Schlämmer, definitiv. Schnarcht genauso rum beim Sprechen und ist völlig durchgeknallt. Er ist Kalfakter in Bens Gitarrenschule und ein echt schräger Vogel. Beim Brautstraußwerfen hatte er als erster den Arm oben, als gefragt wurde, wer denn noch unverheiratet ist. Beinahe hätte er ihn auch gefangen.

Der Sound wurde auch von Stunde zu Stunde besser, bis dann um sechs Uhr morgens Ranjas Mama urplötzlich knallvoll, barfuß und nur im Nachthemd den kwelen Hamburger DJ zusammengefaltet hat, der dann auch nicht mehr zum Weitermachen zu bewegen war. Muss einen tierischen Schrecken bekommen haben, der Junge.

Bei Sonnenaufgang hat Silvi dann noch zwei hackebreite Jungs von dem armen Pony runtergejagt, dem schon fast die Hinterbeine eingeknickt sind und es gab noch ein bißchen After-Hour-Sound für die übriggebliebenen an unserem Bus.

Am nächsten Tag Frühstück im Garten und später Chillen & Grillen auf der Wiese. Fast alle sind noch geblieben - so ist das recht und so gehört sich das. Schöne Hochzeit, von mir aus könnten die beiden jedes Jahr heiraten.

Shoppen auf albanisch.

2007-06-12T18:36:00.000+02:00

Schorsch Busch hat bei seinem Albanien-Besuch ein nettes Gastgeschenk da gelassen. Zumindest für einen: Beim Bad in der Menge hat man ihm die Uhr vom Handgelenk gezockt. Ist das geil? Megaporno. Die arme Sau - endlich wurde ihm im Ausland mal wieder so richtig zu gejubelt und dann das. Wahrscheinlich war es aber nur eine "Fossil". Würde zumindest zu ihm passen.

P.S.: Das erinnert mich an einen meiner Lieblingswitze: Woran erkennt man, dass die Albaner in der Stadt sind? Wenn die Polen anfangen, Brustbeutel zu tragen!

Und noch mal, weil's so schön war.

2007-06-06T14:31:00.000+02:00

Da laufe ich doch heute morgen zur Arbeit und bleibe wie angewurzelt vor einer Litfasssäule stehen. Mann, dachte ich mir, das muss doch echt nicht sein, dass jetzt schon für „Land of the dead" oder den neuen Wes-Craven-Splattermovie plakatiert wird. Immerhin ist das eine Wohngegend, eine Grundschule ist hier auch und sowas müssen Kinder doch nicht sehen!

Bis ich dann die Headline gelesen hab. Das gibt's doch gar nicht: am 3. August ist die Nacht der reitenden Leichen.

Ich attestiere den Erfindern der Gesichtsfalten mal, dass sie im landläufigen Sinne nicht arm sind. Warum machen die dann immer noch so ätzende Stadion-Tourneen? Ich krieg's irgendwie nicht hin. Sind die so geldgeil? Macht das so unglaublich Spaß, vor 50.000 Greisen zum hundertausendsten mal Satisfaction zu spielen? Null Ahnung.

Ich neige ja immer ein wenig zum Romantisieren und bin kein Rockstar, aber ich an deren Stelle würde eine geile Clubtour durch die schärfsten Läden der Erde machen und mit ganz kleinem Besteck 300 Leute rocken. Oder nur noch kleine Benefizgigs spielen, vor Fans, die sich 150 Euro oder was auch immer der Mist kostet, nicht leisten können.

Bei mir kann ja jeder machen, was er will - aber irgendwie finde ich die Typen ekelhaft, sorry.

Haarige Stinkbombe.

2007-06-01T18:44:00.000+02:00

Heute gab's was zu feiern im Laden. Tanni erträgt nun schon seit zehn Jahren meine abwechselnden Faulheits- und Hektikanfälle. Gebührend gefeiert wurde das Ereignis aus arbeitstechnischen Gründen leider nicht (oder nicht mehr als an einem üblichen Freitag), aber Tanni hatte wohlweißlich selber ein Buffet mitgebracht.

Und so wurde den ganzen Tag über der Firmenhund mit Schokoladenkuchen, belegten Brötchen, Ritter Sport Minis, süßen Seilen, sauren Zungen, Gummifischen und Erdnussflips vollgestopft. Selbstverständlich zusätzlich zu der üblichen Ration morgenlichen Schmackos bei mir und der täglich erbeuteten Hälfte von Achims belegten Graubroten (grobe Leberwurst, Frischkäse mit Schnittlauch, Zungenwurst mit Senf).

Am späten Nachmittag ist es dann passiert: Der Hund ist explodiert. Die ganze Bude stinkt, als wäre Luzifer persönlich aus der Hölle emporgefahren und durch unseren Ausguss geschossen. Der Mock ist trotz geöffneter Fenster und Türen nicht mehr wegzukriegen und steht wie eine Nebelbank über der Kieler Förde. Wir werden wohl sprengen müssen.

Und dabei ist das Tier ein Weibchen. Ich dachte, die machen sowas nicht.

Blindtext.

2007-05-29T13:53:00.000+02:00

Habe gerade Layouts von unserem neuen Grafiker durchgeschaut und bin dabei auf den nettesten Blindtext gestoßen, den ich je gesehen hab:

Pfingstochsen.

2007-05-28T15:59:00.000+02:00

Verdammt, verdammt. Nach wochenlangem Dolce Vita muss ich wieder richtig an die Schaufel. Mein Pfingstprogramm heißt also arbeiten. Zwar nicht wirklich schlimm bei diesem tristen Wetter, aber sowohl der geplante Ausflug nach St. Peter-Ording als auch anstehende Pfingstparties sind somit ins Wasser gefallen.

Eine gesellschaftliche Verpflichtung musste ich aber unbedingt – mit verkürztem Aufenthalt – wahrnehmen: Porno al Forno spielte auf der Büdericher Kirmes und den Herrn Riese darf man an den Keyboards nicht alleine lassen, sonst fühlt er sich unrund.

Büderich ist ein Vorort von Düsseldorf - eigentlich nicht sehr weit entfernt, aber anscheinend zu weit für die Planer bei der Rheinbahn. Also mit dem Fahrrad auf die andere Rheinseite und von da aus mit der Bahn bis fast vor das Festzelt. Dachte ich. Samstags um 20.00 Uhr herrscht aber bereits stark eingeschränkter Linienverkehr – unfassbar bei den aufgerufenen Fahrpreisen – und da ich lieber laufe als warte, bin ich die restlichen paar Kilometer zu Fuß gelatscht.

Und zwar so einen einsamen Weg:

In so einer Gegend:

Und keine Sau weit und breit. Gut, dass ich keinen auf die Schnauze gekriegt hab.

Und das alles nur, um mit diesen Pannesamtbody-bekleideten Typen...

...zu Nelly, the Elephant zu pogen...

...„Life is a rollercoaster“ zu singen...

...auf den Spuren der UK Subs zu wandern...

...fantastische Strumpfmode zu bewundern...

...Soli zu hören, bei denen Ted Nugent vor Neid das Brustfell ausfallen würde...

...Weltstars hautnah zu erleben...

...und begnadete Körper zu bewundern (also den linken meine ich jetzt).

Dabei ist es doch alles nur...

Schade, dass ihr das nicht live erleben konntet. Dafür gebe ich euch eine Kostprobe vom Duft der großen weiten Bühnenwelt:

Geburtstagsmarathon - der lange, schmutzige Lauf.

2007-05-18T19:57:00.000+02:00

Es ist immer dasselbe mit dem Partyfeiern. Erst meint man, es laufe einem die Zeit davon und später fragt man sich, wo denn die Gäste eigentlich bleiben.

Irgendwann kamen sie dann doch. Erst noch brav beieinander.

Also fast alle brav. Bis auf die Riese-Brothers.

Vor allem der kleine.

Dann gabs astreine Geschenke (hier nur eine kleine Auswahl). Die Karten sind für die Chemical Brothers. Yess!

Naja, und dann wurd's langsam echt lustig...

...und partiell schwierig.

Riese 1 ist normalerweise überzeugter Nichtraucher...

...und Riese 2 missbrauchte meine neuen Geschenke, bevor ich selbst eine Umfangsmessung durchführen konnte. Über das offizielle Ergebnis schweige ich übrigens an dieser Stelle (har, har).

Logisch wurde lang und giftig getanzt. Ehrensache bei diesen Gästen und natürlich solide Vorbereitung.

Um acht Uhr morgens musste ich dann aus Kopfschmerzgründen alle Hartnäckigen rauswerfen und nachmittags beim Frühstück gabs dann einen schwer verkaterten, aber überglücklichen Steini, der am liebsten direkt einen Anschlußtermin verkünden würde. Aber Geburtstag hat man ja nur einmal im Jahr.

Geburtstagsmarathon - Start und Ziel.

2007-05-16T11:50:00.000+02:00

Älter werden ist ja an und für sich nichts, dass auf der Liste der Erwartungen vom Leben ganz oben steht. Ich persönlich bin, seitdem ich meinen Führerschein ausgehändigt bekommen habe, noch nie morgens mit dem dringenden Wunsch aufgewacht, schnell zu altern. Älter werden ist nichts für Feiglinge. Körperliche Beschwerden haben mit Sicherheit organische Ursachen, denen man sich mit einem fiesen Arztbesuch stellen muss, Schmerzen in den Gebeinen sind definitiv nicht mehr auf zu schnelles Wachstum zurückzuführen und beim Betrachten alter Fotos sollte einem sonnenklar sein, dass der damalige Zustand in dieser Form nicht mehr herzustellen ist. Time to face reality.

Das einzige, was meiner Meinung nach hilft, ist einfach nicht nachzulassen. Der adulenzente Körper ist wie eine betagte Maschine. Sie läuft zuverlässig, solange sie läuft, aber man bekommt sie niemals wieder vernünftig in Betrieb, wenn man sie einmal über einen längeren Zeitraum ausgeschaltet hat. Gegen die Angst vorm Altern hilft auch, seine Geburtstage mit steigender Intensität und im Kreise seines geliebten Freundeskreises zu feiern, anstatt sie mit voller Hose zu ignorieren. More fire!

Meinen aktueller Geburtstag fiel günstigerweise mit der Einweihung meiner neuen Behausung zusammen und durfte etwas heftiger ausfallen. Obwohl ich in einem Hinterhofanbau wohne, lagen meine größten Bedenken bei aggressiv ruhebedürftigen Nachbarn im Vorderhaus. Es gibt nichts ätzenderes, als um Mitternacht die Verstärkeranlage den freundlichen Mitarbeitern vom Ordnungsamt aushändigen zu müssen. Daher habe ich einen genialen Trick angewandt, den ich jedem an Herz legen möchte. Jedem Nachbar habe ich einen Piccolo mit ein paar netten Zeilen für die Tür gestellt, mit dem grandiosen Effekt, dass mir im Treppenhaus eine schöne Feier gewünscht wurde. Yessir, Bingo! Es hat sich dann auch tatsächlich keiner beschwert, obwohl ich die letzten um acht Uhr morgens rausgeworfen habe und wir um 6 noch volles Rohr zu "Toxicity" von System of a Down gemosht haben.

Die Geburtswoche fing am Dienstag mit Silvi, die sich extra für mich frei genommen und aus HH angereist war, mild und kuschelig an. Der Kuchen war köstlich - 44 Kerzen sehen allerdings schon etwas brutal aus. Ab nächstem Jahr gibts wahrscheinlich ein Backblech...

Die Vorbereitungen am Freitag ließen schon schlimmes ahnen:

Der Zusatzkühlschrank wurde mit freundlicher Hilfe des jüngsten und ersten Gastes befüllt, der zugleich aber auch als erster abgehauen ist, der Flapmann.

Naja, und das war 24 Stunden, 17 Kästen Becks, 26 Pullen Prosecco, 2 Liter Hamburger Kümmel und eine Kiste Wasser später:

Für das, was dazwischen war, fehlt mir noch Bildmaterial. To be continued...

Strip des Monats - Mai.

2007-05-14T14:46:00.000+02:00

Stock-Car.

2007-05-11T10:27:00.000+02:00

Die Berliner Blechgöre Miss Creezy hat mit merklich viel Herzblut ein flammendes Stöckchen hingelegt und meinte, dass ich das unbedingt fangen müsste. Tu ich sehr gerne, obwohl sie natürlich schon richtig bemerkt hat, dass ich lieber über scharfe Eisen als über Bürgerkäfige blogge. Egal, also:

1. Deine Lieblingsautomarke?
Jetzt mal nix aus den Fingern saugen. Klischees hin oder her: Porsche natürlich. Das sind und waren immer schon geile Sportwagen und den Jahrhundertwurf 911 muss man einfach würdigen. Habe leider nie einen besessen.

2. Dein Lieblingsmodell?
Kein Porsche, sondern der Mustang Shelby GT500. Nicht, weil das jetzt ein besonders guter Sportwagen ist, aber es gibt kaum ein Auto, bei dessen Betrachtung eine derartig bunte Kirmes in meinem Kopf losgeht. Wow.

3. Das wichtigste an einem Auto ist, …
dass es anspringt. Ich kann einem charaktervollen Auto so einiges an Mängeln verzeihen, aber wenn es sich Startversuchen hartnäckig widersetzt und mich wiederholt im Stich lässt, hat es meine Sympathien verwirkt.

4. Das unwichtigste an einem Auto ist, …
eine Scheinwerfer-Reinigungsanlage und eine Lenkrad-Radiobedienung. Das erste ist total bescheuert und das zweite ist schon fast ekelhaft.

5. Deine Lieblingsstraßenart?
Alle Straßen, die mich ans Meer führen. Mit dem geeigneten Auto aber auch gerne die A31, Sonntagsmorgens um 7.

6. Wann fährst Du am liebsten?
Schöne Straßen zum Genießen am liebsten an sonnigen Spätnachmittagen, zum Distanzenüberwinden immer nachts. Bin extremer Stauphobiker.

7. Wie fährst Du Dein Auto?
Mit Händen und Füßen. Zügig, aber immer materialschonend – ich glaube an den Geist in der Maschine. Ausnahme: Mietwagen. Don't be gentle, it's a rental.

8. Was ist Deine Autofahrerhymne?
"Someday we'll know" von den New Radicals.

9. Was sollte ein Beifahrer Dir niemals sagen?
"Lass mich auch mal fahren!"

10. Was war das beste Auto, dass Du jemals selbst gefahren bist?
Wir waren damals mal mit meiner Lehrfirma auf Segeltour in Holland. Der Chef war vor der Rückfahrt derartig besoffen, dass ich seinen Porsche 928 S2 nach Hause pilotieren durfte. Er hat auf dem Beifahrersitz geschnarcht und ich hab's richtig glühen lassen. Das war geil damals. Heute sicher eher unspektakulär, aber sowas ist halt relativ.

11. Was war die längste Strecke, die Du je selbst gefahren bist?
Düsseldorf - Cartagena. 2.200 km mit einem 7m-WoMo und Mopeds hinten drin. Brutal weit für 5 Tage Aufenthalt. Die Rücktour war grauenhaft.

12. Mit wem würdest Du gerne mal in was für einem Auto wohin fahren?
Mit Walter Röhrl in einem Cup-Porsche zur Nordschleife.

13. Welche Autosendung ist die beste Autosendung aller Zeiten?
Der 7. Sinn natürlich. Daa-da, daa-da, da-da da-da-da da-da, daaaaa-da! Geile Crashs!

14. Hybrid oder Brennstoffzelle?
Wenn schon, dann die Zelle. Obwohl ich dem Verbrennungs-Kolbenmotor zugegebenermaßen sehr, sehr nachweinen würde/werde.

15. Schon mal Sex im Auto gehabt?
Definitionsfrage.

16. Was ist die beste Art das Auto noch zu verwenden, wenn man vom Fahren absieht?
Mopetten transportieren. Ach nee, das ist ja auch irgendwie fahren. Als Schlafplatz am Meer, morgens Türen und Klappen auf, Musik an, Kaffee kochen und auf den Strand glotzen. Mein Bully ist das beste Zelt der Welt.

Das Stöckchen leg ich der lieben Silly ins Handschuhfach ihrer Ute und jedem, der es haben möchte.